Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Лиза Питеркина :: Про то, как мучили мою жопу и губы, и ещё кое про что
Лежу на диване, и жопа болит. Если бы от жёсткого анала – я бы промолчала и распиздела подробности только лучшей подруге. Но нет! Жопа синяя, вся в синяках – от массажа. Целлюлита у меня отродясь не было – я до кровавого пота надрываюсь в тренажёрке. Но вот попалась на моём пути массажистка – специалист по, блядь, ягодицам, и всё, пиздец! Оказалось, мышцы – ничто, кожа – всё. Земное притяжение за тридцать с лишним лет сделало своё блядское дело. Кожа становится менее упругой, а жопка слегонца просится вниз. И никакие приседания не помогут.
Я хожу, как пионэрка-отличница,  три раза в неделю на садистский массаж, только галстука не хватает: удавить меня красивым красным узелком – дешевле для семейного бюджета. Теперь сливовая жопа стоит, как у подростка, ляжки уже почернели – дело к концу, отёк почти спадает. Слава Богу, любимый отчалил по делам в более тёплый регион, и у меня есть время на метаморфозы.
Вот я и задумалась: сколько ж боли мы, бабы, терпим!!! Ради чего? Ради кого? Моя подруга уверяет меня, что все эти экзекуции переносит ради любви к себе самой. Нахуй мне ради себя, дуры, выносить эти пытки! Ебись оно конём – для Питеркиной стараться!
Я честно – всё для мужиков. Чтобы им, тварям ебучим, в меня вставлялось приятней. Получается, что моё тело – оно вроде как и не моя уже собственность, а их, мужицкое достояние.
Итак, что хорошего я сделала для них за последнее время?  Отчёт.

Сразу скажу, что на радикальные меры я не пошла. Одна подруга сделала пластику на половых губах. Ну, ебанашка, что возьмёшь! Сейчас у неё пизда, как у девочки, и сотни возлюбленных больше не узнают её, если не посмотрят на лицо. Там она – как новенькая! Даже лучше. А ещё изощрённое чувство юмора толкнуло её на безумный поступок. Уж если вливать в вену анестезию – так получить все приятные бонусы за этот ущерб, нанесённый клеткам головного мозга. И хирург вернул на причинное место утерянную пару десятков лет назад девственную плеву. Для тех, кто не знает, что это, объясню. Это такая фигня в пизде, которую с удовольствием рвут мужики. Фиг знает, что они в этом находят. Моя получила всё: красоту и невинность, которую можно дорого продать. Затраты на операцию весёлая подруга оправдала.
Я не хочу, чтобы меня резали ножиком, особенно в сакральных местах. По крайней мере, пока. Скальпелем по моим нежностям, да к тому же, пока я «сплю», -  это какое-то сверх изощрённое извращение.  Но этой весной я решила порадовать любимого возбуждающей пухлостью губ. Если нафигачить по контуру плотный гель, содержащий гиалуроновую кислоту, то губы приобретут аппетитную форму. Можно было подумать, что он будет чаще тыкаться членом в произведение косметологического искусства. На самом деле, он всё равно закрывает глаза и ему пофигу, чем его сосут. Главное – как.  Но я подсуетилась на случай особой освещённости ебального помещения или случайного любопытства моего эротомана. 
Короче, бабы, если вы ещё не позволили воткнуться иголкой в одну из самых эрогенных зон – сто раз отмерьте, прежде чем один раз подставить рот не под хуй возлюбленного, а под шприц косметолога! Это пиздец как больно! Я рожала без звука, интеллигентно общаясь с акушеркой. Но косметологиню свою обложила по полной программе, мол, хуй-пизда, ёбаная сущность, мандаблядская канитель и всё такое прочее. Ну не вынесла я адской пытки! Бедолага моя таких словесных комбинаций отродясь не слышала и иглу вынула заблаговременно, пока мой словообразовательный дар не проявился в полную мощь.
Бабло было потрачено немалое, и любимая тиранша предложила отложить всю эту поебень на неделю, пока я отойду от потрясения, а она найдёт препарат, который стоматологи колют в десну, чтобы у больного злостным кариесом челюсть от болевого шока не отвалилась. На том и порешили. В этот момент я осознала, в чём причина моей безудержной любви к фелляции, извините за выражение. Уж очень губы у меня чувствительные!
Через неделю я почувствовала некую тяжесть на сисле – мне казалось, на ней повисли многочисленные ордена за мужество. А губы вздулись, будто я отсосала у армии ветеранов какого-нибудь блядского труда. Но это был всего лишь отёк. Через пару дней подозрительное вздутие прошло, и я выглядела как ненасытная любительница поцелуев взасос – не более. А любимый, мать его так и этак, ничего и не сказал.
Но самое обидное – губы «сдулись», вопреки прогнозам специалистов, через три месяца. Видимо, слишком интенсивной эксплуатации их не следовало подвергать.

Потом другая моя подруга попалась мне на глаза в какой-то критический период. Нет, не во время менструации. У баб бывают дни и похлеще! Вот, ёксель-птеродактель, иметь подруг – хуже чем иметь геморрой: с геморроем ты испытываешь трудности только по утрам, при хорошей работе кишечника, а с подругами – всегда. Сроду они подкинут в твой мозг какую-нибудь одну мысль, которая будет бултыхаться по пустой башке и круглосуточно раздражать беспокойным наличием. Так вот эта безумная беззастенчиво продемонстрировала мне лицо, подвергнутое какой-то страшной лазерной пытке, с кровоподтёками и странными следами, будто она, как опизденевшая налётчица, весь день грабила банки с чулком в блядскую сеточку на голове. Подружайка  уверяла, что через несколько дней вся старая кожа с морды облезет, а новая – нарастёт. И станет она хороша, как королевишна.  Пиздёж какой-то про царевну-лягушку!
Я метнулась к своему косметологическому монстру, и та приложила пару словесных холодных компрессов к моим воспалённым мозгам. Давай, говорит, тебе похожую фигню сделаем – почувствуешь, каково это, сжечь всё к ебеням, потом терпеть пиздецкую чесотку и неделю радоваться ошмёткам коричневой корки, струпьями отлетающей от твоего лица. Но сначала, мол, чтобы ты с перепугу не ебанулась, попробуй эту хрень на руках, а потом решишь, надо оно тебе или ну его нахуй. Я отдала руки на растерзание. Хуйня называлась серединный пилинг.

Любителям фильмов ужасов рекомендую пойти в салон красоты. Вам там сделают зрелищно. Мне сделали. Целую неделю я носила траур. Не потому, что мой любовник помер от инфаркта, когда я ухватилась обработанной кислотой рукой за его достоинство – я приложила все усилия, чтобы не допустить психотравмы с трагическим финалом. Пришлось неделю ходить в чёрных кружевных перчатках, а черное платье присовокупилось к ним чисто стилистически. Я боялась самой себя. По ночам приходилось обнажать жуткие старческие ручонки со сморщенной обожжённой кожей, которая постепенно превращалась в рыбью чешую и отваливалась мерзкими хлопьями. После этого моё лицо показалось мне удивительно молодым и совершенно не требующим радикального косметологического воздействия. Хотя руки стали какие-то не мои, будто я их спиздила у какой-нибудь малолетки.

Теперь я очень смирная и косметолога беспокою очень редко: ну, мезотерапию какую-нибудь перетерпеть, кольнуть в морду лица витаминов для свежести. Лучше потихонечку и осторожненько. А то хрен его знает, чем все эти чудовищные эксперименты закончатся! А поскольку для мужиков всё же надо делать что-то хорошее, я хожу к массажистке и подставляю под её адский вибратор свою жопку и ноги. Всё-таки даже самые чёрные синяки ниже пояса – это естественно и даже сексуально. А результат прекрасен! Пусть мужики любуются на меня сзади. Не возражаю против жёсткого анала. Это ж такая фигня по сравнению с тем, что у меня в жизни было!

21-03-2011 13:41:39

бляй, ну канешна, принести мне щас работу и думать, шта я буду работать. ебнулись савсем.


21-03-2011 13:42:03

заточенный


21-03-2011 13:42:12

и не говори....ахуели скаты


21-03-2011 13:42:13

на выставке хуёв " Отечественные владельцы фаллосов -2010" в Улан -Баторе  я занял первое место . был награждён грамотой за " самое ласковое обращение к пипиське". И выиграл самый главный конкурс на " татуировка на всю длинну члена". Отрывок из романа " Мать" горького на монгольско жюри читало с удовольствием


21-03-2011 13:43:03

и с резинкой на обратном конце


21-03-2011 13:43:48

Местный, Крот.
.вопрос у меня встал..
В Ебибед ехать через Киев . Чокак по цене- ? говорят ща россияне рванули через Украину. цены нужны от ваших туроператорв или сцылу.



 Ethyl
21-03-2011 13:44:01

>хуй знает..я УКомовское мыло на Яндухе зарегил

то то сайт тормозит... ты походу шлиз яндекса сделал через Удавовское мыло.



21-03-2011 13:44:05

гыыыы, тока хател написать. и марка сбоку написана - твердый, твердо-мягкий, 2М


21-03-2011 13:44:29

хуй карандашиком../ чойта тушуюсь, ябл/


21-03-2011 13:44:38

писал уже -500 баксов все включено 10дней


21-03-2011 13:44:42

нахуй те Египед...чо мелочиццо, езжай сразу в Японию


21-03-2011 13:44:51

МЕСНЫЙ
неа, ЧК как и прежде



21-03-2011 13:45:42

я в электронике не разбираюсь. Мне что Яндекс, что Хуяндекс- адинхуй.


21-03-2011 13:46:15

2М - это безнадежный импотент, очевидно. ТМ - это, к примеру, хуй пианого. Ну, а Т - типа как положено в норме


21-03-2011 13:46:49

>писал уже -500 баксов все включено 10дней

сцылу дашь?..

500 баксов..эммм.. четвёрка хургадская ИМХО..или несколько пятёрок.



21-03-2011 13:47:10

Горби
гугли, мне фпадляк да и обед канчаетца, не успею



21-03-2011 13:47:21

набилле


21-03-2011 13:47:35

пахож шибко на знакомого одного


21-03-2011 13:47:52

>Происходит от глагола блевать, далее от праслав. формы, от которой в числе прочего произошли: др.-русск. бльвати, русск.-церк.-слав. бльвати, блювати, блюѭ, русск. блевать, блюю́, укр. блюва́ти, блюю́, болг. блю́вам, сербохорв. бљу̀вати, бљу̏jе̑м, словенск. bljuváti, bljújem, др.-чешск. bl'uju, blvati, чешск. bliji, blít, польск. bluć, bluję, в.-луж. bluju, bluwać, н.-луж. bluju, bluwaś. Родственны лит. bliáuju, bliáuti «мычать, блеять», bliūvù, bliū́ti «замычать», латышск. bl̨aût, -aûju «блею, кричу», греч. φλύω «переполняюсь; бью ключом; болтаю
Становится отчасти понятно, почему "высер". Это как "блевота". Переполнилась, изрыгнула из самых недр души - самое сокровенное... Бью творческим ключом - блюю. Прекрасный этимологический расклад!



21-03-2011 13:48:15

и вроде каг мы и параспладилесь за па. омыебём


21-03-2011 13:48:27

>набилле
привет



21-03-2011 13:48:30

Горб
зайди в гесту у Влындила спраси, он недавна есдил



21-03-2011 13:48:54

коллеги..мне привезли пиццу. я ушол жрать


21-03-2011 13:49:29

из России через украину?


21-03-2011 13:49:56

пиридевъ, Ме.. эээ... тоись робат!11


21-03-2011 13:50:00

и между тем


21-03-2011 13:50:12

>на выставке хуёв " Отечественные владельцы фаллосов -2010" в Улан -Баторе  я занял первое место . был награждён грамотой за " самое ласковое обращение к пипиське". И выиграл самый главный конкурс на " татуировка на всю длинну члена". Отрывок из романа " Мать" горького на монгольско жюри читало с удовольствием
Заверните два! Беру!



21-03-2011 13:50:15

бабах


21-03-2011 13:50:29

иле не бабах


21-03-2011 13:50:30

МЕСНЫЙ
Серега, ты?



21-03-2011 13:50:35

автырьша, расскажи сюжет сваиго рассказа


21-03-2011 13:50:41

Даа.. кстате..когда Лизка обьявится -пусть поведает миру что такое хуй карандашиком


21-03-2011 13:50:58

нахне иле каг?


21-03-2011 13:51:08

нахнем


21-03-2011 13:51:15

>МЕСНЫЙ
>
>Серега, ты?

Петя..Федот..вы??



21-03-2011 13:51:17

и не раз


21-03-2011 13:51:19

жуйц фломастером


21-03-2011 13:51:24

весь сцает в труху


21-03-2011 13:51:25

>коллеги..мне привезли пиццу. я ушол жрать
Пожалуйста, сверни её в трубочку - чисто фаллически. Фаллически всегда вкуснее!



21-03-2011 13:51:27

хехехе


21-03-2011 13:51:28

но патом


21-03-2011 13:51:31

нгшгн


21-03-2011 13:51:35

п опропр о


21-03-2011 13:51:36

я заренее три семёрки нахнул есле чо


21-03-2011 13:51:37

бацц


21-03-2011 13:51:38

п ропропро


21-03-2011 13:51:44

Горби
из Тагана пхнул, хз



21-03-2011 13:51:51

>я заренее три семёрки нахнул есле чо

Гыгыгы..



21-03-2011 13:52:10

так, Гаррбатый жреть пиццу. стал быть нахренг мой


21-03-2011 13:52:32

но надо же и дале

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/112858.html