Шалом, всей контркультурной межпухе.  Слушайте сюда.
Знаете ли вы какое блюдО объединяет евреев и арабов, которые сейчас делают друг другу бледный вид и розовые щёки, а в результате имеют кадухис на живот и одевают деревянные макинтоши ? Тока не надо разводить эти лясим-трясим, вы же всё равно не знаете, а Толя Вассерман в  ресурс не втыкает.  Не буду гнать фуфло, я сегодня добрый.
Это фалафель!
Када я был на своей истерической родине, то на каждом шагу были так называемые фалафельные, где можно было умаламурить от пуза, этого семитского  фастфуда, завёрнутого в лепёшку – пита, с добавлением различных свежих и солёных овощей, перцев, маслин и соусов.
Этот, почти что марципан,  заимствован еврейцами у арабов! Тока давайте не будем тут бакланить по маланскому вопросу, тут вам не здесь и Исаакиевский собор -  это не синагога!
Решил я сделать самопальный фалафель, чтобы в приличном обществе не прослыть балаболом.
Итак, бирём из расчёта на двух человек, примерно стакан бораньего гороха, он же нут. Заливаем с вечера большим количеством воды (на воде слава Б-гу не экономим, она в кране есть и жыды её не выпили) и ставим замачиваться.
На следующий день сливаем воду, сымаем спинжак и засучиваем рукава :



Берём мясорубку и мелем в кашу, аки форшмак:



Фуцын  который будет мандеть, что это похоже на червячков, пусть читает Сосюру, а нормаьные мадамы и жентельиены  слухают дале.
Берём не абы какие, а аутентичные прибамбасы из тех, что имеются: чили порошок, паприка порошок, зирабля, силь, молотый кориандр, сухая петрушка. Сюда бы ещё хороша кинза, которую надо мелко порэзать, но увы она сделала ноги в мусорное ведро по причине увядания.
Опа:



Кромсаем два зубчика чеснока (если вы не вампир), половину бросаем в  наш полуцимес, половину прячем. Выжимаем с помощью су-шефа шматок лимона, шоб сока накапало где-то столовую ложку.  Для придания готовому блюдУ пышности (а-ля мадам Циперович) туда требуется ложка какой-то половы, именуемой разрыхлителем, у меня этого говыдла нет и не надо, обхожусь добавлением в чайную ложку пищевой соды сока с шматочка лимона размером с гулькин хуй :



Вымешиваем всю эту поибень и у нас получается однородная масса… Бля, шо за тухлый фраер сказал за гамно?
Шо за фуфлогон? Будет тебе хибара с видом на кладбище и обратно…
Лепим, смоченными в холодной воде руками, шарики величиной в грецкий орех.:



Разогреваем казан с достаточным количеством растительного масла и когда масло хорошо прогрелось и напоминает агицын паравоз, кидаем наши шарики-хуярики, тока не надо кидать сразу все, шоб они не толкались как фраерА на Привозе:



Переворачиваем фалафели шумовкой, добиваясь равномерного золотисто-коричневого цвета, похожего на цвет кожи юной одесситки в августе месяце:



Винимаем и по методу – бикицер хуевертим соус. Ваще, внатуре, должен подавацца сезамовый соус из тхины (кунжута), но в арабской лавке, где я покупал ранее этот холоймес он закончился и эти халамидники его больше не завезли.  Неплохо взять  за основу натуральный йогурт, но у нас поблизости его тоже нема.
Поэтому соус химичили из сметаны, куда был добавлен, оставшийся  чеснок,  сушёный укроп,  для пикантности ёбнул полчайной зернистой горчицы (думаю можно было бы при наличии заменить на хрен для придания статуса – фьюжн-хуюжн). Ну и конечно чёрный-свежемолотый…
Кто сказал, ты б ещё насрал туда? Чёрный перец – это таки да хорошо, а чёрный рот – наоборот.
Знаете кто такая мулатка?... Это белая женщина с чёрным ртом…
Ну не будем о плохом.  Как говорил Борис Исаакович: «мальчик, старайся делать хорошо, плохо у тебя и так получится». Сервируем так:



В классике нужна пита, я решил, что фигура и так есть, можно и без мучного. Поэтому подал к фалафелям кислые огурчики, маринованные  острые перчики и маслинки натуральной ферментации фиолетового цвета. Фото проебал.
Хвали себя, моя губонька… разламываем фалафелину, поливаем соусом, откусываем. Снаружи хрустящая корочка, внутри пряная мякоть с привкусом зиры и кориандра, дополняемая чесночной кислинкой, которую придаёт соус.  Добиваем палитру вкуса солениями и запиваем подходящими напитками. Пивас в самый раз.



Напоследок, имею сказать ещё пару слов. Фалафель давно уже прозвали «израильским гамбургером», но пендосский народный бутерброд – ибёцца он в рот, шоб я не видел моря, шоб я не ел тараньки, если фуфло толкаю, ни в какое сравнение с израильским не идет. Шоб я так жил, но фалафель полезен для здоровья. По недавно опубликованным исследованиям гастроэнтеролога Рама Рейфена и специалиста по генетике растений Шахала Аббо из университета в Иерусалиме, фалафель содержит крайне полезные для здоровья человека вещества – те самые белки и минералы, которые значительно снижают вероятность раковых и сердечных заболеваний, а также замедляют процессы старения кожи. (с)  Поэтому шоб вы были мине здоровы. А, если найдутся в уважаемом обществе два придурка в три ряда, которые скажут, что если хохлы будут хомячить этот хавчик, то пердёж такой поднимется, аж гай шуметь будет и в итоге таки да решат газовый вопрос. Так вот, пусть эти мемзеры идут кидаться головой в навоз. Ибо не для срача я это постил, а ради мира на земле!