Ну так вот, значить. Стою, ссу. Выссываю слово "Kuzen". И, примерно, на букве "е" эта старая пизда в меня фцепилась. В галаве сразу крутяцца варианты: 1. Развернуцца. Бапка, увидеф, Kuzen'а-млатшева ахуевает, я пользуюсь этим и успешно съябываюсь. Нет. Не проканает. 2. Развернуцца и с левого апперкота отправить бапку в нокдаун. Нет. Старушек бить нехарашо.
Ну, хули, в итоге я стряхиваю, прячу хуй и вступаю в диалог. Диалог сразу начинаю с козыря: говорю, что савецкая власть - это ахуенно, а сейчас в правительстве сидят адни ебланы - наиздают законоф, што сцать нигде нельзя, а апщественных сартироф нихуя не строят. Далее даю выговорицца бапке. Через 15 минут я станавлюсь ийо лутшим другом.
Кароче, теперь я могу там хоть весь двор обоссать.
Самая хуйня - это кагда бапки начинайут песдеть бес повада. Какова хуя ты громко фключил музыку? Какова хуя ты громко разгавариваешь? Какова хуя ты пьйошь пиво в апщественном транспорте? О! Кстати, апщественный транспорт. Ровно в восемь утра, кагда фсе нармальныйе люди едут на работу в афтобусы заходят толпы бабок, наперебой крича: "Проездной!", "Удостоверение!". Куда они едут - это для меня тайна, нах. Ладно еще летом - на дачу. Но зимой? Ищо, блять, места фсегда просят уступить. Хотя я такие просьбы обычно отклоняю. Ничо, не умрут, блять. Потерпят.
Да, вернемся к хафке. Чтобы заманить меня похавать, моя бапка всегда использовала такой прием: говорила, штобы я прихродил к ней поесть, так как у нее котлеты с молодой картошечкой. Слова МОЛОДАЯ КАРТОШЕЧКА произносились с такой интонацыей, с какой я говорю ХОЛОДНОЕ ПИВО в саракаградусную жару. То есть, типа, хуй аткажэшься. Причом фпечатление было такое, што МОЛОДАЯ КАРТОШЕЧКА у нее круглый год, нах.
Адин раз, пользуясь мазой вроде МОЛОДОЙ КАРТОШЕЧКИ, меня на обед заманила павликовская бапка. Я быренько фсе сточил и подаю ей тарелку. Типа, вот какой я маладец из опщества чистых тарелок, блядь. Павлик чо-то там сидит кавыряецца ищо. И тут ево бапка мне выдает: "А што ж ты подливу-то не съел?". Мне эта подлива, признацца, в хуй не фпилась, поэтому я отвечаю: "Да не хочу." И тут паликовская бапка со словами: "Да ты што! Это же самое фкусное!" хватает кусок мякиша и принимаецца собирать им подливу из тарелки. Потом мякиш отправляет себе в рот и жует. Чафкает, нахуй, слюни вместе с подливой по ебалу текут. Прожевала, тарелку облизала и мне показывает: вот мол, блядь, оно - настоящее опщество чистых тарелок.
Теперь когда мне нужно проблевацца я не сую два пальца в рот, я фспаминаю паликовскую бапку, поедающую подливу.
Кстати, любопытная хуйня - это то што некатарые бапки любят красить ботву в сиреневый цвет. Не, ну понятно, што их обламывает тот факт, што они седые. Но какова хуя красить волосы именно в сиреневый цвет? Штобы в кустах сирени прятацца?
Ищо фсе бапки охуеть как любят мерить давление. Померят, запомнят, потом выходят на улицу и начинаецца обсуждалово. У меня 90 на 60, а у меня 140 на 110, а у меня гипертония, а у меня хуе-мае, а это все из-за погоды, а на завтра, блядь, магнитные бури обещали надо спать ногами на зюйд, а то сосуды полопайуцца. Песдец, кароче.