Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Саша Ханин :: Праздник
Новый год мы решили отметить на даче у Менеджера, в Косино. Я, Джимми, Менеджер и Тимка приехали на дачу загодя, чтобы приготовить закусочку. Менеджер сказал нам, чтобы мы чистили картошку, а сам с Тимкой пошел на станцию встречать гостей.
Мы с Джимми сели чистить картошку. Почистили немного, и пошли покурить. И тут Джимими достал из кармана пачку таблеток.
- Это колеса от кашля. Полпачки съешь и оглохнешь, - пообещал мне Джимми.
Мы с Джимми съели по три таблетки. Посидели, покурили. Но нас не брало. Мы съели еще по три. И опять никакого эффекта. Тогда мы с Джимми съели еще по четыре штучки, и я сказал:
        - Джимми, это все хуйня.
        И мы вернулись к чистке нашей картошки...
Не прошло и десяти минут, как я почувствовал что-то неладное - я не мог больше чистить картошку. Тогда я бросил это дело и пошел покурить. Сделав пару затяжек, я понял, что не могу больше курить. Я решил немного полежать. Но когда я лег, я понял, что не могу лежать. Мне захотелось блевать. Но когда я попробовал блевать я понял, что я не могу блевать. Я решил поиграть на гитаре. Но когда я попробовал поиграть на гитаре, я понял, что не могу играть на гитаре. Тогда я выскочил из дома и раздетый понесся по улице. Пробежав немного, я понял, что не могу бежать. Тогда я вернулся на дачу и ушел в темную комнату, где я уже ничего не мог. А эта очкатая, бородатая джимина морда все время норовила влезть ко мне, в мою темную комнату, поря какую-то хуйню...
Первым к Менеджеру на дачу приехал Колобок - он сам знал дорогу. Буквально за полчаса Колобок воскресил меня своей жизнерадостной улыбкой. Я встал, встряхнулся и пошел встречать Новый Год. Тимка и Менеджер привели со станции остальных гостей: Нагваля, Солжа и трех заебанных бабищ. Мы сдвинули два стола и стали выставлять всякую закуску, водку и другую поебень, без которой не обходятся торжества подобного рода. Потом мы стали выбирать Деда Мороза и Снегурка. Дедом Морозом выбрали Солжа.  Быбы привязали ему к подбородку мочалку, чтобы была вместо бороды. А я стал Снегурком. Мне нацепили на голову картонный кокошник и нарумянили щечки. Все сели за стол. Выпили. Закусили. Попиздили. Снова выпили и веселье пошло.
Тимка пел под гитару свои баллады. Потом Менеджер попросил спеть меня. Но я петь не стал, потому что не выношу, когда высокое искусство опускается до кабацкого уровня. Потом мы вышли из дома, залезли на крышу и дружно оттуда поссали. Все пошли гулять, и только мы с Тимкой и с самой задроченной бабой остались на даче. Мы жрали водку, ругались матом, орали и плясали, а эта дура забилась в угол и широко раскрытыми от ужаса глазами смотрела на нас.
          Когда с гулянки вернулись гости я схватил нож и с криками:
- Танцуйте, суки! - не давал подойти им к столу...
Проснулся я после полудня. Гости уже разъехались.  За вчерашним столом сидели Менеджер, Солженицын и Колобок. Они потихонечку похмелялись. Я тоже сел за стол, и Менеджер рассказал мне о событиях, которые произошли на даче, пока я спал. Ночью, когда мы с Тимкой оглохли сердобольный Менеджер и Солж перетащили нас в темную комнату, чтобы мы не были помехой праздничному веселью. А ночью, как это бывает со мной по пьяни, я обоссался и обоссал Тимку. Но вот любопытный факт: если мои штаны оказались только чуть-чуть обмочены, то тимкины джинсы были мокрыми насквозь. Тимофей проснулся оттого, что ему было холодно и сыро. Оглянувшись на меня, безмятежно спящего рядом, Тимка понял, что я его обоссал.
- Ну как так можно? - жалостливо вопрошал Тимка, стоя возле дивана в обоссаных джинсах. - Как же так можно?
Потом он выпросил у Менеджера задроченные джинсы, которые валялись на даче и поехать в них домой.
- Вот вам наглядный пример, как можно обоссаться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.
И мы допили водку и разъехались по домам.



                     
​​(цикл «13 рассказов»  ноябрь 1999, Лыткарино )

01-03-2014 16:42:49

всем нескучного чата, до завтра.


01-03-2014 16:53:57

надо будет ДМД сцылу дать


01-03-2014 18:00:35

нихуясе мертвое царство


01-03-2014 18:02:58

Есть вапрос ,а где живые и вменяемые?


01-03-2014 18:03:04

ханин это не фамилие, это притяжательный  падеж. этот саша принадлежит какойта хане или ханни.
вот.



01-03-2014 18:03:43

я не живая и уж точна не вменяемая.


01-03-2014 18:04:40

ноу мани, ноу хани


01-03-2014 18:05:12

не по-спортивному забро в одиночестве взять


01-03-2014 18:05:24

тыдыщ


01-03-2014 18:05:39

пиу-пиу


01-03-2014 18:05:56

тыдыщъ


01-03-2014 18:06:09

тый


01-03-2014 18:06:29

миманах..
ну чо бывает



01-03-2014 18:07:40

петомееец1 выходи


01-03-2014 18:10:06

а жаль..

чото тырнет глючит



01-03-2014 18:11:26

Картинка в самый рас-


01-03-2014 18:12:11

почему жаль?


01-03-2014 18:16:58

ну как почему-невменяемая неживая женсчина это нехорошо.

а5 же моговорить можно было б.  надоело за ту украину смотреть,экипаж я уже вусмерть запиздел



01-03-2014 18:17:10

шошта спать завалитя7


01-03-2014 18:24:23

тяжело вздыхает


01-03-2014 18:38:57

жорло иди судой


01-03-2014 20:37:29

В обеих руках у меня по бутылке пива и водочки. Я прикладываюсь то к одной, то к другой. Где-то час назад я еще сидел возле остановки Косино, смотрел на жёлтую от фонарей дорогу, на мрачные без подсветки глыбы хрущевок и толп неебанных бабищ глазами-прожекторами высвечивающих крепкий хуй. Общался – не помню, на каком языке говорил с...очкастой, бородатой джиминой мордой все время норовящей влезть ко мне в ширинку, поря какую-то хуйню... Звуки и мысли сыпались из меня, как горошины, выскакивали в плотный городской воздух, падали на заплеванный асфальт, отскакивали и улетали в ночное небо, веселя и меня, и неведомых мне существ. /Кирзач/


01-03-2014 20:39:31

Ханин, ко всем своим достоинствам ты еще и сцыкун. Спасибо, что предупредил. Прийду на презентацию книги в непромокаемом костюме рыбака-мудака.


01-03-2014 20:41:31

Я решил поиграть на гитаре. Но когда я попробовал поиграть на гитаре, я понял, что не могу играть на гитаре.

Я решил перднуть. Но когда я попробовал перднуть жопой, я понял, что обосрался.



01-03-2014 20:42:24

Ни у кого нет версий почему Ханина нет в каментах?
А я знаю правильный ответ, но не спалюсь!))



01-03-2014 20:46:28

Возле самой двери – розовый тазик с замоченным бельём. Я смотрю на жалкие кружева цвета бульонной накипи и едва успеваю повернуться в сторону «унитаза». Горький пенистый коктейль из пива и настойки полынных трав вырывается из меня, частично попадая в дыру. Всё остальное разлетается куда придётся, даже на мои кроссовки.
- Ну вот, теперь и обосрался, - подумал я, вспоминая как обосцался в Косино на Новый год, - жалко друзей нет рядом хехе. /Кирзач/



01-03-2014 20:49:55

Саша Ханин - это прошлое, настоящее и будущее Удавкома!
Инфа 100500%



01-03-2014 20:57:12

Сцы в штаны, сри в трусы! Будь мужиком!


01-03-2014 20:58:28

- Джимми, это все хуйня.(с)


01-03-2014 21:00:24

Когда с гулянки вернулись гости я схватил нож и с криками:
- Танцуйте, суки! - не давал подойти им к столу...
Проснулся я после полудня. Гости уже разъехались по моргам продолжать веселье.



01-03-2014 21:02:07

Но вот любопытный факт: если мои штаны оказались только чуть-чуть обмочены, то тимкины джинсы были мокрыми насквозь.

Шли в клуб знатоков, бабла стопудово за ответ поднимешь.



01-03-2014 21:13:31

- С двумя девушками не хочешь массаж?
- Нет. Они мне не нравятся, некрасивые слишком. С тобой хочу.

- Вот вам наглядный пример, как можно обосраться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.



01-03-2014 21:15:08

чо тут,монолог одново столпа кк


01-03-2014 21:17:35

>В обеих руках у меня по бутылке пива и водочки. Я прикладываюсь то к одной, то к другой. Где-то час назад я еще сидел возле остановки Косино, смотрел на жёлтую от фонарей дорогу, на мрачные без подсветки глыбы хрущевок и толп неебанных бабищ глазами-прожекторами высвечивающих крепкий хуй. Общался – не помню, на каком языке говорил с...очкастой, бородатой джиминой мордой все время норовящей влезть ко мне в ширинку, поря какую-то хуйню... Звуки и мысли сыпались из меня, как горошины, выскакивали в плотный городской воздух, падали на заплеванный асфальт, отскакивали и улетали в ночное небо, веселя и меня, и неведомых мне существ. /Кирзач/

покс, а покс, это ты на чо намекаишь, обосабливая Кирзача слешами?



01-03-2014 21:21:35

дороги покса не заменят счастья(с)


01-03-2014 21:27:10

мне одному кажецца, что Покс задумал какую-то каверзу и пакость? чтоп патом сказать: хахаха йа так смищьно смиялся над вами


01-03-2014 21:29:28

Я творчество Кирзача знаю не так хорошо как повадки. Изобретателен и ловок жучара по части тролинга и всяких незлобных провокаций.
Попробуй сам от левого ника заслать крео простое как хуй кузнечика и уверяю - к корзине близко не подпустит дорогая редакция.
Кирзач проказниг стопудово.



01-03-2014 21:30:11

Век хлорки не нюхать, плавок не видать!


01-03-2014 21:38:37

Раз пошли терки за бассейн, расскажу свою историю как начинал гребсти ( плавает только гавно).
Ходил я поначалу в простой народный 25-ти метровый бассейн из тех, в которых ближе к вечеру вода приобретает приятный желтый цвет и аромат весны. Плавал я хуже гавна и не далеко. Жутко злили пенсионэры своей массовостью. Хоть по головам бегай, так больше на трех человек было их больше чем дохуя.
Но я тоже не деревянным хуем деланный, обратился к знакомым фармацевтам, пообещал нобелевскую премию в медицине, выдал коробку просроченного гематогена авансом в знак твердости намерений и серьезности вопроса.
Через два месяца мне выдали результат. Без испытаний в ванной, я пошел сразу на поле битвы в бассейн, в душе принял три таблетки, хотя одной хватило бы, как было обещано.
Плыву, жду реакции организма и ... Почалося! Я начал сцать в воду чернилами как осьминог. Вокруг меня мигом образовалось жизненное пространство и я был на седьмом небе от счастья. Но не долго. Выловили меня, выкинули на бортик, порвали плавки, натянули шапочку на плечи и внесли в черный список.
Если кому надо средство, могу подогнать. Для Ханина само то.



01-03-2014 21:46:50

да похуй пусть кропает саня никто читать нас это не обязывает /даёшь количество в качество блеать/


01-03-2014 22:39:32

помми, сматри чо тибе нашолъ, сматри матри матри!


01-03-2014 22:43:32

найди пончик


01-03-2014 23:31:32

ханин маладец
пишет хорошо и интересно



02-03-2014 01:12:07

Прости Ханин если что не так написал. И Кирзач прости.


02-03-2014 01:18:31

Бля да чо я как мудаг то? Простите все дядю Олега, люди дорогие и дешевые! Ибо прощенное воскресенье.


02-03-2014 01:23:45

Короче для тугопонимающих - не знаю как бог, а я вас прощаю. Радуйтесь блять суки.


02-03-2014 05:45:28

Бенефис нарцисса на УК,  б-гггг.


02-03-2014 05:50:47

>Чота я прихуел мальца..глядите сами-вот чо гугль говорит о-
>
> Александр Ханин – первая в Беларуси модель-андрогин. Родился в семье работников завода, которые потом занялись собственным бизнесом. Восемнадцатилетний парень всего пару лет занимается модельным делом, но уже прославился благодаря своей бесполой внешности, участвовал во многих рекламных фотосессиях и дефилировал по подиуму «Мельницы моды».

  от оно чо, Михалыч...(с)  Так вот пачиму главпи... э-э... главгерой согласился Снегурком побыть. "Щечки нарумянили.."    Н-да.



02-03-2014 06:19:44

​​(цикл «Кирза»  ноябрь 1999, Лыткарино )


02-03-2014 06:22:45

- Вот вам наглядный пример, как можно обоссаться, а затем выйти сухим из воды, - сказал я тогда, Менеджеру, Колобку и Солжу.

Сцы в штаны, все божья роса.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/125130.html