Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Иван Сидоров :: Ночь в отделении милиции
Случилась со мной не очень приятная ситуация.
Ночь провел в отделении милиции.
За что провел?
А за то, что в магазине поругался с кассиром, во время оплаты покупок, потому что она меня общитала.
Во время скандала эти черножопые свиньи – кассир, продавец, и какой-то непонятный узкоглазый пенек, вызвали милицию. Что удивительно, эти товарищи приехали очень быстро.
Отвезли в отделение, продержали с 22.30 до 7.00, и сказали, что я ругался матом, и в связи с этим оштрафован на одну тысячу рублей по статье 20.1 кодекса об административных правонарушениях Российской Федерации.
Сообщить, что я нахожусь в отделение, после моих не однократных просьб, мне предложили по городскому телефону, совершив звонок на городской номер. В ответ я попросил разрешения позвонить по своему сотовому телефону, так как по городскому телефону мне никому ничего не нужно было сообщать, и это мне не разрешили. Мотивировали тем, что не положено.
Общение с задержанными у сотрудников милиции происходило в грубой форме на матерном языке.
Я думаю, если на улице сотрудник милиции без формы во внеслужебное время что-то подобное сказал первому встречному мужику, хоть слабому, хоть инвалиду, то совершенно однозначно получил по лицу.
Форма же позволяет остаться безнаказанным.
Во время освобождения из отделения, я спросил, где мои деньги?
В ответ услышал, что у меня денег не было.
В общем и целом, мне не жалко украденных милицией у меня денег, не жалко проведенного в отделении времени, наплевать на штраф.
Меня возмутило другое, отношение ко мне как к гражданину этих ничтожеств в погонах, обличенных крохотной властью.
А я законопослушный гражданин, исправно платящий налоги, из которых содержат «правоохранительную систему», и они хотя бы за это должны меня уважать.
Уважаемые Господа, подскажите, как с милицией бороться правовыми методами?
Как отстоять справедливость?
Разве штрафы накладывает милиция, а не суд?

16-05-2011 17:59:28

шо-то фсе сошле с ума в ворде каг


16-05-2011 17:59:43

хуечерпий


16-05-2011 18:00:09

- На светлячка! Вот он, в коробочке живет. Погаси-ка свет!

И мама погасила свет, и в комнате стало темно, и мы стали вдвоем смотреть на бледно-зеленую звездочку.

Потом мама зажгла свет.

- Да, - сказала она, - это волшебство! Но все-таки как ты решился отдать такую ценную вещь, как самосвал, за этого червячка?

- Я так долго ждал тебя, - сказал я, - и мне было так скучно, а этот светлячок, он оказался лучше любого самосвала на свете.

Мама пристально посмотрела на меня и спросила:

- А чем же, чем же именно он лучше?

Я сказал:

- Да как же ты не понимаешь?! Ведь он живой! И светится!…



16-05-2011 18:00:16

таг, щя бль запастим сваю любимую картину и аткланяемся


16-05-2011 18:00:41




16-05-2011 18:00:54

Недавно мы гуляли во дворе: Аленка, Мишка и я. Вдруг во двор въехал грузовик. А на нем лежит елка. Мы побежали за машиной. Вот она подъехала к домоуправлению, остановилась, и шофер с нашим дворником стали елку выгружать. Они кричали друг на друга:

- Легче! Давай заноси! Правея! Левея! Становь ее на попа! Легче, а то весь шпиц обломаешь.

И когда выгрузили, шофер сказал:

- Теперь надо эту елку заактировать, - и ушел.

А мы остались возле елки.

Она лежала большая, мохнатая и так вкусно пахла морозом, что мы стояли как дураки и улыбались. Потом Аленка взялась за одну веточку и сказала:

- Смотрите, а на елке сыски висят.

«Сыски»! Это она неправильно сказала! Мы с Мишкой так и покатились. Мы смеялись с ним оба одинаково, но потом Мишка стал смеяться громче, чтоб меня пересмеять.

Ну, я немножко поднажал, чтобы он не думал, что я сдаюсь. Мишка держался руками за живот, как будто ему очень больно, и кричал:

- Ой, умру от смеха! Сыски!

А я, конечно, поддавал жару:

- Пять лет девчонке, а говорит «сыски»… Ха-ха-ха!

Потом Мишка упал в обморок и застонал:

- Ах, мне плохо! Сыски…

И стал икать:

- Ик!… Сыски. Ик! Ик! Умру от смеха! Ик!

Тогда я схватил горсть снега и стал прикладывать его себе ко лбу, как будто у меня началось уже воспаление мозга и я сошел с ума. Я орал:

- Девчонке пять лет, скоро замуж выдавать! А она - сыски.

У Аленки нижняя губа скривилась так, что полезла за ухо.

- Я правильно сказала! Это у меня зуб вывалился и свистит. Я хочу сказать «сыски», а у меня высвистывается «сыски»…

Мишка сказал:

- Эка невидаль! У нее зуб вывалился! У меня целых три вывалилось да два шатаются, а я все равно говорю правильно! Вот слушай: хыхки! Что? Правда, здорово - хыхх-кии! Вот как у меня легко выходит: хыхки! Я даже петь могу:

Ох, хыхечка зеленая,

Боюся уколюся я.

Но Аленка как закричит. Одна громче нас двоих:

- Неправильно! Ура! Ты говоришь хыхки, а надо сыски!

А Мишка:

- Именно, что не надо сыски, а надо хыхки.

И оба давай реветь. Только и слышно: «Сыски!» - «Хыхки!» - «Сыски!».

Глядя на них, я так хохотал, что даже проголодался. Я шел домой и все время думал: чего они так спорили, раз оба не правы? Ведь это очень простое слово. Я остановился и внятно сказал:

- Никакие не сыски. Никакие не хыхки, а коротко и ясно: фыфки!

Вот и все!


----------------------------------------------------------------------
----------



16-05-2011 18:01:00

мну какраз выздаравел


16-05-2011 18:01:03

палезле мы на па. пакеда, жажуньё!11


16-05-2011 18:01:23

иди тада фпочто атвичяй


16-05-2011 18:02:06

ехали медведи на велосипеде, 16-05-2011 18:00:54
денискины расссказы рулят мль



16-05-2011 18:02:09

я туд вчера за отпуск проставлялсо на вахте. шошлыг жарил. пока жарил - пробовал. много пробовал. потом уже со всеми жрал. а потом не поехал на вахтовке, а пошол пешком прогуляцо. не дойдя до общаге метров триздо, понял что песдетс... клапан придваило на дальняг так, что еслеб пукнул, оторвало бы падмётке. карочи сдавил полужопия/бо нипель ужэ нималадой/ и рысью маятникообразно. спешу. обгоняю диспетчершу, ту блять, которой до этого Вознесенского читал с надрывом, только вслед услышал - хосподи... пахадон ещо тод. думал все, песдетс, навалюка у пожарки, а тут начкар падла с мешком рыбы - типа помоги, патом паделим.. я чуть не дал залпа, претцтавив падъем мешка с земли. чото сказал- нахуй воблу - итикать. штоны начал расстегивать ещо на улитсе, а сзади диспетчерша... на одном этаже живем. вобчем залетаю в сортир, а там ктото даванул таг, что стена сзади обосрана за толчгом, видать был на моих шошлыгах. ахуле, дал залп, стряхнул пыль... и только выходить из кабинки, а туд опять диспетчерша ломицо... претцтавляю её логическую цепочгу - томный вечер...стехи классега, её рука на моих штонах... мой обгон с пахадоном дизентерийщека и обосранный сортир...


16-05-2011 18:02:21

пакеда алюминий!


16-05-2011 18:02:48

Ура! Нам с Мишкой дали пригласительный билет в клуб «Металлист», на детский праздник. Это тетя Дуся постаралась: она в этом клубе главная уборщица. Билет-то она нам дала один, а написано на нем: «На два лица»! На мое, значит, лицо и на Мишкино. Мы с ним очень обрадовались, тем более это недалеко от нас, за углом. Мама сказала:

- Вы только там не балуйтесь.

И дала нам денег, каждому по пятнадцать копеек.

И мы пошли с Мишкой.

Там в раздевалке была страшная толчея и очередь. Мы с Мишкой встали самые последние. Очередь чересчур медленно двигалась. Но вдруг наверху заиграла музыка, и мы с Мишкой заметались из стороны в сторону, чтобы поскорее снять пальто, и многие ребята тоже, как только услышали эту музыку, заметались, как подстреленные, и даже стали реветь, что они опаздывают на самое интересное.

Но тут, откуда ни возьмись, выскочила тетя Дуся:

- Дениска с Мишкой! Вы чего там колготитесь-то? Сюда давайте!

И мы побежали к ней, а у нее свой отдельный кабинет под лестницей, там щетки стоят и ведра. Тетя Дуся взяла наши вещи и сказала:

- Здесь и оденетесь, чертенята!

И мы понеслись с Мишкой по лестнице, через ступеньки, наверх. Ну, а там действительно было красиво! Ничего не скажешь! Все потолки были увешаны разноцветными бумажными лентами и фонариками, всюду горели красивые лампы из зеркальных осколков, играла музыка, и в толпе ходили наряженные артисты: один играл на трубе, другой - на барабане. Одна тетенька была одета как лошадь, и зайцы тоже были, и кривые зеркала, и Петрушка.

А в конце зала была еще одна дверь, и на ней было написано: «Комната аттракционов».

Я спросил:

- Это что такое?

- Это разные затеи.

И правда, там были разные затеи. Например, там висело яблоко на нитке, и надо было заложить руки за спину и так, без рук, это яблоко грызть. Но оно вертится на нитке и никак не дается. Это очень трудно и даже обидно. Я два раза хватал это яблоко руками и кусал. Но мне не давали его сгрызть, а только смеялись и отнимали. Еще там была стрельба из лука, а на конце стрелы не наконечник, а резиновая нашлепка, она присасывается, и вот, кто попадет в картонку, в центр, где нарисована обезьяна, тому приз - хлопушка с секретом.

Мишка стрелял первый, он долго метился, а когда выстрелил, то разбил одну далекую лампу, а в обезьяну не попал…

Я говорю:

- Эх ты, стрелок!

- Это я еще не пристрелялся! Если бы дали пять стрел, я бы пристрелялся. А то дали одну - где тут попасть!

Я повторяю:

- Давай, давай! Гляди-ка, я сейчас же попаду в обезьянку!

И дяденька, который распоряжался этим луком, дал мне стрелу и говорит:

- Ну, стреляй, снайпер!

И сам пошел поправить обезьянку, потому что она как-то покосилась. А я уже прицелился и все ждал, когда он поправит, а лук был очень тугой, и я все время приговаривал: «Сейчас я убью эту обезьянку», - и вдруг стрела сорвалась, и хлоп! Вонзилась дяденьке в лопатку. И там, на лопатке, затрепетала.

Все вокруг захлопали и засмеялись, а дяденька обернулся как ужаленный и закричал:

- Что тут смешного? Не понимаю! Уходи, озорник, нет тебе больше никакого лука!

Я сказал:

- Я не нарочно! - и ушел от этого места.

Просто удивительно, как нам не повезло, и я был очень сердитый, и Мишка, конечно, тоже.

И вдруг видим - стоят весы. И к ним небольшая веселая очередь, которая быстро движется, и все тут шутят и хохочут. И около весов клоун.

Я спрашиваю:

- Это что за весы?

А мне говорят:

- Становись, взвешивайся. Если в тебе окажется двадцать пять кило весу, тогда твое счастье. Получишь премию: годовую подписку на журнал «Мурзилка».

Я говорю:

- Мишка, давай попробуем?

Гляжу, а Мишки нет. И куда он подевался, неизвестно. Я решил один попробовать. А вдруг я вешу ровно 25 кило? Вот будет удача!…

А очередь все движется, и клоун в шапке ловко так щелкает рычажками и все шутит да шутит:

- У вас семь кило лишних - меньше кушайте мучного! - Щелк-щелк! - А вы, уважаемый товарищ, еще мало каши ели, и всего-то вы тянете девятнадцать килишек! Заходите через годик. - Щелк-щелк!

И так далее, и все смеются, и отходят, очередь движется, и никто не весит ровно двадцать пять кило, и вот доходит дело до меня.

Я влез на весы - рычажки щелк-щелк, и клоун говорит:

- Ого! Знаешь игру в горячо-холодно?

Я говорю:

- Кто ж не знает!

Он говорит:



16-05-2011 18:02:50

пайду череп брить


16-05-2011 18:03:20

раз све и я тоже выкл


16-05-2011 18:04:07

хорошее чтиво. мну еще галявкина нравилось читать


16-05-2011 18:05:06

Чипотлей ВАМ, цкаты


16-05-2011 18:05:25

Здрахуйте, Уважажываемые


16-05-2011 18:05:47

Ачоч никто не серит?


16-05-2011 18:06:00

juf


16-05-2011 18:06:05

о придев,йода

теперь уже сьеб окончательно! удаче свем



16-05-2011 18:06:09

ДАНУВАС
ФПЕСДУ111



16-05-2011 18:06:13

тоисть ога11привед11


 В. А. и Н.
16-05-2011 18:06:43

лёг вчера спать в примерно полвторого ночи. Ага. Поворочался малость - одолела идея (старый, полгода уже, креатив недописанный). Встал. До 6.00 утра хуярил сидел. Написал.
Сегодня с утра зачитал - малость решил подправить. Раза три в течении дня читал - вообще фтопку нахъ.

Выводы: Засылать нужно было сразу. Не читая. Ибо - нехуй.
А таким макаром я ещё полгода буду писАть сидеть. Злой сам на себя. Да исчо сёдня з/п дали - вообще не до писанины стало.



16-05-2011 18:07:12

Кусочку и Лектору - ПЫЩЬ ПЫЩЬ


16-05-2011 18:08:01

228 228 228


16-05-2011 18:08:48

ЛЕТО ОСИНЬ ПАПИРОСИМ


 В. А. и Н.
16-05-2011 18:08:50

дурная голова, мль


16-05-2011 18:09:06

таже хрень. ни могу так отослать хоть один крео.


16-05-2011 18:09:46

>ЛЕТО ОСИНЬ ПАПИРОСИМ

ВОТКА ПИВА СЕРИМ КРИВА.



16-05-2011 18:11:52

>Сегодня с утра зачитал - малость решил подправить. Раза три в течении дня читал - вообще фтопку нахъ.
>
привед,Дима Гоголь...
всё туд серете?



16-05-2011 18:14:32

Неа. Перенесли на послезавтро, мль бль


 В. А. и Н.
16-05-2011 18:16:58

>привед,Дима Гоголь...
>
>всё туд серете?

здароф!!!
да, я сам только зашёл. Всё настраивал сёдня свои высокоскоростные тырнеты. С космическими скоростями.



16-05-2011 18:17:44

Захуячеть штоле медсистру


 В. А. и Н.
16-05-2011 18:18:15

А ТЫ КОГДА_НИБУДЬ ОБСИРАЛСЯ ПО ПЬЯНКЕ %%ЮЗЕРНЕЙМ?%%


 В. А. и Н.
16-05-2011 18:18:46

А ОБОССЫВАЛСЯ???


 В. А. и Н.
16-05-2011 18:19:09

А В ШКАФ ССАЛ???


16-05-2011 18:19:39

а,чота телепон хотел покупать? на него настраивал штоль?


 В. А. и Н.
16-05-2011 18:20:09

весёлого мало, скажу вам


16-05-2011 18:20:30

смертную казнь адин хуй атменилле -так что бессмысленно
ЗДАРОВО ЗИЛЕНЫЙ !!



 НЭП
16-05-2011 18:20:57

я 6 кругов по стадиону медленным шагом прошлась.


 В. А. и Н.
16-05-2011 18:21:21

>а,чота телепон хотел покупать? на него настраивал штоль?

ога. Я купил.
Теперь у меня в кучу к МТС есть ДжиПиЕрЕс БВК. Тоже аццкая скорость.



16-05-2011 18:21:26

Йоде заместо систры будет


 НЭП
16-05-2011 18:21:40

гавновапрос. захуячь.


16-05-2011 18:21:57

по фень шую??
это важно бп



16-05-2011 18:22:27

медсестры учительницам не друзья


 НЭП
16-05-2011 18:22:30

нормально. пойдет


16-05-2011 18:22:35

Отож и жалко.

Мае пачтение, трищ Олегарик!!!

Чокак сам?



 НЭП
16-05-2011 18:23:15

по хунь хую


16-05-2011 18:24:00

ЛЮБЛЮ я эту женсчину, хозяйка у меня замечательна РРРР

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/ask/113806.html