Блядки ребята, занятие серьёзное! Мы привыкли пускать это действо на самотёк, тогда как оно требует кропотливой подготовки и самого ответственного подхода. Моя воля, не задумываясь, создал бы школу начинающего блядуна. С такими дисциплинами, как «Балконный альпинизм», «Изящный утренний пиздёж», «Выхлоп и способы борьбы с оным», «Искусство уворачивания от скалки» и самое главное «Техника отмазки»

Но сегодня речь пойдёт не совсем о блядках, а о причинах провоцирующих подобные адвентуры. Всем нам, хотя бы раз в жизни (ржу) приходилось ничтоже сумняшесь, пользоваться услугами «свободных» тётенек. Впрочем, как и не свободных. В силу некоторых психо-анатомических особенностей наших личных дам, время от времени нам приходится прибегать к этому крайнему средству. «Походы в народ»

Почему-то моя жена, да и не только моя, считает. Уж коли она, заполучила сие сокровище (меня) в личное пользование, то это на века и, конечно же, неделимо. Ну, тут можно поспорить. Вообще женщина, переступив порог ЗАГСа, на выходе, меняется самым серьёзным образом. До свадьбы вы видели Елену Троянскую, Баядеру, Эсмеральду. И вдруг проснувшись утром, практически сразу после свадьбы, вы видите рядом с собой пердящее, пускающее слюни и ковыряющееся в многочисленных прорезях существо. Отдалённо напоминающее предмет былой влюблённости.

Наблюдал подобную картину не раз и не семь. Утром, открывается дверь соседней комнаты и оттуда выходит заспанное, нечесаное чмо. На автопилоте оно ползёт к чайнику. Пьёт, потом идёт в туалет, откуда незамедлительно слышится рёв струи, судорожно бьющейся в днище санфаянса. С обязательным контрольным пердком, будящим всю квартиру. Невестушка встала, мать вашу…. Кстати, в таком виде, она может ходить до обеда. А чё, все ж свои? Вот оно начало девоньки!

А кто помнит те предсвадебные ночи с избранницей? Фантазия просто сбивается с ног. А давай так, а теперь эдак. А щас ты сверху и я сверху…. Что характерно, всё это остаётся за порогом того самого ЗАГСа. И уже в первую (опять ржу) брачную ночь, ваша законная супруга говорит: - О каком минете, может идти речь милый? Ты что проститутку нашёл?
Ну, вот мы и подобрались к главному. Пока не нашёл, но найду милая, не сомневайся. Помните, как в том лохматом анекдоте: Пойду к Верке. Она и пьёт и в рот берёт.

Случай из жизни №1

Вечер пятницы. Настроения нет, как и денег. Пивка бы сейчас, и вдогон водочки, а потом с пацанами посидеть, пулю расписать. Тоска. Жена вяжет. Занятие самое пятничное. На лице написано, - Не дам!!!
Рашид звонит как всегда, кстати, он такой. Передаю трубку благоверной, - тебя. Матриарх недоумевает, но трубу берёт. Далее Рашид аки змий древний поёт моей тюремщице о соседских отношениях и помощи, которая ему нужна просто край. Далее происходит чудо, меня отпускают. Почему такие строгости? А инфарктишко у меня был в прошлом году. Ну и, стало быть, берегут меня на семя.

У Рашида баба в ночь, наши уже на местах. Водка, пиво, карты. Настроение делает скачок в сторону наиболее вероятного апогея. После второго стакана (для меня закуплено вино) является гитара. Они меня для этого и используют сволочи. Начинается бардак с песнопениями. Далее, по мере наполнения стаканов, туман в моей голове сгущается. Просыпаюсь от сильной рези в мочевом пузыре. Открываю глаза и пугаюсь. В пяти сантиметрах от моего лица, начинается чья-то огромнейшая голая жопа. Видна часть ехидно улыбающейся пелотки. Дожил, глюки пошли.

Привстаю на руках и испытываю ужас. Передо мной, раскинувшись, как львица, спит гроза общежития, комендантша Маврикевна. Я в ахуе! Тихонько, чтобы не спугнуть смерть, я слезаю с кровати…. - Куда намылился голубок? – От голоса слоноженщины я почти начинаю писать, но спохватываюсь.

Мы гудели с Маврикевной до утра понедельника. Она высосала меня досуха. Она дала мне в жопу, она имела меня (заплакал) всеми доступными в условиях земной гравитации способами. Напоследок был двояковыпуклый куньет, брр… (хоть бы повидлом намазала, что ли сука)
Длинными коридорами, пробирался я по переходам в своё крыло общежития. Мысль о возмездии не оставляла ни на секунду. И вот оно, наитие! Я захожу в чью-то душевую, мочу голову под краном, беру первое попавшееся полотенце и писдую к себе домой. Захожу. Благоверная сидит на пуфике перед трюмо и наносит покровительственную окраску.

На звук двери поворачивается. Наверное, так поворачиваются орудия береговой артиллерии в Кронштадте. Где был сука? - звучит вопрос.
И я, преисполненный утреннего долга и устремлённый на работу отвечаю: - Так в душе конечно Ириночка. Ты чиво милая?
Ириночка ёбается со стула, а я подхватываю шмутки и делаю спуртовый рывок в сторону трудовых свершений.
Вечером, конечно, происходит разбор полётов и жена сообщает. Мол, рассказала о твоём утреннем явлении бабам из отдела. Ржали с девяти утра и до забора. Просили, чтобы не трогала, ну хотя бы за сообразительность. Так-то!

Случай из жизни №2

Вечером, когда дети, тогда ещё совсем маленькие, угомонились. Пристал я к жене с целью зачистки её внутренних каналов, от шлаков и отложений. Голова явно не болит, и за живот не держится. Праздники неделю тому отошли. Ни в какую. Мне рано вставать, да я итак устала. Ну, так я же тебе не мешаю. Спи себе, а я тебя тихонько, как мышка выебу. Ты даже не почувствуешь. Упёрлась рогом и хоть ты дрочи при живой жене. Тьфу, блять!

Психанул я, и пошёл на крылечко курить. Ночь прохладная, курю, а у самого руки замёрзли. И тут соседка кривая как коленвал, подруливает к дому и падает жопой на лавку рядом со мной. Просит закурить. А мне чё жалко, что ли? Курим. А соседка, змея-разлучница, начинает меня блатовать на прогулку за дровяники. Я трезвый, и это не есть фактор решительности. Но сучка настойчива и подло лезет пальчиками к моему любимому хую. И вот уже я обоими руками нырнул к ней под подол. А там тепло, пальцы отходить начали, покалывает. Да и пиздёнка на ощупь, очень даже культурная. Не бритая, но губки (Четыре штуки) аккуратные, бархатные такие.

Хлопок по плечу выводит меня из предполётной подготовки. Поворачиваю голову. Здравствуй Ирина. А благоверная смотрит на меня без злости и с интересом каким-то болезненным. Смотрит и спрашивает: - Ну и что это ты тут делаешь дорогой?
- Да вот руки грею Ириночка, - блею я, прекрасно понимая, что сейчас меня будут хуярить, как Михаила Самюэлевича Паниковского. Но!
Обошлось. Мало того. Дома, мне был оказан самый радушный приём. Без приличествующих случаю скалок и сковородников. Выводы? А это не ко мне. Выводы пусть дамы делают. А мы за вводами не постоим. 

И здесь возникает несколько вопросов. Объясните мне милые. Почему после свадебного застолья вы меняетесь? При чём не в лучшую сторону. Почему забываете супружеский долг, почему ваши голова и живот, бывшие здоровыми, вдруг начинают сбоить? Почему в выходные можно не готовить, перебиваясь пельменями и заебавшей яичницей?
Вы перестаёте следить за фигурой, спите до обеда и, посрав не пользуетесь освежителями воздуха. Что случилось? Кто виноват?
Конечно, мои слова в равной степени можно отнести и к мужикам, но это уже не моё крео. Пусть об этом пишут Мандала или та же Старая пелотка. Алаверды…

И в завершение сей речи, скажу: Женщины, бабы, тёлки, пелотки, любимые! Ну, что вам трудно научиться минет делать, да умеете же заразы, так кой хер кочевряжитесь? Трудно вам в пятницу прибрать еба…лицо, накрыть на стол со всеми вытекающими. Главное чтобы вытекающих побольше. Посидеть с мужиком по-человечески. Выпить, песняк спеть хороший. Ну, вы чиво расслабились-то? Всё в ваших руко-губах. По крайней мере, многое. Так соберитесь. Не отдавайте нас в потные руки блядей. И помните, они только этого и ждут. Они не спят. Они в засаде. Дерзайте девочки. Сосите хуй, и будет вам счастье! Аминь!

Е.Староверов.