Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Иоланта - королева рейкьявиков :: Спасение суки Анюты
15 ноября 2013 года я проснулась среди ночи.
Нос  мой был холодным.
Руки  теплыми, а ноги ледяными.
Пощупала уши.
Руками.
Если, например, уши холоднее рук, то теплые руки это определят. И если горячее- определят.  А если одинаковой температуры? Поэтому пришлось дотягиваться до левого уха стопой правой ноги.  А до правого уха наоборот.Ледянее ног не могло быть уже ничего. Тогда бы ухи отвалились. Уши были ледяными, но чуть менее ледянее ног.
Что делать? Наверное балкон открыт? Я встала, допрыгала до балкона. И главное - мне было не холодно, я не замерзла.Я ощущала  холод, но не страдала  от него.  Дрожи не было.
Балкон закрыт. Окно закрыто. Включила свет. Никого нет.

Почему уши холодные , а нос и ноги одинаковой температуры? И самое невероятное - почему руки теплые?


Светало. Я  Налила в бутылку из-под водки, найденной в углу кухоньки, горячей воды. Лежала, грела попеременно ноги и уши. И нос. Ждала прозрения. Открытия.
Погрела между ног. Пизда была теплой и до прогрева, но хотелось, чтобы хотя бы один орган был горячим.
Недолго я  пролежала с бутылкой в обнимку.
В самый последний и ответственный момент вспомнила, что прогреться можно изнутри.

Запасов никаких не было.

Спустилась на первый этаж  к дяде Гоше. Продал водки за символическую цену. Он ебет свою собачку, я это случайно увидела за гаражами, возвращаясь с работы. Теперь я его шантажирую. Его шантажирует весь дом. Но все шантажируют из-за продажи водки, а у меня двойной стимул. Ебать собак - это стыднее, чем торговать ночью водкой, даже с юридической точки зрения.

Собака Анюта, очень старая сука, с тусклой, седой шерстью, свисающей неопрятными клочьями.  Если бы Анюта встала на задние лапы, то достала бы ушами до потолка. Огромная, страшная. Её жалко. Она очень старая, а её ещё и ебут. Она лежала, занимая половину коридора и тяжело, как систематически и регулярно насилуемая женщина, вздыхала. Мне жалко таких зверей, они как на заклании. Пыталась выкупить Анюту у Гоши. За очень большие деньги. Предложить себя вместо Анюты побрезговала. Гоша был неприятен. Женщины ему не давали.  А Анюта- безмолвная тварь. И помочь ей я была не в силах.
Я потрепала Анюту по загривку. "Привет, бедолага? Как ты?". Из закисшего глаза Анюты скатилась одинокая слеза.
-Гоша, ты за собакой  следи, если  ебешь.
-Где я её ебу? Где ебу? На, забери свою бутылку и пиздуй по холодку.
-Дай мне Анюту на неделю, Гоша? Я её вычешу, глаза промою, искупаю. Дай мне Анюту.
-Пошла отсюда. Не твоё дело.

Мне стыдно перед Анютой. И водку покупать больше негде. Рано утром и поздно ночью.
Я поднималась  с бутылкой водкой на двенадцатый этаж, своим ходом, упражняя анус, ягодицы и влагалище. Через две ступеньки - сжатие, через две ступеньки - расслабление. 

Между пятым и шестым этажем дрочил полицейский. У него были от кайфа закрыты глаза и он уже кончал. Я на ципочках попыталась пройти мимо. Но тут  моя водка булькнула, и попа от сжатия и  сбитого такта, пукнула. Полицейский открыл один глаз и кончил прямо мне на тапок. И попало немного на халат.
Я брезглива до обморока. Очнувшись, сняла тапки, сняла халат и выкинула их в мусоропровод. Полицейскому я ничего не сказала. Потому что знаю его жену. А он мне сказал, что предлагает мне два варианта. Приходить по утрам меня ебать и бесплатно  парковаться  в  контролируемом им районе.
Я предложила третий вариант. Я ему сдаю злостного зоофила, а он не выдает, что сдала именно я. На том и порешили.
Пока мы стояли на площадке и горячо спорили, соседи потихоньку выползали из своих квартир, кто на работу, кто по делам,  и прикрывали своим нервным детям глаза, так как дети  показывали на меня пальцем и противно кричали: " Голая тётя! Голая тётя!".  Я стояла в трусиках, босиком, прикрывая груди рукой. В другой руке я держала бутылку водки из которой начала потихоньку согреваться.
Как вы помните, ноги у меня были ледяными, нос холодным, руки теплыми, а уши чуть менее, чем ледяные.
Когда я зашла к себе в квартиру, я налила горячей воды во вторую бутылку из-под водки, обновила воду в первой бутылке и легла под одеяло. В свою кровать.
Из соседней комнаты раздался голос.
"Ты замерзла?"
"Кто здесь?" - спросила я.
Мне  было и страшно и не страшно. И холодно и не холодно. И понятно и непонятно.
Понятно, что непонятно.
Я встала  и зашла  в соседнюю комнату.
"Кто здесь?"
Никого не было , но я знаю, что кто то был. Голос же. Звучал. Я не глухая.
"Я тебя слышу , но не вижу".
В темноте произошло шевеление. Вор?
"Вор?" - спросила я.
"Нет, я не вор. Я интеллигент."
"Кто????"
"Интеллигент"
Я опять пошла к дяде Гоше. Там уже была полиция и участковый. Анюта выла.  Я никогда не думала, что суки могут так любить. Я стояла, наблюдая за всем этим и жалела, что влезла в частную жизнь человека и собаки.
Анюту увезли в  зверопитомник. Я спросила адрес. Чтобы навещать. Анюту.
Дяде Гоше я сказала, что это не я сдала. Гоша поверил, но бутылку продал уже по полной цене. Как всем.
Добравшись до двенадцатого этажа, упражняя анус, влагалище и ягодицы, уже с третьей опустошенной бутылкой, я решила принять ванну.
Предварительно я поискала интеллигента. Под кроватью, в шкафах, везде. Даже на  балконе.
На моем балконе сидел черный кот. У меня нет животных. Я не держу животных дома. Это издевательство. А , зная дядю  Гошу, я во всех холостых людях, держащих собачек или кошек, вижу теперь извращенцев. Поскольку я одинока, я не хочу нелепых кривотолков обо мне. Мне так спокойнее.
Я взяла кота и сбросила его с балкона. У нас не лоджии, а балконы. Перебраться с чужого балкона он не мог. Конечно, он мог спрыгнуть с крыши. Я живу на самом последнем этаже. Но я живу тут уже долго и ни разу коты не прыгали  с крыши на мой балкон. Не припоминаю.
Кот зацепился за развешанное белье на четвертом этаже и остался жив. Но повредился умом и стал срать где попало. Поскольку кот оказался генеральским, то вечером пришел участковый и стал составлять протокол. То, что генерал иногда приходит ко мне вечерами  и рассказывает на мне про войну, я не стала говорить участковому, потому что рядом с ним была гневная генеральша.
Генеральша кричала очень долго. У неё от крика и размахивания руками  из декольте бангладешского гипюрового халата вывалилась огромная дряблая левая грудь и мы с участковым смогли разглядеть  татуировку на груди генеральши.
"Онли мам кэн джаж ми", по слогам прочитали мы с участковым и задумались. Генеральша ловко заправила грудь в вырез халата, оскорбила нас с участковым и ушла к коту и генералу. Ушла о них заботиться. За котом теперь нужна была особая забота. Я извинилась перед участковым  и пошла принимать ванну, потому что остывала вода. А мне надо было выровнять температуру тела.

Когда я вышла из ванны, я снова поискала по квартире интеллигента, его не нашла. Я оделась и поехала в собачий приют навестить Анюту. И  возможно, выкупить её за деньги.

Приют был закрыт. Я заглянула в окно. В комнате горел свет. И было хорошо видно, как какой-то мужчина, в последствии оказалось, что это был сторож приюта, ебёт  мою Анюту.  Анюта  явно пользовалась популярностью  у страшных и несчастных  мужчин.  Но меня это возмутило.

Я нащупала штакетину, с гвоздем на конце, валяющуюся под рукой, и постучалась в массивную дверь. Дверь открыл этот мужчина. Он застегивал ширинку.

-Н-н-н-аааа, гад!" - прокричала я.

Я не догадывалась , что на конце штакетины был ржавый гвоздь, поэтому, когда у зоофила стал вытекать глаз, я подумала, что он плачет кровавыми слезами. Я никогда не видела как вытекают глаза, поэтому не сочла нужным вызвать скорую помощь."Поплачет - меньше поссыт!" - думала в тот момент я.

Я взяла Анюту за ошейник и мы ушли.

Я отвезла Анюту к себе на дачу. Привела её в порядок и договорилась с соседом, хозяином большого и страшного кобеля Циклопа, что в случае течки - они нам помогут.

Начесав с Анюты шерсти, ровно три ведра с горочкой, я отдала её в прядильный цех, и потом моя бабушка навязала рукавиц  и  продала их на базаре.  Хорошая прибавка к пенсии, которая у бабушки по размеру в два раза больше моей зарплаты. Бабушка персональный пенсионер. Но всегда ворчит, что пенсии мало. И клянчит у меня деньги. У всех наоборот, а у нас повелось именно так.

Через месяц стали поступать жалобы от покупателей, что у них на ладонях растут волосы, а с интимных мест волосы слезают с корнями.  Этим феноменом заинтересовались ученые.

Мы навязали с бабушкой тюбетеек и теперь у нас в районе нет ни одного лысого мужчины, а что там у них в трусах никого не волнует. Кроме их жен и любовниц. Меня и головы их не волнуют, но если их это сильно волнует, то мы с бабушкой навяжем ещё. Вяжем мы в латексных  перчатках по 27 рублей за пару. От греха подальше.

Анюта родила от Циклопа щенков. Один щенок родился с человеческим туловищем. Его забрали ученые. Обещали после изучения вернуть. Собачья голова. Хвост. Это от Анюты. Туловище, ноги и руки, и половые органы - от Гоши или от сторожа.

Я пока не решила что потом  делать с этим минотавром, но бабушка сказала, что любая тварь - она Божья. И ей всегда можно найти применение.

Товарищи судьи, уважаемые присяжные заседатели. Я рассказала вам правду и только правду. Всё до мельчайших подробностей. Моя судьба и жизнь в вашей власти.
Если вы поверите мне и дадите мне шанс, я обязуюсь обеспечить вас и ваши семьи теплыми шапками.
Забыла сказать, что шапки не совсем простые.
Практически все, кто их носит, никогда не болеет и  начинает понимать язык зверей.
И ещё. Когда умер Гоша, мы прибирались в его квартире, и нашли много шапочек из Анютиной шерсти.
А Анюта сдохла. Сразу  после Гоши.

Спасибо. Надеюсь на вашу компетентность и доброе  сердце каждого из вас.

15-05-2013 18:15:14

>ага.
>я прееду.

ыыы
валяй



15-05-2013 18:16:18

Зоибашкен, 15-05-2013 18:14:54
очкую я чота



15-05-2013 18:16:30

>>это для поджелудочной
>>раз уж точно решила это лопать
>====
>
>ты меня совсем заугал!
>/сидит коситца на зраз как на врогов/

я могу ошибаться, но раз у тебя так часто изжога, то, извини, тебе нельзя
готоффься
- печеное
- жаренное ( особо на масле!)
- острое
- жирное

строгая диета  и далее по симптомам
но иди обязательно к врачам на обследование, не слушай меня ламера



15-05-2013 18:16:41

>>ты меня совсем заугал!
>>/сидит коситца на зраз как на врогов/
>
>мы щас доброва сотрапа попросим ево забанить штоп не пугал Певачку
===

/плачет и ревёт/



15-05-2013 18:17:04

кафкианский пиздец. дажэ бабло душу не греет. приехал блядь кассу чинить а тут час пик нахуй. сижу ждю когда норот схлынет. а рабочий день себя тем временем кончил.


15-05-2013 18:17:18

ога.
и живые позавидуют мёртвым.



15-05-2013 18:17:57

>>ты меня совсем заугал!
>>/сидит коситца на зраз как на врогов/
>
>мы щас доброва сотрапа попросим ево забанить штоп не пугал Певачку

ненене, и не прасите
конкурса на креотиф "кошка, шредер, сисодмин" я не пирижыву



15-05-2013 18:19:00

>ога.
>и живые позавидуют мёртвым.

иле даже - и жывые прикинуца мёртвыме



15-05-2013 18:21:33

http://cdn-nus-4.pinme.ru/pin-upload-static/photos/06cab17b5dce0f3cb3b

я хочу такую штуку



15-05-2013 18:21:48

Не следует употреблять следующие продукты и блюда:  ржаной и свежий хлеб, сдобу, слоеное тесто;
супы на крепком мясном и рыбном бульонах, на отваре грибов и овощей, борщи, все холодные супы;
жирные виды мяса, копчености, колбасы, консервы, мозги, почки, печень;
все жирные сорта рыбы, а также копченую и соленую рыбу, икру;
жареные или сваренные вкрутую яйца;
рассыпчатые каши; перловую, ячневую, кукурузную, пшенную;
овощи (белокочанную капусту, баклажаны, редис, редьку, репу, чеснок, шпинат, щавель, сладкий перец), грибы;
сырые непротертые фрукты, ягоды, виноград, финики, инжир;
сдобные кондитерские изделия, шоколад, блины, варенье, конфеты;
все пряности, томатный соус;
кофе, какао, холодные газированные напитки, виноградный сок.
Следует ограничить прием сливочного масла — не более 30 г в день.
Источник: http://www.medn.ru/statyi/pankreatit-simptomy.html


нормально? а что можно тогда есть?



15-05-2013 18:21:50

туд я


15-05-2013 18:21:57

и расползуцоо...


15-05-2013 18:23:27

панкреатит - щитай одной ногой в могиле
цырроз неизлечим



15-05-2013 18:23:47

хны вапще
/пригорюнилась/



15-05-2013 18:24:37

>нормально? а что можно тогда есть?

МАКАРОНЫ!!!
я ноучу тебя тыще разных рицептов из них и воды.



15-05-2013 18:25:12

>панкреатит - щитай одной ногой в могиле
>цырроз неизлечим
===

да схуяли у меня цироз бль?
ты бальной совсем?



15-05-2013 18:25:34

>>нормально? а что можно тогда есть?
>
>МАКАРОНЫ!!!
>я ноучу тебя тыще разных рицептов из них и воды.
===

от мокорон я буду жиреть(((



15-05-2013 18:25:46

Гарин
лови картинко на бигборд



15-05-2013 18:26:04

Йа тваё мамо исчо ниибалъ?
Чо за упусчение? Ты куда сматрелъ, лох пазорны?



15-05-2013 18:26:05

ПАГЛАДЬ ЗРАЗУ!11


15-05-2013 18:26:06

>хны вапще
>/пригорюнилась/
ни баись
можЫд нет ничо, можЫд у тя просто повышенная кислотность
/ты же ведь не купила нексиум, так ведь?/



15-05-2013 18:26:57

А2 - зайка. Меня и в ПС не банят. А вы там прогуляйтесь. Половина не вернётся.


15-05-2013 18:27:15

оно конешно дякую


15-05-2013 18:27:34

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 15-05-2013 18:25:12
я ж и грю щто нет у тя нихуя
кушай спокойно
подщелачивай жкт по Болотову - после еды на кончик ножа соли и под язык



15-05-2013 18:28:25

верно
/горюница пуще брежнева/



15-05-2013 18:29:03

Скотинко_Бездуховное, 15-05-2013 18:26:06
не бывает повышенной кислотности
это миф айболитов
есть только пониженная



15-05-2013 18:29:23

>ПАГЛАДЬ ЗРАЗУ!11
===

бгыгыгыгы

вот ты замечательный! не пугаешь меня цирозами, а наабарот даже веселишь)



15-05-2013 18:29:54

>верно
>/горюница пуще брежнева/
а спрашивала когда?
уже бы давно стало лучше
все равно иди обследуйся



15-05-2013 18:30:54

Адвась - засланец палетсры
БЕЙ ЕГО РЕБЯТА, МОЧИ КАЗАЧКА 111111111111



15-05-2013 18:31:16

>>верно
>>/горюница пуще брежнева/
>а спрашивала когда?
>уже бы давно стало лучше
>все равно иди обследуйся
===

хны! хны! хны!
/ходит горюница и заливает слезами всё/



15-05-2013 18:31:20

>Скотинко_Бездуховное, 15-05-2013 18:26:06
>не бывает повышенной кислотности
>это миф айболитов
>есть только пониженная
дадада , конечно
и рефлюкса не бывает, выдумки это, как и панкриатит



15-05-2013 18:32:14

Пева
я те рецебт прастейшый от изжоги дал
просто попробуй какнить



15-05-2013 18:32:30

щас кааак начну запугивать.
иди, говорю, нннннада.
любому человеку надо ходить к врачам , как ТО для автомобиля
мы что, себя ценим дешевле авто?



15-05-2013 18:33:21

>>>нормально? а что можно тогда есть?
>>
>>МАКАРОНЫ!!!
>>я ноучу тебя тыще разных рицептов из них и воды.
>===
>
>от мокорон я буду жиреть(((

ничо падобнава. есле больше ничо не есть, буишь стройной и злой, как я.



15-05-2013 18:33:52

чувачогъ, в отличии от многих тут никофф, йа имею прецтавитиь свой фейс для вашихъ ударофф.
Чем ответишь ты, пустышка?



15-05-2013 18:33:57

пошли меряцца язваме


15-05-2013 18:34:24

>Не следует употреблять следующие продукты и блюда:  ржаной и свежий хлеб, сдобу, слоеное тесто;
>супы на крепком мясном и рыбном бульонах, на отваре грибов и овощей, борщи, все холодные супы;
>жирные виды мяса, копчености, колбасы, консервы, мозги, почки, печень;
>все жирные сорта рыбы, а также копченую и соленую рыбу, икру;
>жареные или сваренные вкрутую яйца;
>рассыпчатые каши; перловую, ячневую, кукурузную, пшенную;
>овощи (белокочанную капусту, баклажаны, редис, редьку, репу, чеснок, шпинат, щавель, сладкий перец), грибы;
>сырые непротертые фрукты, ягоды, виноград, финики, инжир;
>сдобные кондитерские изделия, шоколад, блины, варенье, конфеты;
>все пряности, томатный соус;
>кофе, какао, холодные газированные напитки, виноградный сок.
>Следует ограничить прием сливочного масла — не более 30 г в день.
>Источник: http://www.medn.ru/statyi/pankreatit-simptomy.html
>
>
>нормально? а что можно тогда есть?
сухари и негазированнуйю миниралку---йя сирьёзна--у миня саседа списали ишшо лет таму тринаццать...Толька па савецким празднекам пазваляит сибе----всю лабуду ис тваиво списка зопретофф---атдавайя предпачтенее водке, мясу. салёнастям и жареной картопле, на следуйющий день тоже самое ноуже в каличествах - втри раза меньше, на посли следуйющщий--ваапще в микродозах - и всё...патом апять сухари и миниралка нигазированная, три четыре раза в ниделю пазваляет сибе сухарики с падсушиной до твёрдости камня салями...
И нормалёк---тьфу-тьфу, даже гастроэнтерологи хуйеют



15-05-2013 18:35:11

домой надо пикать
а лееееень
ужас просто



15-05-2013 18:35:39

снёс кароче эту хуйню. а чо, изза нее штоль браузер сам открывался?


15-05-2013 18:35:47

>панкреатит - щитай одной ногой в могиле
>цырроз неизлечим
жизнь--тоже ниизличима, но можна хатя бы ийё чересчур ни сакращать



15-05-2013 18:36:32

во. какой буду.


15-05-2013 18:37:32

Паходу, ничемъ.
Или мне кажэццо што ПалитСра становиццо чиста потсанским окномъ?
Х.З. мысли мысли стороны.



15-05-2013 18:38:09

чяд про  вредную, но вкусную еду.
у мне грейфрут вот проадает в холодиле. почистить лень. а нада.



15-05-2013 18:38:21

пева, не верь никаму
тока собцтвенноручно пристреленный годовалый кабанчег спасаед от изжоги



15-05-2013 18:38:36

забил на всё хуй. поехал в банк. работа до утра подождёт.


15-05-2013 18:40:08

Иисус по воде ходил,а ты по гавну


15-05-2013 18:40:10

тебя в армею заберают штоле?


15-05-2013 18:40:40

>>>>нормально? а что можно тогда есть?
>>>
>>>МАКАРОНЫ!!!
>>>я ноучу тебя тыще разных рицептов из них и воды.
>>===
>>
>>от мокорон я буду жиреть(((
>
>ничо падобнава. есле больше ничо не есть, буишь стройной и злой, как я.
===

хых
я итак злая хоть на войну одну отправляй)



15-05-2013 18:40:54

круууть! биригись раён


15-05-2013 18:41:22

>Иисус по воде ходил,а ты по гавну

Я хожу не выбирая дороги. Это плохо?


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/122855.html