Это скорее не крео, а рассказ о внутреннем состоянии. Тот, кто читал часть 4, тот догонит.

Длительные рассуждения о правильности поступка способствовали уходу в депрессию и понижению настроения. Изменить такое состояние не реально, потому, что только время сможет вылечить эту болезнь. Где-то читал, что человеку надо 21 день, чтобы привыкнуть к смене обстановки. Сейчас всего первый и, если все оставшиеся 20 будут такими же, как и этот, то хорошего мало. В общем все банально просто, я сделал то, что по определению должно быть правильным, я разорвал связь с самым любимым человеком на свете! (Сейчас некоторые уёпки, читающие эти строки, начнут пиздить, шо сопли и всякую подобную хуйню, но мне совершенно поебать, это от слабоумия и малого жызниннава опыта. В рот их фсех йебать!) Не могу сказать, что получил массу удовольствий и куй таму, кто говорит, что потом станет легче! НЕ СТАНЕТ!!! Никогда не будет легче, потому, что из жизни вырвано самое важное звено, которое помогало жить, помогало быть человеком, давало стимул к окружающему миру, вдохнавляло на романтические поступки и прочее.
То, что происходит сейчас внутри меня можно назвать одним словом, которое я могу использовать на бумаге, это БОЛЬ! Да, именно большими буквами, потому, что она, БОЛЬ, наполнила сейчас не только тело, но и душу и разум! Иногда удается отвлечься от этого, но когда воспоминания возвращаются, сила БОЛИ увеличивается во много раз! Левую сторону груди сводит так, что иногда отдает в затылке, вот например как сейчас, когда пишу. Иногда начинает казаться, что тяжело дышать, не хватает воздуха и у горла постоянный ком. Говорить не хочется ни с кем, а шутки получаются злыми. Когда спрашивают, как твои дела, хочется послать всех так далеко и остаться одному! Да, какое то время побыть наедине с собой. НО! Когда остаешься один, враз забываешь обо всем и перед глазами она! Блять, вот почему так херово внутри, почему хочется выть и лезть на стенку???
Я не ищу у вас, падонки, жалости и прочей ебатории, совсем нет. Просто некому сказать, как тебе погано и мерзко, как начинает болеть череп, когда мысли заворачиваются в этом направлении. Причем это интересно происходит, начинается все с ассоциаций, одна цепляет другую, следом воспоминания, похожие звуки, знакомая музыка….. Когда кто то рядом говорит с похожей интонацией хочется провалиться! В машине на приемнике настроена ЕЕ любимая радиостанция, которую слушать нет сил, а стереть из памяти не поднимается рука.
Больше всего, что меня заботит в этой ситуации, это то, как себя чувствует ОНА? Не знаю, паранойя это или нет, вряд ли, рано еще, но у меня постоянно перед глазами ее лицо. Не знаю, раньше я никогда не видел ее лица у себя перед глазами, а сегодня ночью она всегда присутствовала. Да и вот сейчас, сидя в этом офисе, на этом кресле и набирая эти буквы я вижу ее улыбающееся лицо, слышу ее смех, помню все ее черты лица, …… Мне не хватает ее, вернее нет, не так! Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЕ! Блять, и кто же сказал, что будет легче? КАМУ ЛЕХЧЕ, ОТ ЧЕГО ЛЕГЧЕ, А? Кто скажет, блять!
Все, падонки, не магу я больше писать, не собираются мысли воедино. Не делайте поступков, после которых потом не хочется жить! И не судите строго, просто попытайтесь понять. Заранее всем спасибо.