Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

XXX :: Сквирт, ебать тую Лизу!
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные  стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические  дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю. 
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус  наружу  высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая  деталь организма или кровеносит впуклая?»
Повернулся, и уже  хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как  чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал,  прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй -  мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
«Да, нет…» - грусно отвечает.
«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
«Кагто» - говорит, – «всё у нас…  буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
«Ну, эта гастнономия  тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»
«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем  тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй  в жопе не романтично! Что ей в  жепу  фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз  обоссываешь, снайпер хуев!»
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в  телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь!  Радная, ни стисняйся!  Говори уже, блядища,  заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
И психологический подход дал свой плод.
«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю  глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь  глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
«Товарищь  завбиб  госпожа  Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы  енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй  знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай  неординарный в практике мировой…э-э-э…  вируспатологии…»  - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в  область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!
Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы  спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да  крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав  марковные вафли грусна сказала:
«У меня … нет. А в магазине  у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
«Сколько?»
«Двести!»
«Сколько-сколько?  Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
«Двести рублей… Разве дорого?»
«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей  понравится, чтоб второй-третий-четвёртый  раз не ходить сюда.
«Один…»
«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж  этот  сквирт на  крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, -  «А шерсть  отрастёт. Вы не думайте - это он  не  больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и  добавила неуверенно. -  «Отрастет.»
«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
«Ну, что, милый, будет у меня севодня  качественный сквирт?»
«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает  вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
Ну, сама просила. Я руку под кровать  сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела,  сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не  сквирь, потом каак завизжит, как колхозная  пилорама. 
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег  брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое  болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке  подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она  сидела  задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
«Сволчь ты последняя!»
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй  собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!

ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет,  даже не Илизавета.
А как – не  скажу.
Из чисто человеческих побуждений.

xxx. Тока што (с новыми фпичатлениеми)

 Да просто зашел, а хуле?
06-04-2011 08:46:18

сквиртуют ли уйцаки?


 Да просто зашел, а хуле?
06-04-2011 08:47:54

Сквирт, ебать тую Лизу (с)

хорошо хоть не сосну и не пихту



06-04-2011 08:49:45

Следователь мультфильмов


06-04-2011 08:51:04

какие только словоблудные кружева не сплетут, дабы сказать што какоть пошла...


06-04-2011 08:52:35

превет, коллего. пускай турбину, празника хочецо


06-04-2011 08:52:59

Накануне днем, примерно в 14 часов, в городской ожоговый центр была доставлена женщина в крайне тяжелом состоянии с ожогами 80% тела, сообщил «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах во вторник.

«Врачам в автомобиле „скорой помощи“ потерпевшая успела рассказать, что около полудня неизвестные подростки затащили ее в выселенную пятиэтажку на Полярной улице, дом 9, корпус 2, облили горючей жидкостью и подожгли», — рассказал собеседник агентства.



06-04-2011 08:55:02

турбино камент


06-04-2011 08:56:04

друиды язычники... ибут флору


06-04-2011 08:57:16

80% о она еще разговаривает... с такими не живут, даже под коксом


06-04-2011 08:57:40

Живая же пища создает для паразитов невыносимые условия существования. Особенно неприятны незваным гостям свежая зелень, арбузы, дыни, лимонный и гранатовый сок, яблочный уксус, огурцы, груши. Неплохо к этому также добавить перец, чеснок, редьку, хрен и горчицу. Самое главное – во всем соблюдать меру.


06-04-2011 08:58:42

здоровеньки булы какунцы!!!


06-04-2011 08:58:49

>6 апреля День работников следственных органов МВД РФ

мну не хочется как бЭ
В изолятор ФСБ



06-04-2011 09:00:26

гитаре эмокобейна поставиле памятник. 17 лет прошло. какжеш я стар


06-04-2011 09:01:29

>друиды язычники... ибут флору

Дендрофилия (греч. dendron — дерево + ...филия), разновидность пигмалионизма, где в качестве фетиша (см. Фетишизм) выступают изделия из дерева или деревья, иногда определённого вида.



06-04-2011 09:01:35

а ничотак стотья
асилил



06-04-2011 09:01:56

ну, тагда значет за работнеков слецтвенных органов мвд, каторые держат границу нашых интересов... на замке...


06-04-2011 09:03:47

Утечка высокорадиоактивной воды с аварийной АЭС "Фукусима-1" остановлена. покемоны если и приходят к местным жителям, то уже не так часто, и без элвиса пресли


 Да просто зашел, а хуле?
06-04-2011 09:03:58

>какие только словоблудные кружева не сплетут, дабы сказать што какоть пошла...

(Дюжина)
- ах, ипонец, я пойду к акну
(Херасука)
- ну иди, какни, а я пойду поссу

древний боян



06-04-2011 09:04:46

Давы засранцы гаспада!!!!!!!


06-04-2011 09:04:50

за (греч. dendron — дерево + ...филия) отдельное спасибо


06-04-2011 09:07:17

То, что каждый имеет, является всем, в чем он нуждается


06-04-2011 09:07:20

языческое буратинофильство


06-04-2011 09:08:11

прачёл, автар маладец!!!


06-04-2011 09:08:17

>То, что каждый имеет, является всем, в чем он нуждается

хотел ли я эти писят грамм утренних? нет, но я их имел и нуждался.



06-04-2011 09:08:34

ебитесь фпень...


06-04-2011 09:10:09

скоты.


06-04-2011 09:12:02

так мль, абнов так и нет. продолжаем тут


 Да просто зашел, а хуле?
06-04-2011 09:12:07

думайте сами
решайте сами
иметь или не иметь



06-04-2011 09:12:21

Еще вот говорят, нужно разрешить ебать деревья в общественных местах. Общество все-таки имеет право это не наблюдать, так что все-таки любить деревья следует на территории частной собствености или в дендро-борделе.
А если человек питает нежные чувства к дереву, посаженному его бабушкой в парке двадцать лет назад?
Он может на законных основаниях пересадить это дерево в дендро-бордель. К тому же он может не сношаться с каким-то там неизвестными деревьями, которыми непонятно кто пользовался (хотя, думаю, деревья будут дезинфицировать аккуратно). Дело в том, что пресловутый дендро-бордель - это всего лишь территория, засаженная разнообразными деревьями, кустами, цветами, травой, мхом, папоротниками и лишайниками, которые можно ебать прямо там, как бы в общественном месте. Так сказать, территория легализации. Ничто не мешает высадить там именно то дерево, которое хочешь ебать ты и зарезервировать его от посторонних (скорее всего, за отдельные деньги). (с)



 Да просто зашел, а хуле?
06-04-2011 09:13:03

>ебитесь фпень...

лозунг дендрофилистов



06-04-2011 09:13:36

http://www.diary.ru/~shtauktsh/p135096281.htm?from=0


06-04-2011 09:13:53

как позиционируецца Дятел с точке зрения дендрофелии???7777


 я забыл подписацца, асёл
06-04-2011 09:14:29

Абновак нед , хмурае утро , можно и вставать , заибись !


06-04-2011 09:15:35

>как позиционируецца Дятел с точке зрения дендрофелии???7777

как Чикатило



06-04-2011 09:16:17

кунилингодендрофил


06-04-2011 09:17:51

>кунилингодендрофил
а можэд генеколог????санетар всётаки кагникаг



 Да просто зашел, а хуле?
06-04-2011 09:17:56

дятел-гинеколог


06-04-2011 09:18:16

А ТЫ ПРОБОВАЛ ЕБАТЬ ДЕРЕВО %ЕБАКОДРЕВОФИЛ%


06-04-2011 09:18:49

ага, венеролог мль


 Да просто зашел, а хуле?
06-04-2011 09:18:54

хехе


06-04-2011 09:19:57

а если дерево - самец, то эта вапще какойта подозрительный дятел кхуям


06-04-2011 09:20:26

тыщща


06-04-2011 09:20:31

дендросквирт какой-та


06-04-2011 09:20:44

кстати, скоро березовый сок пойдет. Добыча березового сока - это сквирт или золотой дождь?


06-04-2011 09:21:13

>а если дерево - самец, то эта вапще какойта подозрительный дятел кхуям
можэт самка?



06-04-2011 09:21:35

>а если дерево - самец, то эта вапще какойта подозрительный дятел кхуям

а чо подозрительный сразу...может, просто врач-проктолог



06-04-2011 09:21:48

херасука - дендровампир
ничо так названее для триллера низкой пробы



06-04-2011 09:21:58

пепел деревянного ящега стучит в мою грудь!


06-04-2011 09:22:20

бот атъебись


06-04-2011 09:22:26

Нашествие пауков на деревья в Пакистане


хуясе, ну это вообще изврат


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/113113.html