Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Анальногвао Драгунского :: Кошачья задница
Кошачья задница


    Когда мы сели обедать, я сказал:    
- А я сегодня в бордель пойду. К Мишке. На день рождения.    
-    Ну да? - сказал папа - Сколько ему стукнуло?
-    Девять - ответил я.
-    Как бежит время - вздохнула мама. - Давно ли  он валялся под подоконником, после пьянки. А вы пожалуйте уже 9 лет!
-    Ну что ж, - сходи, поздравь пенсионера. Ну, расскажи, что ты подаришь дружку в этот памятный день?
-    Есть подарочек.
-    Что же именно? – спросила мама
-    Кошачья задница! – сказал я. – сегодня Людмила Демьяновна  кошку потрошила, я у нее выпросил кошачью задницу, что бы Мишке подарить.
-    Покажи, - сказал папа.
Я вытащил из кармана кошачью задницу. Она была уже вымытая, очищенная, прямо загляденье, но все еще сыроватая, недосушенная, и мама вскочила и закричала:
-    Убери сейчас же эту мерзость! Ужас!  
А папа сказал:
-    А зачем она нужна? И почему она скользкая?
-    Она еще сырая. А я ее высушу, как следует и сверну в колечко. Видишь? Вот так.
Я показал папе. Он смотрел внимательно.
-    Видишь? – говорил я. – узкую часть я всуну в широкую, брошу туда горошинок, штук пять, она, когда высохнет, знаешь как будет пердеть! Первый сорт!
Папа улыбнулся:
-    Ничего подарочек…  ну-ну!
А сказал:
-    Не беспокойся. Мишке понравиться. Я его знаю.
Но папа встал и подошел к цветочному горшку.
-    На-ка, - он оторвал ветку конопли и протянул мне, - вот, косяк забьете. А на эти деньги бутыль водки купите.
Я сказал:
-    Ура! Мишка будет на седьмом небе! У него от меня теперь целых три подарка. Косяк, бутыль и кошачья задница. Этому бы всякий обрадовался!
Я взял кошачью задницу и положил ее на батарею досушиваться. Мама сказала:
-    Вымой морду и ешь!
И мы стали дальше обедать, я ел рассольник и потихоньку стонал, так как огурцы были тухлые и в тарелке плавала плесень. И тут мама треснула меня ложкой по лбу. И сказала ни с того ни с сего:
-    Прямо не знаю, пускать его в бордель или нет?
Вот тебе раз. Гром среди ясного неба! Я сказал:
-    А почему?
И папа тоже:
-    В чем дело-то?
-    Он нас там опозорит, он совершенно не умеет есть! Стонет, хлебает, везет… Кошмар!
-    Ничего, - сказал я. – Просто Мишкина мама лучше готовит.
-    Это не оправдание, - нахмурился папа. – Нужно есть прилично. Мало тебя учили?
-    Значит, мало – сказала мама.
-    Ничему не учили, я ем как свинья. И ничего. Довольно красиво получается. А чему тут       учить-то?
-    Нужно срать на правила! – сказал папа. (папа и денниска были анархистами, мама же была зануда)
-    Никогда не обкуривайся перед обедом! – воскликнула мама.
Папа ужасно покраснел. Еще бы! Он недавно перед обедом, наверное, целое кило выкурил(я жадно облизнулся)!!!! когда мама принесла суп, папа упал в тарелку.
-    Не роняй вилку на пол, - говорила мама, - а если уронил, отбирай у соседа! Не барабань пальцами по столу, сразу двинь кулаком. Не свисти, пой! Не ешь рыбу ножом – руками, тем более если ты в гостях!
-    А как же останется на тарелке ведь?
-    Ну и пусть!
-    Так ведь жалко же! Я еще не наелся, а тут жратва пропадает.
Папа сказал:
-    а ты падай мордой в тарелку, чего там! И еще я хотел спросить: у нас бывают банкеты… так вот: ничего, если я возьму с собой тазик салата и ящик водки, для Дениски естественно.
И тут случилось чудо. Мама встала, взяла со стола стакан, вышла на середку комнаты и залпом выпила, тут же упала на пол (просто папа сегодня налил в стакан вместо водки синильную кислоту (а Дениска ему помогал)). Я сказал:
-    Ты что, мама? Ты это зачем? Пол мы еще с прошлого года не мыли!
А папа сказал:
-    Ничего, ничего. Это к счастью!!! Ну, давай, Дениска, пшел вон! ИДИ, а то опоздаешь, ешь рыбу лапами.
Я собрал своё шматье и пошел с Мишкой в … Мы там веселились вовсю. Мишка так нажрался, что стал  фиолетовым! Мы съели все, даже пластмассовую подставку для цветов. У Мишки было много подарков и его мама спросила:
-    Какой подарок тебе больше всего нравиться?
-    Какой может быть разговор! Конечно, кошачья задница!
И покраснел от удовольствия. Я так и знал.

(Рассказ назывался «Гусиное горло»)



Мысли с бодуна.

После школы мы с Мишкой подняли задницы и потащились домой. Мы все время подскальзывались и въезжали мордами в столбы и деревья. На улице не было дождя, но мне все время было мокро и сыро. На углу улицы росла она, совершенно зеленая, под дуновением ветра она плясала и тряслась и так приятно шелестела листьями. Просто прелесть… (Пописать бы на нее!) мишка сейчас же просек ситуацию и вытащил спичечный коробок и остальные принадлежности… на вертело и бросало туда-сюда, мы подпрыгивали и неслись вперед, то задерживаясь ненадолго, а то просто улетая. Мы бежали по улицам и орали как сумашедшие. И вдруг нас завертело, закружило и мы провалились в сельский туалет.
Мишка сказал:
-    Жалко как, утонули….
Я сказал:
-    Да, нас поглотила бушующая куча дерьма!  Давай еще косяк забьем!
Но Мишка покачал головой:
-    Нельзя мне опаздывать из школы, папа  скинхедом сделался.
-    А-а-а, пионерить  перестал?
-    Да-а, теперь мы на обед жареных китайцев едим, а если я в отведенное время порцию китайцев не съем, папа достанет свой тяжелый сапог, он спешит, ему типа на работу надо, в милицию.
-    Ну, ты Мишка – козел, 25 лет, а китайца быстро сожрать не можешь.
-    Это мне мама не доверяет, ты не думай, вон, в прошлую пятницу я 3-х вьетнамцев съел.
С большим трудом мы выбрались из дерьма, пошли дальше, стараясь вытереться о стены. А когда стали подходить к нашим домам нас заглючило, после выкуренной травы мы никак не могли найти свой подъезд, не то, что квартиры.
Я спросил:
-    Ты нашел?
-    Нет, я тоже не могу, не узнаю свое крыльцо, то облеванное, и это облеванное, все одинаковые.
-    Чего делать-то будем?
-    Подожду пока мама материться не начнет, я ее с балкона точно услышу.
-    Так может это чья-нибудь чужая?
-    Ну, в крайнем случае я ее по лицу узнаю. Дня три назад папа старался галантно открыть дверь машины, теперь у нее синяк на всю морду.
-    Да – а, на родительском собрании все сказали, что твоя мама самая синяя в классе.
-    Ерунда, твоя тоже синяя.
И вдруг мы увидели знакомую старушку – педофилку, она схватила Мишку за руку и утащила в кусты. Я подумал: «Повезло чуваку».
Я решил, что сначала найду дом, а потом позвоню какой-нибудь девушке с дискотеки «Кому за 80», я там позавчера пару телок подцепил.
Я поднялся на 4-ый этаж первопопавшегося подъезда, нажал на звонок, током дергануло не по-детски, дверь приоткрылась, от туда высунулась небритая морда и прохрипела:
-    Герыча нет!
Я сказал «извините» и сошел вниз. В следующем подъезде на 4-ом этаже я даже не успел облевать дверь, как из-за двери я услышал подозрительные стоны. Ну, вот, с одной старушкой точно обламался. В следующем подъезде на злосчастном 4-ом этаже, мне открыла дверь какая-то прыщавая малявка и сказала басом затягиваясь:
-    Чего приперся, уродец?
На что я ответил:
-    Дык, мне бы, домой бы, скорей бы, ба-бу-шка…
Чувырла плюнула мне в мордень, затушила о мой лоб сигарету и захлопнула дверь, прищемив мне яйца. Я в изнеможении запищал и свалился на пол. Какая-то девушка поднималась по лестнице и проходя рядом сказала:
-    Я все видела, я все знаю, изменник! Ты выходил из соседнего подъезда с жуткой беззубой, лысой, синей женщиной.
-    Конечно, - сказал я, - это была моя мама.
И побежал домой.
Дверь открылась, мама схватила меня за шкирку, долбанула башкой об дверь, обняла и сказала:
-    Наконец-то мой милый, мы тебя заждались!
Швырнула меня за стол, поставила предо мной тарелку с дымящимся супом, пролив половину на мое некогда прищемленное достоинство.
-    Меньше курить надо, сынулька!
-    Да я просто потерялся, надо что-то придумать, чтобы я из далека узнавал свой дом. Надо твой портрет снаружи балкона повесить, только взять где?
-    А, там сорви, во дворе, на доске объявлений висит, в разделе «Их разыскивает милиция»
-    Ах, ты моя мамуля, ты теперь не только краса класса, но и милиции….

(Рассказ назывался «Хитрый способ»)

Позорная труба.

Я сидел на подоконнике, натянув юбку на колени, чтобы не показывать своих достоинств, ведь трусы мои (единственные) взяла поносить мама.
-    Нет, - сказала мама, сорвав с себя трусы и бросив мне в рожу. – Я не могу больше носить этот ужас!
-    Да, - сказал папа, - наш сыночек офигел, ходит по гей-клубам, глазки подводит неаккуратно, губы не в тон красит, а приводит в дом незнакомых мальчиков! – На него презервативов не напасешься!
Папа помолчал, зловеще наматывая свои белобрысые локоны на палец и решительно объявил:
-    Я придумал средство, как Денька сможет филки зарабатывать!
-    Отвалите, чё пристали, противные?
-    Конечно, денег-то на резинки не хватает, маме вот зашивать приходится!
-    Так вот, тебе придется напрячь все свои члены, как завещал Ленин. И пойти работать в стрип-клуб или как его там.У тебя это очень хорошо получиться, я знаю, что ты человек в этом отношении весьма талантливый.

Папа встал, взял маленькое зеркальце, накрасил губы. Достал довольно большой вибратор, вставил в него батарейки
-    Вот, - сказал он, - это тебе не обходимые материалы.
В поиск, смелый и любознательный!!!!
Мама выгнала меня во двор, что б я дома не извращался.
На улице лежала, довольно симпатичная  синенькая и толстенькая труба. Я схватил ее и начал танцевать и тереться  об нее задом. Мимо проходил отряд пионеров. Танец так их впечатлил, что они пригласили меня на выпускной в детском саду. Выступать естественно с трубой конечно. Но вместо этого мне пришлось выступать в гор. Больнице. Что бы папусю поддержать. Помнете запихивать щипцы для завивки волос в задницу опасно для здоровья!!!! А он забыл…Но когда я пришел его навестить с самого начала он начал на меня наезжать.
-    Типа скока ты чувак бабла заработал. Жопой крутишь да?! С дворниками ебешься? Или в половые контакты вступаешь с милицией? Тебе не стыдно с Мишкиным отцом так поступать?
-    Жертвы электричества всегда такой бред несут?
И тут из-за ширмы выскочила мама с бутылкой медицинского спирта и показала мен фак. (мужскую писю) видимо у какого-то мужика ампутировали.
-    Ни хера! Я все видела! И на камеру все сняла.
И тут до меня дошло. Эти люди обманули меня! И когда я зря тряс задом, в каких то подворотнях они зарабатывали филки на своих порнофильмах с моим участием. Я так обиделся на весь свет. И на маму и на папу и на все эти дела, что я выбежал во двор как угорелый и затеял там срочную и великую групповуху с Костиком и с Андрюшкой и с Аленкой, потом мы залезли на корову и извозились на ней просто до умопомрачения.  И все это время я чувствовал, что у меня словно камень с души свалился. И хорошо было, и свободно на душе, и легко, и весело, как на Первое мая.

Анальный текст вы можете найти в книге В. Драгунского «Денискины рассказы» (Рассказ назывался «Подзорная труба»)Над текстом стебались Дети Драгунского (AnnCeld,  Бобрина, Ramona и Sella)

 програмист невъебаццо!
11-07-2005 18:57:32

самый первонах и ниибет!


 програмист невъебаццо!
11-07-2005 18:57:34

нахуй первонахов!


 Нуливой Ибанько
11-07-2005 18:58:00

фторой нах!


 Dead_Moroz
11-07-2005 19:03:32

Плагиад. Аффтар, пей йад


 Трухильо
11-07-2005 19:07:22

Поебень. Ниасилил.


 Бугагарь хохотун )
11-07-2005 19:08:25

ниасилил


 я забыл подписацца, асёл
11-07-2005 19:09:22

"-    Видишь? - говорил я. - узкую часть я всуну в широкую, брошу туда горошинок, штук пять, она, когда высохнет, знаешь как будет пердеть! Первый сорт!" - ржал.

Остальное хуйня



 Нуливой Ибанько
11-07-2005 19:09:40

хуятя какаято ниасилил.


 avtokoresh
11-07-2005 19:10:11

ёптыть. и хдеж бля такая трава растет? хуясе аффтар, дохуя ты напесал.


 гангстер мать твою.
11-07-2005 19:13:39

пересказ киги для детей "ДЕНИСКИНЫ РАССКАЗЫ". ремейк откровенно хуевый.


 вобля
11-07-2005 19:17:07

слабо и неаргументированно !! вобщем хуета из под ногтей ...нелепый римейк....


 @
11-07-2005 19:22:11

пышыещенах
афтарблят



 Слепой Читлинс (самый слепой на рисурсе)
11-07-2005 19:25:22

тхахахаааа. "день бульдозериста"* на удафкоме.
первый пошел - заипца. ща остальные распичатаю.
не хочу забегать вперед, но вроде аффтар малаццоид.

* - если кто на бронепеде катается ловко объежжая книжные магазы, это пелевина рассказ



 Хуйовый работник
11-07-2005 19:30:48

Слишком дохуя . ниасилил.


 Император Мудангов
11-07-2005 19:36:47

ну че за хуйня, бля!


 Slamass
11-07-2005 20:02:01

Ахуеть не встать! Эта ж нада так перехуячить рассказы.. Зачот! Асобинна зарадовал 1 рассказ..


 кинГуренАГ_сРу
11-07-2005 20:04:28

БлЯдь - ДИнИСКИНЫ РАССКАЗЫ РУЛЯТ!!! В децтве четал...гыгыгы))


 ибливый дрочиФал
11-07-2005 20:07:35

Император Мудангов - звание падонак не асвабаждает тибя от прачтения деЦЦкой классики

"-    Ничего, - сказал я. - Просто Мишкина мама лучше готовит" - жжете!



 кинГуренАГ_сРу
11-07-2005 20:09:54

ибливый дрочиФал

Дык какой жи он падонак, если динискины рассказы нечетал то бля??? Эта беспесды главная саставляющая падонкафскава развития!!



 спицыалист SS
11-07-2005 20:10:39

про кошачью сраку заебись, остальное не попало в стайл


 otmar
11-07-2005 20:14:50

shit


 хуйменгуэй
11-07-2005 20:25:03

не смок дочетать


 Ынжынер
11-07-2005 20:31:54

Фсе хуета полная. Ниасилил.  Афтор иди дрочи хуй безрукому .
Афтор ты наркоман?



 Лягушачий Гу
11-07-2005 20:45:15

После прочтения первых двух росказоф пробливалсо и понял: Афтар уибан, беспесды!
Убейся сцуко срозбегу нах... Песатель мля...

Бля, да тут их ЧЕТЫРЕ!!! Пизде-е-ец... Лана, бля, уибаны, фКАЛичистве 4-х штук нах... Дети уибана Драгунского... Явахуе...

ЗЫ. Такая децкая классека сасет нирозгибаясь ,беспесды... Нунах...



 ХУЕДУРЕМАР ВЫПЕНДОСОВИЧ ! О,КАК!
11-07-2005 20:47:54

ИДИ КАКАЙ ПОД ПОД КАЛЕСО САМОСВАЛУ,МОЖ ОН ПОЕХАТЬ РЕШИТ,И ЗАДАВИТ ТИБЯ К АЦКОМУ СОТОНЕ...КГ/АМ...
З.Ы.НИАСИЛИЛ ПРО ШТО-ТО С БОДУНА...НИ РАЗУ...



 Ёпопырь
11-07-2005 20:53:25

асилил тока 1й. зачот


 маладой и ниопытный
11-07-2005 20:57:18

хуита полнайа, афтары выпийти йаду


 Готик "Ух Ты Блиать" Спирит
11-07-2005 21:02:54

ахуенный криатифф!!!!!
АФТАР, пеши исчо....!!!!!!!!!!зачоты все тебе!!!!
а в первой истории даже тема йада раскрыта!!!!



 Король Африки
11-07-2005 21:12:11

присоединяюсь к шествию неосилившись, хуйня


 Леднёв Василий Николаевич
11-07-2005 21:14:03

Ура! Нам с уебанцем AnnCeldaй дали пригласительный билет в клуб "Металлист", на детский праздник. Это тетя  Бобрина постаралась: она в этом клубе главная уборщица. Хуй знает что она там убирает, но у нее уже девять детей и муж-алкоголик.

Билет-то она нам дала один, а написано на нем: "На два лица"! На мое, значит, лицо и на Мишкино. Помню, AnnCeld тогда еще сказал, что на билете не совсем правильно написано, надо было написать "На одно лицо и на одно ебало". До сих пор не могу понять, зачем он так сказал. Пошутил, наверно.

Мы с ним тогда очень обрадовались, тем более это недалеко от нас, за углом. А мне всегда казалось в этом клубе собираются настоящие металлисты и слушают настоящую металлическую музыку, а потом дерутся между собой и валяются на газонах все в блевотине.

Нам с Annceld металлисты всегда нравились. Несколько раз мы даже получали от них пизды. А папа мне как-то сказал одну умную вещь:

-Ramona! Чтобы не получать пизды от металлистов - сам стань металлистом!

И мы с Annceldой решили стать металлистами. Потому что нельзя бесконечно долго ходить с разбитыми ебальниками. Это некрасиво и больно. А тут как раз эта мандавошка тетя Бобрина подогнала нам билет в клуб на два лица.

Мама сказала:

- Вы только там не балуйтесь.

И дала нам денег, каждому по пятнадцать копеек.

И мы пошли с Annceldoj. Баловаться мы даже и не собирались. Ну его на хуй! Там и без баловства реально было пизды отхватить.

Там в раздевалке была страшная толчея и очередь. Мы с Annceld`ой встали самые последние. Потому что мудаки. Очередь чересчур медленно двигалась. Но вдруг наверху заиграла музыка, и мы с Annceld`oй заметались из стороны в сторону, чтобы поскорее снять пальто, и многие ребята тоже, как только услышали эту музыку, заметались, как подстреленные, и даже стали реветь, что они опаздывают на самое интересное.

Там какой-то певец пел на иностранном языке что-то вроде "Духаст! Духаст!"

Но тут, откуда ни возьмись, выскочила ебанутая тетя Бобрина:

- Ramona`a с Annceld`ой! Ебать, бля! Хули вы там щемитесь-то? Сюда давайте!

И мы побежали к ней, а у нее свой отдельный кабинет под лестницей, там щетки стоят и ведра. Тетя Бобрина взяла наши вещи и сказала:

- Здесь и оденетесь, чертенята, ебать вас в сраки!

И мы понеслись с Annceld`ой по лестнице, через ступеньки, наверх. Ну, а там действительно было красиво! Ничего не скажешь! Все потолки были увешаны разноцветными бумажными лентами и фонариками, всюду горели красивые лампы из зеркальных осколков, приятно пахло клеем "Момент", играла музыка, и в толпе ходили наряженные под пидаров артисты: один хуярил на трубе, другой - на барабане. Одна тетенька была одета как лошадь, и зайцы тоже были, и кривые зеркала, и Петрушка.

.................  и ты ды и ты пы

И вдруг видим - стоят весы. И к ним небольшая веселая очередь, которая быстро движется, и все тут шутят разные глубинные шутки и хохочут. И около весов клоун.

Я спрашиваю:

- Это что, блядь, за весы?

А мне говорят:

- Становись, взвешивайся. Если в тебе окажется двадцать пять кило весу, тогда тебе счастье случится. Получишь премию:двух годовую подписку на прыз.

Я говорю:

- Anncelda, сука, давай попробуем?

Гляжу, а Annceldы нет. И куда он съебал, неизвестно. Я решил один попробовать. А вдруг я вешу ровно 25 кило? Вот будет пиздец из пиздецов!

А очередь все движется, и клоун в клоунской пидарке ловко так щелкает рычажками и все шутит да шутит:

- У вас семь кило лишних - меньше жрите бикмаков! На хуй! - Щелк-щелк! - А вы, уважаемый товарищ, еще мало каши ели, и всего-то вы тянете девятнадцать килишек! Заходите через годик. - Щелк-щелк!

И так далее, и все смеются, и отходят, очередь движется, и никто не весит ровно двадцать пять кило, и вот доходит дело до меня.

Я влез на весы - рычажки щелк-щелк, и клоун говорит:

- Ого! Знаешь игру сунул-вынул?

Я говорю:

- Неа, я же не настоящий сварщик!

Он говорит:

- Хуйня! У тебя довольно близко получилось. Твой вес двадцать два кило пятьсот граммов, не хватает ровно два пятьсот. А жаль. Будь здоров!

Подумаешь, всего только два пятьсот не хватает! Чувствую, зря я с утра посрал.

У меня совсем настроение испортилось. Вот какой день невезучий! Йобаный в рот!

И тут Мишка появляется.

Я говорю:

- Где это ваша милость пропадает?

Аннцелда говорит:

- Хуи сосала.

Я говорю:

- Хорош, нечего сказать. Я тут стараюсь, прыз выигрываю, а она хуи сосёт
И я ему все рассказал. Мишка говорит:

- А ну-ка я!



 я охуел
11-07-2005 21:16:54

да ладна, заибали! Лучше, чем тот кал, каторым главную засирают. Пеши, афтар, тут только расказы пра птушников рулят, плюнь на ужопков.


 жывёт на балоти...зилёный...квакаит...бигимот на
11-07-2005 21:18:13

!!!!!!!!!!!!!1
местами прост валялсо

ыыыыыыыыыыыыыыыыыы нннаххххххх



 Леднёв Василий Николаевич
11-07-2005 21:22:44

в общем http://www.udaff.com/authors/3rio/


 Король Африки
11-07-2005 21:27:06

честное слово хуйня, хуйня чистой воды и пиздец суслику, у автора кошачья задница вместо мозгов бля, куда смотрит удав


 space badger from hell
11-07-2005 21:43:53

pizdec aftr vysralsya.


 Янис Дырсдразитис
11-07-2005 21:48:31

Ващета несмок, но стиль понравелся. Зачотик милипиздрический.
Пешы изредко так.



 ХУЙ ВАЛУЙ
11-07-2005 22:08:02

ПОЛНАЯ ХУЙНЯ И ХАЛТУРА, расскасы пириделаны минимально, и не в кассу.
ДИАГНОС:  ПЕДРОСЯН, АНШЛАК!
КГ\АМ
песдуй в бабруйск на лотке, вйосла на забуть!



 Сисаднин ниипаться
11-07-2005 22:09:24

Нахуй программистов!!!!!!!!!


 И. ТэДэ
11-07-2005 22:14:27

Не, фпалне, ребятке справилесь. Я вашева папашу оченно в децтве уважал, так шта прадалжайте. Фсмысле - пешитте есчо.


 Хуяндинг гном
11-07-2005 22:15:13

Блияяя, афтар, сожжи сибя. Роспесал блиа гибрид Драгунава со Сракиным на сто строниц, этаж нада ынтиликтуал нахбля. Нихуя низочот.


 Мойше Буцкер-Шмуцкер
11-07-2005 22:22:59

чьтиво  улыбнуло...


  самоё место срвццо в камментах



 Немецкий Сомаль
11-07-2005 22:28:19

всю падборку панидельника - ф топку и ниибетнах
наверна это такой хот удава. сабрал всю мертвечину в адин день
садист нах...



 Немецкий Сомаль
11-07-2005 22:33:28

дальше первова ниасилил
*Я вытащил из кармана кошачью задницу. Она была уже вымытая, очищенная, прямо загляденье, но все еще сыроватая, недосушенная*
*А зачем она нужна? И почему она скользкая? Она еще сырая. А я ее высушу, как следует и сверну в колечко*

вот это дастатачно низконах и мерзко беспезды
аффтар небезнадежен сцуко



 Маугли небеспесды
11-07-2005 22:46:31

дальше перваго ниасилил, хуйта полнейшая, афтар НЕ ПЕШИ БОЛЬША


 Йадодиллер
12-07-2005 00:07:45

Аффторы, пейти йад! Н аправах рекалмы: продаю лучший йад прямой доставкой из Бобруйска


 Убийца уродов
12-07-2005 00:08:51

кг\ам.аффтар - умри


 Чилавек с Бабруйской улитсы
12-07-2005 00:09:19

Ай умничка, Драгунский мой любимй писатель то вот оно как бывает, прийатно аш жуть!! Спасибиссимо-ахуиссимо.. опа-опа..тра, ля-ля.


 Dengerzone
12-07-2005 01:02:52

Я просто в шоке... креатифф - бред глупого мозга ученика 3-го класса. Коментаторы- ёбнутые на всю голову долбаёбы. Где здесь ещё нормальные падонки??? Бля,не надо,Удаф,такую хуету вешать....противно читать.


 Бугага
12-07-2005 01:47:47

бля пиздец. мы с друзьями в четвертом классе так же в учебниках всякую хуету исправляли и смиялись, поэтому если афтару не большэ 11-ти лет, то зачот, если большэ - фтопку


 Mirror
12-07-2005 02:03:00

хуйня редкостная

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/46039.html