Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Usachov :: Социопат
*
К Смирнову я шел, волнуясь. Успокаивать моего клиента было нечем, а обманывать не хотелось. К сожалению, за все время работы адвокатом привычка лицемерить так и не выработалась.
– Все очень серьезно. Вам грозит ампутации пятнадцати килограмм, – сразу вывалил я правду.
Смирнов и сам прекрасно все понимал, поэтому только спросил со вздохом:
– Что именно отрежут?
– Я буду бороться за удаление рук по локоть и ног по колено. Должно хватить.
– Это хорошо, – только и произнес он.
Я кивнул. Учитывая его род деятельности, такой вариант не самый плохой.
– А прокурор? – спросил мой клиент.
– Он хочет получить всю ногу. Левую или правую.
Смирнов задумался.
– Может такой вариант и лучше?
Я покачал головой.
– В моем варианте вы быстрей  восстановитесь и даже сможете нарастить в последствие свой вес. Конечно, до нынешних семидесяти килограмм вы уже не дотянете, но все же что-то и вернется за пару лет.
– И какие шансы? – совсем уж безразлично спросил он.
– Учитывая тяжесть преступления?
– Да.
– Невысокие, но есть.
Он опять закивал…

*
Конечно, я попытался сначала договориться с прокурором. Назначил свидание, заказал столик в дорогущем ресторане, лимузин, забронировал номер с видом на залив. Благо государственным обвинителем  назначили моего университетского приятеля Вано, которого  мы с женой где-то раза три в году приглашали на семейные оргии. Каждый раз он появлялся с новой подругой, а в этот раз пришел даже  с двумя.
– Паша, пойми! Дело стоит на контроле общественности, – объяснил он мне уже в самом конце встречи.
– Но ведь всегда можно найти какой-то компромисс. Мой клиент может признаться в совершении преступлении сразу, без утомительной доказательной базы, а вы скосите несколько килограмм.
– Скосите! Скосите! Ха-ха,  – рассмеялся он, расплескивая мартини на спину моей жены. – Ты газеты почитай. Там видео просто прелесть. Общественность жаждет крови. Генеральный Прокурор жаждет крови. Правительство жаждет крови. Впаяют ему по полной.
Он аккуратно слизал капельки мартини, со спины благодарно застонавшей жены, и шлепнул её игриво по заду.
– Что же мне делать? – спросил я.
– Расслабься и получай опыт, – цинично посоветовал он.

*
После процесса все спустились в ресторан. На аукционе подавали стейк из ног Смирнова. Юристам, как непосредственным участникам процесса, продали со скидкой. Результаты процесса не радовали. Что-то мне удалось выторговать. Ампутировали ноги выше колена, с чем меня и поздравляли все присутствующие, даже Вано.
– Ты монстр, ты просто монстр, – сказал он мне, чавкая мясом. – Мне даже на мгновение показалось, что ты реально несколько килограмм срежешь.
У меня аппетита не было. На самого Смирнова мне плевать, но каждый обвинительный приговор переносил болезненно. Поэтому я не стал наедаться, а попросил упаковать  стейк с собой, для жены.
– Да-да! – поддержал Вано судья Мартыненко. – Вы очень профессионально вели процесс. Если бы не наличие видеозаписей, вы вполне могли бы и оправдать своего подзащитного. Что было бы печально! – добавил он рассмеявшись,  – Наш повар любит работать с настоящим мясом, у него получается поистине великолепные, волшебные произведения кулинарного искусства.
– Не знаю, – признался я. – Не думаю, что могу быть довольным  результатами процесса.
– Да ладно вам, Паша, комплектовать, – махнул рукой Мартыненко. – Адвокаты не могут оправдать всех. И не только потому, что многие подсудимые действительно виновны в своих преступлениях. Цивилизация живет в условиях дефицита натурального мяса, и в обозримые несколько тысяч лет, воссоздать животный мир, не получится. И принцип – нарушил, поделись своим телом с обществом – будет существовать.
Я сделал вид, что согласился.

*

Через месяц я опять разговаривал со Смирновым.
– Второй раз за полгода? – спросил.
Он только сжался, бедняга, и кивнул, не поднимая головы.
– У вас даже ноги еще не отросли! – воскликнул я. – Подождали хотя бы!
– Не знаю, господин адвокат. Это накатывает, я себя в такие моменты не контролирую. Почти не контролирую.
Я достал папки с материалами и положил их на стол.
– Все хуже, чем в прошлый раз, – сразу сообщил я.
– Я понимаю.
– В прошлый раз вас зафиксировали только видеокамеры в подземном гараже супермаркета, следов и улик практически не было. Именно благодаря этому мне удалось смягчить приговор.
– А сейчас? – заискивающе спросил он.
– А сейчас! – я буквально взорвался. – Вы умудрились сделать это на глазах почти сотни свидетелей! В центральном парке! Днем! В выходной день!
– Я понимаю…
Я взял себя в руки и спросил уже спокойней.
– Вы же наследственный клиент нашей семьи? Ваши дела долгое время вел мой батюшка?
– С самого рождения, – согласился он. – Меня приписали к нему по результатам лотереи.
– И до этого самого момента никаких уголовных преступлений?
– Нет, господин адвокат. Я не знаю, что на меня нашло.
Я не стал дальше его мучить. Только у самых дверей поинтересовался:
– Сколько вы сейчас весите?
– Пятьдесят семь.


*

С Вано я встречаться не стал. Посчитал бесполезным. У него и так все козыри. Хватит и того, что жена проведет с ним уикенд. Долго раздувая в поисках выхода, я, в конце концов, попытался задобрить прессу.
– Машенька, я уверен, что газеты несправедливо относятся к моему клиенту, – произнес я, параллельно играясь с вишенкой, которую катал на её груди.
– Несправедливо?  – промурлыкала она удивленно.
– Конечно! В каждом номере десять строчек. Это еще до начала процесса,  – воскликнул я. – Хватило бы и пяти. Зачем напрягать, зачем понимать шумиху?
– Пашенька, ну что ты! – прошептала журналистка, забирая у меня вишенку и отправляя её в рот. – Это же не наша идея. Существует жесткие стандарты. Если мы по каким-то причинам уменьшим освящение следствия, у всех сразу возникнет вопрос: почему именно о нем мы решили промолчать? Отчего такая льгота? А не протекции ли это? И процесс плавно переместиться в плоскость политики. Поверь мне тебе совершенно не понравиться, если в него вмешаются политиканы. А так в общей массе. У нас в уголовной хроники сейчас тридцать подобных преступлений.
Я вздохнул.
– Жаль мне его, – неожиданно признался я.
– Вот уж глупости. Нашел кого жалеть. Он же явный психопат! – Машенька наклонилась ко мне и нежно укусила за мочку уха. – И он не просто дрочил. Нет он даже кончил! Срезать с него килограмм двадцать пять – совершенно заслуженное наказание.

*

После процесса я обедал с судьей. Смирнова брать я не стал, сегодня судили еще какого-то  негра и я взял бистрогонов из его мяса. Все же оно нежнее и приятней на вкус. А судья по каком-то поводу шиковал и заказал целых два блюда: борщ на жире Смирнова и его же запеченную печень.
– Вы старались, мой мальчик! Дрались как лев! – заявил он мне после первого. – И не ваша вина, что преступление осужденного абсолютно очевидно
– Да, господин судья, – безропотно согласился я.
– В одном вы только перегнули палку, мой мальчик, – произнес он и замолчал.
– В чем же? – подыграл ему я.
– В том, что попытались сыграть на жалости к преступнику, – и строго потряс ножом.
– Я просто не нашел других возможностей…
– Так их и не было, – прервал меня он. – Вообще никаких возможностей не было. Это ведь не  бракоразводный процесс, это проклятый дрочер.
– Ну и что? Он все равно человек.
– Пхых!  – возмутился судья. – Если он человек, то пусть не забывает, что живет не на каком-то острове, а в обществе! И тут ему никто не даст, разбазаривать свою сперму.  Сперме месте в женщине! Сперма это начало нового человека. Наша страна и так переживает тяжелые годы, а тут еще и дрочеров развелось.
– Тяжелые? – удивился я. – Но экономика вроде на подъеме…
– Экономика, – скривился судья. – Демография в кризисе. Население сокращается, а значит мясной потенциал уменьшается. Мы уже из второй десятки вылетели.
– Не думаю, что Смирнов сильно ухудшит показатели, – возразил я.
– Принцип – каждый человек должен воспроизвести самого себя – никто не отменять не собирается, – в свою очередь возразил судья, и добавил скривившись: – Тем более ради Смирнова.

*

Я надеялся, что не услышу о Смирнове достаточно долго. После того, как у него срезали почти все мясо и большинство органов, оставив, по сути, только голову, позвоночник с какими-то ошметками, и член, я рассчитывал, что он завяжет с преступлениями как минимум на несколько лет. Но меня к нему вызвали уже через две недели.
– Как? – спросил я.
Смирнов лежал в биорастворе и молчал. Я открыл папку с материалами следствии я и начал читать.
– Боже мой, – воскликнул я. – Вы сами себе сделали минет? И проглотили сперму.
– Да… – промычал Смирнов.
Я молчал минут десять.
– Смирнов, – наконец, произнес я. – Должен признать, я вас совершено не понимаю. Просто не могу понять. Что вам мешает найти бабу, которая сделает все, что только взбредет вам в голову и с радостью понесет от вас? Даже сейчас с вашими тридцатью килограммами вы можете снять  в школе какую-то малолетку, которая будет только рада дополнительной практике. А вы?
– Простите, господи адвокат. Я сам не понимаю. Это как накатывает на меня и никак не остановить. Не получается.

*

Я понимал, что ничего изменить в судьбе Смирнова не смогу. Но все равно попытался и отправился в институт судебной медицины. Доктор, которая меня приняла, была совсем молодой и симпатичной. Она предпочитала быть сверху, даже отвечая на мои вопросы.
– Что их заставляет дрочить?
– Милый, они же все социопаты. Они  не способны с адаптации в обществе. Поверь,  они все делают назло всем нам.
– Но он говорит, что он не может контролировать свои действия.
– Лгут. Нагло лгут.
– Я могу поверить в социопатию, – произнес я осторожно. – Я сам недолюбливаю дрочеров, а моего клиента, который сам себе делает минет тем более, но меня что-то смущает в этой ситуации.
– Забудь, – произнесла она , убыстряясь. – Система рассчитана точно. Больше чем можно она не заберет. Мясо всегда будет ровно столько, сколько общество может себе позволить.
– Система?
– Ах, не забивай себе голову. Лучше давай поменяемся.


*
По традиции жене Смирнова отдали уши и продали со скидкой ребка, на суп. Особенно грустными они мне не показались. С другой стороны родителей у него не было, а жены редко сейчас отличаются сентиментальностью. Мозги купил какая-то шишка из столицы. А вот судье удалось вырвать настоящий деликатес – яйца.
– Поздравляю вас с удачной покупкой, господин судья, – произнес я.
– Да. Мне сегодня ужасно повезло, что никто не заинтересовался и торги прошли совсем спокойно.
– Господин судья, я бы хотел… – голос мой непроизвольно дрогнул, – я бы хотел поговорит с вами.
– О чем же мой мальчик?
– О странной статистике.
– Вот уж в чем не понимаю, так это в статистики, – удивился он.
– Но все же я думаю, вы сможете мне объяснить одну цифру.
Он посмотрел на меня.
– Почему каждый год мяса осуждается ровно пять процентов от общего мясного потенциала страны?
– Разве? – ухмыльнулся он.
– Это открытая информация, я проверил. Нигде именно это соотношение не публикуется. Но соотнести не сложно.
Судья совершенно неожиданно положил мне руку на плечо и зашептал.
– Мальчик мой, обществу необходимо здоровое питание, чтобы не выродиться. А принцип добровольного пожертвования части себя во благо общества – краеугольный камень нашей культуры.
– Я не помню, чтобы кто-то добровольно сдавал себя на мясо.
– Слава богу, это не требуется, хватает осужденных преступников.
– Благо их количество всегда можно… предугадать…
– Зачем гадать, – улыбнулся во все тридцать два зуба судья. – Мы демократическая страна, парламент в бюджете каждый год закрепляет целевой уровень преступности.
– Очень продуманная система, – произнес я задумчиво.
– Безусловно! – согласился судья.

26-03-2010 17:28:47

че не? так аппетитно рассказывает


26-03-2010 17:28:50

стульчяке
CDXLIV



26-03-2010 17:28:51

444


26-03-2010 17:29:20

значит не...


 ГБ
26-03-2010 17:29:51

Оголил сигару


26-03-2010 17:29:56

а чего?


 Оля-ля
26-03-2010 17:29:59

Ндэ


26-03-2010 17:30:21

переведи, а
ыыыыыыыы я ниче не поняла



26-03-2010 17:31:45

Дроздов, сознавайтесь
махале вчера триколором?
кричяле - ололо, превед, Медвед?



26-03-2010 17:31:49

стехи. втянуть гидроцефалке.

я у тебя было,
было такое всё вазвшОннае.
такое всё в акно смотрящее.
шла как шаша па шасси
и всё такое умалишоннае.



26-03-2010 17:31:53

Маруся модер


 Гетеросексуалка
26-03-2010 17:32:00

дура ты рваная в немецкий крест.

я на радио континент киевском 3 года проработала.
с дикцией моей и речью грамотной все отлично!!!
а та запись стеб..обычный...но вы плосколобые нихуя не поймете ибо чувством юмора не обременены.

да и не смотря на то что шутка то была с охами и придыханием, дикция у меня отличная, и никакого "шипелявиния" не было. А ты курва завистливая, почини се передние зубы, которые вибратором выбила!!!



26-03-2010 17:32:18

бляяяя
не хочу шашлыка
хочу балтику тройку
пиздец как



 Зоркий
26-03-2010 17:32:19

предпочитаю тройку с дорюлюю


26-03-2010 17:32:25

eof


26-03-2010 17:32:46

26-03-2010 17:31:53            Барабашкина            
[ответить]

Дубровске мудр



 Гетеросексуалка
26-03-2010 17:33:33

аааа  точно,привет, ну как ты, где ты, что ты, кто ты?????


26-03-2010 17:34:18

и не перевирай


26-03-2010 17:34:48

да не, чиста сели, пифка попили, все чинно было. Димон просил догнаца, батл ему в самолёт заслали.
вопщем всё как всегда.



26-03-2010 17:35:40

26-03-2010 17:34:18            Барабашкина            
[ответить]

исключительно переправдяю



 Оля-ля
26-03-2010 17:35:59

Марусечко,сдраствуй.


 Павидло
26-03-2010 17:36:14

махали вчера олгой хорхоем и кричали привед доктор


26-03-2010 17:36:32

достойное желание, я бы составил компанию.
а ещё водочки, водочки потом



26-03-2010 17:36:34

Лахматый чепушило разбушивалсо


26-03-2010 17:37:06

предпочитаю тройку из банки
без ничего
/мечтает/



26-03-2010 17:37:14

26-03-2010 17:34:48            Н.Н.Драздов            
[ответить]

чёт у меня от почтительнова трепету в зобу дыханье спёрло



 ГБ
26-03-2010 17:37:24

МИ


26-03-2010 17:37:33

>дура ты рваная в немецкий крест.
>
>я на радио континент киевском 3 года проработала.
>с дикцией моей и речью грамотной все отлично!!!
>а та запись стеб..обычный...но вы плосколобые нихуя не поймете ибо чувством юмора не обременены.
>
>да и не смотря на то что шутка то была с охами и придыханием, дикция у меня отличная, и никакого "шипелявиния" не было. А ты курва завистливая, почини се передние зубы, которые вибратором выбила!!!


милое.
я такое в эфир не пущу.
и тебя не пустили, судя по каментам.

и не пизди мне, что зажованые полслова от волнения.
или пизди своим ребятам.
это не тянет даже на секс по телефону.

пшла вон, на любом приличном радио ты, максимум, полы поподметаешь.



 Гетеросексуалка
26-03-2010 17:37:50

а вот и инфузория туфелька пожаловала....не поняла..я что тут только одна из "гомосапиенсов-гетеросексуалистических" в чате ...чо за нах..одни односложно-одноклеточные каменты...бля доведете нахуй, уйду я от вас ...некому будет щёчики наматывать..!!!!!????


26-03-2010 17:38:35

придурошная, много слов
просто, идинахуй
ведущая она блять, подмахивала директору программ?
звезда киефская



26-03-2010 17:38:57

дал Медведу на Хонде прокатицо небось..
мечтательно



26-03-2010 17:38:59

водочки? ну это как пойдёт потом


26-03-2010 17:39:22

убилонах


26-03-2010 17:39:48

Гетера, ты такая умная, красивая, успешная и тебя так много, что съебись уже, не атсвечивай


26-03-2010 17:40:26

ебанашка в чистом виде
щетчеки себе на шейку намотай тварь
и киданись в шахту



26-03-2010 17:40:41

а не выпеть ли водочке?
тяпница кагникаг



 Оля-ля
26-03-2010 17:40:52

Чот Маруся не здароваица..да и пох


26-03-2010 17:41:01

радио континент?
это наверно радиоузел малого предприятия "континент"
на большее это придыхающе-шепелявещее существо не тянет



 бывший
26-03-2010 17:41:25

Из комментов понял, на кого упал кран.


26-03-2010 17:41:29

инфузория бля....
понаучили вас словам умным
(ворчу чото)



26-03-2010 17:42:01

всецело и безоговорочно!


 Гетеросексуалка
26-03-2010 17:42:23

нахуй..иди риэлторша с пэтэушным образованием,кашляла я на твое мнение профтехучилищное, тебе до меня как до луны...бычка ты зашорганая и неряшная!!!!!!!!


26-03-2010 17:43:00

ушолпадмебель


26-03-2010 17:43:03

Гетера, ты такая умная, красивая, успешная (с)

а йа, а йа ?



26-03-2010 17:44:12

26-03-2010 17:42:01            Н.Н.Драздов            
[ответить]
26-03-2010 17:42:26            Пробрюшливое жорло            
[ответить]

ну токда вздржне



 ГБ
26-03-2010 17:44:15

У кого весна за окном? Павидло не в счет


26-03-2010 17:44:30

>Гетера, ты такая умная, красивая, успешная (с)
>
>а йа, а йа ?

а ты зайка и с наме



 бывший
26-03-2010 17:44:42

5о0


26-03-2010 17:45:12

скажите, а когда в каждом посте !!!!!!!!!!!!!
это какой деагноз?



26-03-2010 17:45:32

>нахуй..иди риэлторша с пэтэушным образованием,кашляла я на твое мнение профтехучилищное, тебе до меня как до луны...бычка ты зашорганая и неряшная!!!!!!!!


да, да.
мне со звёзд до лужи шепелявого гавна далеко.
неудачнеца.
нюшу позови.
позанимаетесь на нюшины шызофреническии фантазии.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/106132.html