Наиболее великие изобретения были сделаны от скуки, когда индивидууму нечем было заняться. Сигареты, к примеру. Или онанизм. Воинсий Устав. Да много чего, куда ни плюнь. Нас самих Бог создал, когда бездельем маялся. В смысле - Адама, пращура нашего. Сделал землю, небо, звёзды, а позабавиться, для души то-есть чего-нибудь, так нету. Ходил-ходил по Раю из угла в угол, потом взял от нечего делать кусок глины, да и слепил что Бог на душу положит. Как видно, игрушка поравилось, потому как не смял обратно в комок. Даже имя дал – "Адам". А тому вскорости, как ожил, тоже тоскливо стало, дай и мне, говорит, о Господи, что-нибудь для забавы. Тот немного поднапрягся и сделал ему бабу. Скоро Адам понял, что долго мирно жить с женщиной нельзя, грузить начинает. Ну, и говорит он Создателю, мне б, мол, чего попроще, чтоб не пилила. А Богу тоже стало интересно в эти игрушки играть, почуствовал себя Творцом, просёк, так сказать, фишку, и давай он всякую живность себе и Адаму на потеху изобретать – то ехидну утконосую сотворит, то ещё какую непотребность. В общем, сначала у него всё какая-то некондиция выходила, мамонты там всякие, динозавры, только и умеют что жрать да в рифму. Пришлось Богу их всех вымереть - одних, других, и так далее, до тех пор, пока что-то путное получилось. Тем более, что и Адам постоянно со своими советами и пожеланиями под руку лез. Тогда ж ещё не было Красной Площади, поэтому Адам и поговорки про неё не знал, вот и был он не в курсах, что его советы ни к чему. И вот Адам каждый божий день одолевал Отца-Создателя - дай мне, говорит, настоящего друга, чтобы я с ним и поговорить по душам мог, когда мне хреново, но чтобы он и слушался меня во всём. Бог поднапрягся, пораскинул мозгами, и из той же глины взял да и сделал ему пса. Но так как до этого ему не приходилось ничего такого лепить, то и этот образец получился экспериментальным, Бог ему пять штук лап приделал, чтобы тот отличался от другого зверья, чтобы гордо так мог им сказать - "Я - Друг человека, поэтому я - пятилапый, не то что вы, дикие." Всё было хорошо сначала. Адам с Псом часто беседовали на разные темы, когда Евы не было дома. Адам ему всё больше плакался на свою собачью жизнь, хотя и не отрицал, что удовольствия она, Ева то есть, ему тоже немало доставляет. Пёс слушал-слушал, да и мотал себе на ус. Думает, а что ж это за такое за удовольствие, вот бы попробовать, но Адам ему сказал, что на словах этого не объяснить, а показать он как-то не сильно хочет. Пса разобрало, давай за Богом бегать, приставать, сделай мне, мол, тоже бабу, собачью только. Если надо, так сделай из тела моего, как и Адаму. Тем более, что у меня эта самая пятая нога - лишняя, проку от ней мало, только постоянно задирать приходится, чтобы не обоссать. Геморрой один мне от этой пятой ноги. Как сучок на дереве торчит, ни к селу ни к городу, не нужна она мне. Достал он Господа, оторвал тот ему эту самую пятую ногу и сделал ему его собачью бабу. Раз, говорит, назвал ты эту свою ногу сучком, то и назову я её Сучкой. Пёс сначала Сучке обрадовался, да только вот Бог её без особой души делал, поэтому начали они ещё скорей чем Адам с Евой ругаться, лаяться, брехаться. Бедному псу совсем не стало житья, некогда с Адамом поговорить даже. Только он, бывало на порог, так Сучка сразу начинает: "Вот, опять, небось, в гараж, опять к своим друзьям-алкоголикам, нет чтобы посуду помыть, или чего по дому сделать, паразит, скотина, кобель проклятущий". И чего она только не придумывала, чтобы несчастному Псу кровь испортить, много новых слов и выражений изобрела, только что маму его не поминала, папу же задевать опасалась, знала – крут Отец наш небесный, и на руку тяжёл. Ну, Пёс тоже, само собой, без ответа такие невыносимо обидные (причём беспочвенно, заметьте) слова не мог оставить без внимания и давай гавкать на Сучку в ответ. До того добрехались они, что совсем человеческую речь позабыли. К тому моменту, когда вся эта честная компания Богу осточертела хуже горькой редьки и он их из Рая с треском вышиб, Пёс с Сучкой уже ни бельмеса по-людски не умели. Могли только хлопать всёпонимающими глазами, положив человеку башку на колени. Сильно это псов огорчило. Понимают псы, что это Сучка во всём была виновата, и вот бытует среди них легенда, что если опять сучку прирастить каким-то макаром обратно пятой ногой на прежнее место, то они снова смогут разговаривать с людьми на человеческом языке. Поэтому иногда они собираются стаями, ловят какую-нибудь сучку и залезают на неё, стараясь её втереть туда, где у них когда-то росла пятая нога. А мы, люди, смеёмся над ними, "собачья свадьба", говорим. Мы ж тоже уже про всю эту историю забыли.
  Особенно корейцы.