Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Бензиныч :: Рыбалка
Замерзли буквально все части тела. Минус 27,ветер,снег сечёт по щекам как наждак. Два придурка,я и Олег сидим у лунок в 170-ти километрах от города,где то посреди ледяной волжской пустыни..

-"Ну чо у тебя?"- орет он мне через пургу.

-"Да нихрена!"-мимика не позволяет  мне сделать возмущеное лицо,они слишком замерзло.

Это понятно,что когда мы приедем домой,то позвоним Петровичу,который на днях "еле унес мешок рыбы" отсюда. Петрович будет предан анафеме,а в церкви ему за здравие будет зажжена свечка для уничтожения вредных насекомых!

-"Ну чо делать то будем?"

-"Да садись рядом,хоть потрепимся!"

Мы сели плотно плечо к плечу,как два пингвина..стало даже как то теплее.

-"Вот скучно мне!" -запел старую песню Олег.

-"Съезди к Светке,повеселеешь!"

-"Да она меня достала с любовью своей!"

-"Хорошо,тогда к Наташке!"

-"Не,не поеду,трахаться невозможно,сиськи большие!"

-"Совсем большие??"

-"Седьмой.."-в его глазах мелькнула печаль.

-"Мне б твои проблемы!"

Ржём,потихоньку согреваясь. Мы тогда были молоды и горячи, всех бабцов его я знал,а он моих,но догнать его было невозможно!

-"Может к Изобелле?"-глумлюсь я.

-"Пусть научится письку брить! Я ее колючками так натер,что неделю болело!"

-"На тебя не угодишь! Ну к Жанне езжай"

-"Не,не зажигает!"- сказал он задумчиво затянувшись промокшей сигаретой.

Ну с Жанной и мне не зажигало,как сказал однажды мой знакомый: "В средние века за такой минет ее бы ждал костер инквизиции,что справедливо!"

Я посмотрел на Олега...Эх не люблю я эту задумчивость! Обычно маленьким сюрпризом это не заканчивается! В прошлый раз нам пришлось без экипировки спать под дождем на голой земле в болоте всю ночь,вот тогда у него были такие же глаза! И фраза - "Чувак,у меня есть замечательная идея!"

-"Чувак,у меня есть замечательная идея!"

Я попытался вскочить с чемодана,зацепился сапогом за его ремень и ебнулся во весь рост на лёд.

-"Какая идея?"-вставать уже не хотелось.

-"А давай групповушку устроим? Поедем к Анне,она мне давно намекает!"

Анна не была нашей "общей" девушкой,она было просто старым друганом, и мы по отдельности иногда заезжали к ней просто потрепаться за жизнь и по товарищески потрахаться. Все всё знали, и порою мы даже подтрунивали над ней, пойдя куда нибудь втроем в в кафешку: "Ань,ну ты скажи, у кого из нас больше, а?" Она задорно краснела,напоминая со стороны смущенную леди, но мы то знали - всё,уже завелась,аццкий темперамент!

Я задумался...Таких экспериментов пробывать мне не приходилось и я с большой долей уверенности мог сказать,что и не хотелось.

-"И как ты себе это представляешь?"

-"Да ты не ссы,все будет супер! Попробуем двойное проникновение!!!"

-"Это когда и в письку и в жопу"????

-"Да-,плотоядно улыбнулся он,-"В жопу-непременно!"

Я замолчал,пытаясь понять,как это можно будет выполнить акробатически и сам не заметил,как вдруг затосковал по дому,теплой ванне и ужину с рюмочкой перцовки.

-"Мош не сёдня?"-но было уже поздно,Олег звонил Анне.

-"Всё,поехали,"-засуетился он,-"Она нас ждет,сказала что мы дебилы что раньше не додумались!"



Через три часа мы стояли у ее подъезда. Олег поговорил с ней о чем то минуты три и посмотрел на меня с решительностью Наполеона только что прибывшего к Ватерлоо...

-"У нее мама дома! Квартиру мы сейчас не найдем..Она предлагает в машине!"

-"В моей новой машине???? Вы ебнулись оба!"-вздохнул я обречённо...

Нам удалось заехать в какую то мрачненькую промзону,где и собак то не было,не то что людей. самое весёлое ето были попытки раздевашек трех по зимнему одетых людей в маленьком седане! Короче плюнули,вышли на улицу,рыбацкие чемоданы и буры были сложены в сугроб,а раздеваться каждый стал сам, гордо,как Карбышев,прямо на улице,под пронизывающем ветром..Со стороны могло показаться,что как в старом фильме,улыбающиеся красноармейцы и комсомолка раздеваются на снегу перед расстрелом!

Как водится для начала мы весело позанимались этим по очереди!  Но я никак не мог перестать себя контролировать: Анна опасна в оргазме! Последний раз она сломала мне подголовник...мастера в сервисе крутили его в руках-"Чо,пацан,сильная авария была?"  "Ага,сильная!"-ржал я про себя.

-"Уважаемыыый!"-Олег тряс меня за руку,-"Ты уснул что ли?" "Давай,я вниз,она на меня,а ты сверху!"

-"То есть я в жопу??? Нееее,давай ты сначала!"

-"Ну вы что там,договоритесь в конце концов?"-поглазам Анны было видно,что полтора часа предыдущего секса для нее были прилюдией!!!

Отстояв свое нижнее место я разместился на сиденье в ленивой нижней позиции. Мой друг оказался в деле опытным заднепроходцем и скоро адские оргазмы Анны стали сотрясать весь автомобиль. И тут я увидел ее ногу слишком близко от моей магнитолы.. НЕЕЕЕЕЕТТТТТТТ!!!!!! Очередная волна, крик, хруст японской техники! Я резко поднимаю голову через ее плечо,не видя в темноте голову Олега! Бильярдный стук,искры...Черт,сидим пытаясь понять,так,бровь у меня разбита,что то липкое,кровь. Магнитоле конец: панель рассыпалась на три части,а сам корпус поврежден.

-"А было прикольно!"-робко начал Олег.

-"Я бы сказал аахуенно!"-сказал я,размазывая ладонью кровь по морде. "Одеваемся! Мне еще в травмпункт!"

Одевшись молча на улице,мы стали доставать Анины вещи из багажника,блузка зацепилась за болт,и я не видя потянул...и порвал ее прямо на груди. "Ладно,плевать-не расстроилась Анька,-у тебя ущерба больше!"

Скрип тормозов где то рядом...Милицейский бобик не гася фар осветил нас с ног до головы.

"Хуясе,дела!"-присвистнул сержант,-"Товарищ лейтенант,у на тут один с разбитой рожей,у второго руки в крови и девка в порванной одежде!"

В отделе нам так никто и не поверил,что мы остановились в живописном месте поиграть трезвыми в снежки и докидались до травм и драной одёжки!

-"Ну вот как так можно снежком разбить лицо?"-хитрил лейтенант.

-"Да поскользнулся я!"

-А Ваша порваная одежда,девушка?"

-"Я бедная африканская студентка!"-за Анной никогда не ржавело.

Тут опытные глаза офицера заметили руки Олега,постоянно спрятанные в карманы..

-"Пожалуста покажите Ваши руки!!"-искорка надежды мелькнула в ментовских глазах.

Олег достал руки и протянул вперед,его пальцы были в какой то бурой субстанции..

-"Почему у Вас кровь на руках?"

-"Это не кровь,товарищ лейтенант,это говно!"

По воздуху дежурки поплыл характерный и узнаваемый запах...


На улице было так же морозно..

-"Ну чо,по домам?"

-"А у Вас есть новые идеи?

Машина уносила нас к новым приключениям,а где то далеко,в промзоне,буран заметал одиноко брошенные рыболовные снасти...

10-02-2011 10:12:00

Отстояв свое заднее место


10-02-2011 10:12:10

вот оно чо


10-02-2011 10:12:57

нахуй...


10-02-2011 10:13:35

Очередная волна, крик, хруст французской булки!


10-02-2011 10:18:34

Каловые зрелища при анале это то, что заставляет любить классику все больше и больше.


 Док
10-02-2011 10:20:44

так я не понял кто кого и куда ебал то? не ахтунг ли?


10-02-2011 10:24:53

а говно-то откуда взялось?


10-02-2011 10:25:18

писдец


10-02-2011 10:26:43

-"Да ты не ссы,все будет супер! Попробуем двойное проникновение!!!"

-"Это когда и в письку и в жопу"????

-"Да-,плотоядно улыбнулся он,-"В жопу-непременно!"

а непаняла а хде сдеся про рыбалку



10-02-2011 10:27:35

На этот вопрос можно ответить с абсолютной уверенностью -из жопы.


10-02-2011 10:27:37

стебанула паходу,гыгы


 я забыл подписацца, асёл
10-02-2011 10:29:55

два придурка


10-02-2011 10:30:41

попытался вскочить с чемодана

кроме ящекоф у них ищо и чемодан был?



 kursant
10-02-2011 10:31:27

Руки в говне ? Он руками ебал чтоле ?


 Обломинго
10-02-2011 10:32:14

рыболовные снасти жалко шп


10-02-2011 10:32:47

ЛГ и Олег развели Аньку на поебаццо в жеппо. Поебались в жеппо зачотно, только Анька не пришла. (Боян, конечно-жэ)


 Волк Лисицкий
10-02-2011 10:32:52

мда, афтырь - классический йеблан! хм...писька...ммммммм... Цытатоблять: "Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй..." вопщим... кг/ам...


10-02-2011 10:35:30

дибют чтоль?


 morychok
10-02-2011 10:36:54

руки в гавне


 MRZ
10-02-2011 10:37:51

ну ты афтор прям креативщик...


10-02-2011 10:40:21

персонажи даного опуса карлики-дистрофики. Устроить группен в маленьком седане...хм видимо пиздеж


10-02-2011 10:43:11

нивираятно!1111


10-02-2011 10:45:38

йа ржу....


 Директор НИИ ХУ и Я
10-02-2011 10:52:13

Правильные карифаны, правильные бабенки!
Зачот!



 Вор, алкаш и наркоман
10-02-2011 11:04:09

бугогоооо
ржалъ
написано корявенько, канеш. Но для дибюта - норм 4*. Аньке - привет!



 Вор, алкаш и наркоман
10-02-2011 11:04:26

ненене
дам 5*



10-02-2011 11:14:47

насъ трутъ, а мы крипчаим


 роботы из Бригады Заката
10-02-2011 11:39:50

кде сегодня падлы срёте77


 я забыл подписацца, асёл
10-02-2011 11:41:26

гавна чемадан блять


10-02-2011 11:42:53

бляй, мы жрать хатим шопиздецъ!!11


10-02-2011 11:45:13

Занемели буквально все части тела. Плюс 27, жара, мухи ползают по еблу, как у себя дома. Два придурка, я и Олег, сидим в придорожной параше и срём, в 170-ти километрах от города, где то посреди жаркой волжской пустыни..

-"Ну чо у тебя?"- кряхтит он мне.

-"Да ни-и-и-ихрена-а-а!"- известная мимика не позволяет мне сделать возмущеное лицо.



 Сигезмунд
10-02-2011 11:47:24

ут опытные глаза офицера заметили руки Олега,постоянно спрятанные в карманы..

-"Пожалуста покажите Ваши руки!!"-искорка надежды мелькнула в ментовских глазах.

Олег достал руки и протянул вперед,его пальцы были в какой то бурой субстанции..

-"Почему у Вас кровь на руках?"

-"Это не кровь,товарищ лейтенант,это говно!"

Откуда у Олега в карманах гавно ??? Он копрофил ????



10-02-2011 11:47:38

Это понятно,что когда мы приедем домой,то позвоним Петровичу, который утром угостил нас "лучшим в мире рисом". Петрович будет предан анафеме, а дома мы устроим ему передоз пургена!

-"Ну чо делать то будем?"

- "Да садись рядом, давай за руки возьмёмся, потянемся, может, разосрёмся!"

Мы сели плотно плечо к плечу, как два ахтунга.. срать стало как то легче.



 шашка шишка
10-02-2011 12:01:11

хули она перед таким коллективным брифингом не заклизмилась за полтора часи ведь знала


 Бензиныч
10-02-2011 12:06:47

А робаты там часом ни фдваём сидят? Или атадвигаюццо?


 Бензиныч
10-02-2011 12:08:08

Передам абизательна!


10-02-2011 12:13:45

- "Бля, а чем жеппо вытирать!" - спохватился Олег.

- "Лопух сорвём!"

- "Да им хуёво вытираться - порвётся - все руки в гавне будут!"

- "Хорошо, тогда найдём щя бумажку на помойке!"

- "Не, не буду помойной бумажкой!"

- "Какая бля разница, интеллигент ёбаный??"

- "Большая.."- в его глазах мелькнуло отчяание.

- "Мне б твои проблемы!"

- "Слы, а ты в майке?"- осенило меня.

- "Да, а чё?"

- "В ачо! Скидавай майку-то! У меня идея!"

- "Не, мне её ещё носить!"- сказал он и шумно, с крошками пёрнул.

- "Да нахрена упала тебе эта майка", - не унимался я, - я тебе куплю потом такую же.

- "Ну ладно, сука, но я первый вытрусь. Во-первых, майка моя, а во-вторых, не хватало мне ещё потом за твоё говно руками хвататься", - сказал Олек.

Он снял майку, с кряхтением встал и начал елозить белоснежной тканью промеждо булог. Через пару секунд майка была вся в говне.

- "Ну ты и засеря, бля! - воскликнул я, - срёшь, как конь, блядь! Как можно было так засрать жеппу! Ты ж на корточках сидел! Чем мне теперь вытираться?"

- "Не ссы, видишь, ещё есть чистая часть, на лямке",  - ободрил меня Олежга.

- "На хуямке!", - я почувствовал, как на глаза навернулись слёзы и из носа потекли сопли.

- "Бля, ща найду, чем тебе вытереться, барышня кисейная", - сказал Олег и в шутку пнул меня по жеппе. От удара я покачнулся, и чтобы не упасть, опёрся рукой на стенку туалета. Стоит ли говорить, что стена была в говне...

Через минуту Олег вернулся с листом лопуха.

- "Ты охуел?, - воскликнул я, - он же порвётся, а рука в говне вся будет!"

- "Да ты попутал шоль? Сам же предлагал!".

Пришлось мне взять лопух и подтереться им. На моей жеппе тоже было много говна. Когда я уже почти провёл листом по промеждубулочному пространству, он порвался и рука моя оказалась в дерьме. Вторая рука тоже была в дерьме, но не в моём. Олег ржал в сторонке.
Вдруг рядом с нами затормозил УАЗик. Я наспех оделся, не вытерев как следует жеппу. Менты заподозрили неладное и решили было забрать нас в отдел. Мы уже почти загрузились в УАЗ, когда один из ментов вдруг увидел валяющуюся майку.

- "Это ваше?", - спросили они нас.

- "Не, не, командир!", - наперебой стали отмазываться мы.

- "Ваша, ваша, засери!", - сказал мент таким тоном, что даже если бы она была не наша, нас бы это не спасло. - Ты, - обратился он ко мне, - Вижу по глазам, что твоя. а ну-ка надевай!"

...С ментами не следует спорить, находясь в 170 км от дома, хуй знает где...

- "А чё у тебя руки-то в карманах? - вдруг спросил он, - а ну достань.

Я достал руки, они все были в говне. Менты посмеялись, пофотали меня в майке и отпустили. Наверное, они были добрые.

Канецъ



 Бензиныч
10-02-2011 12:17:42

Вот поржал от души! Даслёс!


 Смоляр
10-02-2011 12:18:32

жеппеебалка


 Вор, алкаш и наркоман
10-02-2011 12:34:18

ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
Робаты жгут аццкем напалмам из ацкава агне(зочоркн.)гавномёта!
бугогоо
+100500



 йух
10-02-2011 12:36:00

убили кхуям, в нетлёнку сию минуту!


 Историк Аднака
10-02-2011 13:53:24

Как так, покойный Карбышев в крео присутствует, а Космодемьянская где? Не порядок.


10-02-2011 15:13:28

весело посрали


10-02-2011 16:12:49

корявенько, но задорно. здибютом. 4*

и не надо злоупотреблять буквой "



10-02-2011 17:06:15

Пасибо! Это кнопку уже выковырял из клавы.


 Егор
10-02-2011 21:49:36

"Раздевашки", "мрачненький"... Писала Бензиновна.


10-02-2011 22:31:44

конец неожиданный.
всё скрасил.5*



 kvazimodo
10-02-2011 23:58:44

Бензиныч, молоток!!! Палиш


11-02-2011 03:01:18

оказалось про гавно, c'est огорчительно


 я забыл подписацца, асёл
11-02-2011 09:44:32

Извращенцы, блять...

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/112138.html