Меня зовут Андрей, как обозвать рассказ придумайте сами – я не могу.
Хочу рассказать как я, будучи студентом медвуза, лазил пальцем девке в жопу, таким образом, проходил прописку в больнице, куда попал на практику…..

Пришёл я первый раз студентом в больницу дежурить к хирургу. Был я тогда волонтёром – т.е. ничего не знал, не умел, но всему, бля, хотел научиться….Пришёл на дежурство, сижу, в носу ковыряю, ни фига не втыкаю в происходящее. Все бегают, какие-то назначения делают, к операциям готовятся, с медсёстрами срутся (с ними не только ебаться можно). Ну, вообщем – полный бардак и беспредел. На меня – ноль внимания…
Потом, правда, на операцию позвали, я сходил, постоял «на крючках» - это когда можно и без тебя обойтись, но третий не лишний, так и быть вставай, поучаствуй в великом деле…
Потом писать за всех будешь – раз стоял на крючках (участвовал в операции), значит, будешь за всю операционную бригаду макулатуру изводить….Короче как-то не покатило у меня сразу.

Вот сижу я – сижу, уже 4 утра. Тут, бах, звонит телефон, я поднимаю трубу – скорая привезла аппендюк. Я дожидаюсь ответственного хирурга, сообщаю ему эту «радостную новость» (по лицу заметил, что радостную). Ну, он мне, бля, иди в приёмник, принимай пациента, оформляй историю болезни, ставь диагноз – если угадаешь, то пациент ТВОЙ!!!
Будешь вторым стоять – первым ассистентом – во как! Радостный я побежал в приёмник, дурак, бля (не знал я, что скорая диагнозы лепит от балды – лишь бы в больницу пациента сплавить). Прибегаю, смотрю – молоденькая девочка, лет 17, студентка, симпатичненькая, а я тогда неёбанный был, хоть среди баб учился – стеснительный. Посмотрел я её, а аппендицита нет. Ну, нет, значит, нет. Стал оформлять историю, и тут……………………
Наткнулся на пункт – ректальное исследование…J))))))))))))))))))))))))))J
Тут в приёмную комнату заглядывает лицо ординатора – суки такие (ни за что не отвечают, но всё им дай поделать). Я к нему, мол, что делать-то с ректальным исследованием? А девочка всё слышитJ (Лена звали). Конечно, делать – отвечает мне он.
А я не то, что ректальное не делал, я бля, не ЕБАЛСЯ ни разу, и, вообще, девок боялся, как огня. Откуда я знаю как его делать – парировал я, может я не туда залезу, и что я там, вообще найду. И вообще я – СТУДЕНТ. Не ебёт, делай и всё. Ну, объяснил мне он как делать – приблизительно – типа, перчатку надеваешь, потом опускаешь палец в вазелин, потом раздвигаешь жопу (должна лежать на боку с поджатыми ногами), ЗАСОВЫВАЕШЬ туда палец, шуруешь там, вынимаешь, и обязательно должен посмотреть на него потом – какого цвета кал. ПИЗДЕЦ, короче!!! Дрожащими руками я надел перчатку, обмакнул в вазелин, и подошёл к девке……………………………………………………………………..
Она же, бедная, всё слышала, и поняла, что ей первый раз, наверное,  в жопу пальцем залезет молодой человек, что я первый раз буду ЭТО делать, она вообще всё про меня поняла в тот мигJ Она даже попробовала сопротивляться  - может не надо. Но я был ТВЁРД – НАДО!!! Положил её на бок, первый раз в жизни раздвинул кому-то жопу, глазом проконтролировал, что полезу именно в жопу, а не куда-то ещё……Ну, и…..
Вошёл в неёJ.!!!! Почёму-то самое сложное – было посмотреть на палец со следами её кала….Но кал ничего подозрительного у меня не вызвал. Девочка тут же стала одеваться, я, красный, как рак, стал описывать исследование. Эмоции – какие эмоции, я думал, что вообще к женщине не подойду……..Но, хоть, я его сделал. Описываю историю, и упираюсь глазом в пункт – зацените, в ВАГИНАЛЬНОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Бля буду – беспесды, правда!
Тут опять заглядывает голова ебучего ординатора. Я к нему – надо, не надо. НАДО – как приговор!!! Леночка поняла, что её в покое не оставят, спросила, надо ли снимать трусики? Конечно, снимай – бля!!!! Ты, только перчатку не забудь поменять, а я даже с перепугу забыл снять перчатку с руки, так и сидел с обосранным пальцемJ. Поменял перчатку, обмочил вазелином, перекрестился внутренне, загнал Леночку в угол стены, кровать у стены стояла, снял с неё трусики. Раздвинул ей губки (чего мне это стоило), и куда пихать палец-то?! Везде складки какие-то, короче совсем растерялся я. Решил у Лены и спросить. Пока она пыталась мне объяснить, в приёмную, нарушив интим, бля, опять заглянуло лицо ординатора. Ты тока спроси, не живёт ли она половой жизнью, а то дефлорируешь её бля! Вот жопа, я никого ещё членом не дефлорировал, а рукой уже есть. Короче, я её спросил, чувствуя скорое освобождение от меня, она с радостью сказала, что не живёт.

Всё, я успокоился, Лена оделась, я дописал историю, госпитализировал барышню с обострение хронического гастрита (на хуя нужно делать было ректальное и вагинальное).
А в поле вагинальное исследование, по совету того же ординатора, написал Virgo Intacta.
Объяснять не надо, что сие означает.

Прихожу в ординаторскую – там уже про мои подвиги все знают, причём даже сёстры.
Все ржут, веселятся. А на следующее утро, докладывая больную (ну я же её принималJ) профессору, я получил таких пиздюлей перед врачами, студентами, вообще перед всеми за надпись Virgo Intacta!
Потом оказалось, что это была прописка такая……………………………………………….среди врачебного коллектива!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВОТ ТАК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!