Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

XXX :: Сквирт, ебать тую Лизу!
Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.
«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные  стандарты.
Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!
То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические  дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю. 
Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.
Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус  наружу  высрался тока вчера.
Расскажу.

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.
Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая  деталь организма или кровеносит впуклая?»
Повернулся, и уже  хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как  чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.
Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал,  прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй -  мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.
На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.
Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.
И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.
«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»
«Да, нет…» - грусно отвечает.
«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»
«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»
«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.
«Кагто» - говорит, – «всё у нас…  буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»
«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.
«Ну, эта гастнономия  тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»
«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем  тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»
«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»
Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй  в жопе не романтично! Что ей в  жепу  фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?
Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»
Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз  обоссываешь, снайпер хуев!»
Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.
Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в  телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь!  Радная, ни стисняйся!  Говори уже, блядища,  заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»
И психологический подход дал свой плод.
«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»
Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»
Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю  глубоко мысленный вид и спокойно говорю:
«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.
А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь  глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!
Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.
Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.
Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:
«Товарищь  завбиб  госпожа  Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»
Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»
И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы  енцыклопедические портить.
Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй  знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.
Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай  неординарный в практике мировой…э-э-э…  вируспатологии…»  - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.
Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в  область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!
Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!
Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.
А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.
У зоо-продавщицы  спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да  крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»
Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав  марковные вафли грусна сказала:
«У меня … нет. А в магазине  у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»
«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!
«Сколько?»
«Двести!»
«Сколько-сколько?  Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»
«Двести рублей… Разве дорого?»
«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей  понравится, чтоб второй-третий-четвёртый  раз не ходить сюда.
«Один…»
«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.
Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.
«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж  этот  сквирт на  крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.
«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»
«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»
«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, -  «А шерсть  отрастёт. Вы не думайте - это он  не  больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и  добавила неуверенно. -  «Отрастет.»
«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»
«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!
Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:
«Ну, что, милый, будет у меня севодня  качественный сквирт?»
«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»
И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.
Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает  вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.
Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»
Ну, сама просила. Я руку под кровать  сунул, дверцу открыл, сквирта достал.
Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела,  сквиртоманка?!
Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.
Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не  сквирь, потом каак завизжит, как колхозная  пилорама. 
Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег  брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое  болото говна размером с Онежское озеро.

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.
Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке  подщечину.
Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она  сидела  задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.
«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.
«Сволчь ты последняя!»
И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй  собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.
И на том спасибо!

ПС.
Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.
Нет,  даже не Илизавета.
А как – не  скажу.
Из чисто человеческих побуждений.

xxx. Тока што (с новыми фпичатлениеми)

06-04-2011 07:37:32

вдарим тапарами па сквирту


06-04-2011 07:38:48

пора сквиртовать на работу


 я забыл подписацца, асёл
06-04-2011 07:39:48

ЯНАО,ты здесь,асьол?


06-04-2011 07:41:38

-38 нараёне пупсеги. превет


06-04-2011 07:42:31

+7 и ахота пываса


06-04-2011 07:44:27

ачож топоры брать никто не хочет? зажралесь цкаты


06-04-2011 07:46:00

виниту этого бэ не одобрил
ёбане бот... раскуроченый винд тебе в тухлый пиксель..



06-04-2011 07:46:05

+777 и охота водки


06-04-2011 07:47:02

семьсотшестедесятадын


06-04-2011 07:47:32

томагавки


06-04-2011 07:47:55

>семьсотшестедесятадын

хуйц там



06-04-2011 07:48:33

олкаши... и как это здорево...


06-04-2011 07:48:36

Юридическое лицо заполняет настоящую форму и предоставляет ее в территориальный орган Росстата по месту своего нахождения. При наличии у юридического лица обособленных подразделений, расположенных на территории других субъектов Российской Федерации, настоящая форма заполняется как по каждому такому обособленному подразделению, так и по юридическому лицу в целом без этих обособленных подразделений (на территории других субъектов Российской Федерации).


06-04-2011 07:48:44

не сквиртуй сплеча


06-04-2011 07:49:16

рубанем


06-04-2011 07:49:23

это не тындэнция. чиста случайность


06-04-2011 07:49:43

мантротовсь


06-04-2011 07:49:44

сквиртанем на тапары


06-04-2011 07:49:56

фывапролджэ


06-04-2011 07:50:07

фффывапролджэ


06-04-2011 07:50:13

хуяк еблысь


 В. А. и Н.
06-04-2011 07:50:18

сквиртокамент


06-04-2011 07:50:25

фывапролджээээ


 В. А. и Н.
06-04-2011 07:50:26

па


06-04-2011 07:50:33

А


06-04-2011 07:50:43

Как давно снятся нам торлько белые сны,
Все другие оттенки снега замели,
Мы ослепли давно от такой белизны,
Но прозреем от теиной полоски земли.
Наше горло отпустит молчание,
Наша слабость растает как тень.
и наградой за ночи отчаянья будет вечный полярный день.



 В. А. и Н.
06-04-2011 07:51:13

гегеее
из зосады
а хули



06-04-2011 07:51:23

ёбане ВАН!!!!11111111 ты откуда пупсег выполс?!1111


06-04-2011 07:52:00

ебаный сквирт


06-04-2011 07:52:55

ВАН, штоб тебе с бодуна водка в глотку принципиально не лезла


06-04-2011 07:53:13

ну и васимсот тогда


06-04-2011 07:53:25

я на топорах загодал мир во всем мире... хуй теперь....


06-04-2011 07:53:35

тока чур многа не пиздеть с одново адреса


06-04-2011 07:53:55

ну и пака тут все хуемае


06-04-2011 07:54:05

чиста нахнем


 В. А. и Н.
06-04-2011 07:54:22

>ебаный сквирт


 KEPKA
06-04-2011 07:54:25

Прикольный рассказ)))


06-04-2011 07:54:27

и никто ни хочет штоль


06-04-2011 07:54:42

793


06-04-2011 07:54:50

бля


06-04-2011 07:54:59

796


06-04-2011 07:55:01

Белые голуби бились о стены,
          Не было ног до самых коленей,
          Было страшно идти по скользким ступеням
          Там, где не властна любовь.
          Не было смелости выйти из тела,
          Не было слабости сдаться на милость,
          Но время пришло - и небо взлетело -
          Силу дала боль.



 В. А. и Н.
06-04-2011 07:55:06

хуй


06-04-2011 07:55:11

ывцу5рпц3


06-04-2011 07:55:11

да вы зоебалле


 В. А. и Н.
06-04-2011 07:55:15

песда


 В. А. и Н.
06-04-2011 07:55:23

ыпк


06-04-2011 07:55:24

пыщ бля


06-04-2011 07:55:44

Если же ты думаешь что тут какая-то хуйня, то пиши в саппорт, и мы разберёмя.


СУКИИИИИИ



06-04-2011 07:56:00

вот те и пыщ

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/113113.html