Хорош «Фкусно жрать»  еще  и тем, что самцы, в отличие от самок, - способны внятно объяснить, что именно  они(самцы) конкретно делают с вот этим вот конкретным куском протеина, белка и прочего  углевода.
И, в отличие от самок, объясняют безо всяких пошлостей типа «бланшировать с куркумой до готовности…» (хуй его знает, что эта фраза означает)
А картинки делают процесс перевода мяса в компост исчо яснее.
Заметили, кстати, что в основном о мясе базар крутиться? А нихуйа не о сладких десертах там и шербетах. А хуле! Самцы все таки. Не пелотки! Эволюцию, как говорил олдовый чувак Дарвин – хуем не перешибешь!

Правда, некоторые падонки забили себе голову всякой хуйней типа поста там и выведения шлаков. Но это - по молодости. Повыебываются и забудут. А на светлый прайзднег Пурим  Пасхи в один присест заибошат протеина с годовую норму африканской деревни.

Особенно умилила бутылка кедровой водяры рядом с постной жареной картошечкой на фотке одного такова православно-куленарнаво пейсателя. Постник, бля... Иеромонах нах…

Так вот: что мы имеем на «ФЖ»?
С одной стороны -  рецепты жареной картошки (ну просто опизденеть(!!! – скоро фотки вкрутую сваренных яиц начнут присылать).

С другой стороны – какую-то совершенно уж диковинную инородческую «Хуйню по-иноверчески». По кашмирски там, гуйлиньски или, того хуже, - совсем уж по-мадрасски.
А у некоторых, вконец уже потерявших совесть, и по-гречески.

Я, в общем-то, вовсе не скинхед. Но щи да кашу……Нахуй.  Пусть их нацболы жрут.
А я все-таки живу на йухе у Черного моря: за помидорами, баклажанами, сладкими перцами и прочим великолепием по сезону можно к маме в огород сходить.

Но ведь попробуй спроси кого-нибудь – а скажи мне, брат падонок, а как фкусно пожарить камбалу? Или вот, сделать строганину с чесночком из мороженой скумбрии ?
Ведь  сразу глазенки в сторону и пытайуца атмалчацца.

И вот ведь  еще что - никто из уважаемых корреспондентов сообщил о печальных глазах падоночьей падруги,  грустно взирающей на болезненный горячечный блеск, появляющийся  в глазах  ее самца при очередном приступе куленарного изъеба.

Отчего столько скорби в ее очах?
Да потому что она хуеет (или, правильнее будет – пизденеет?, ведь мыть-то ей!) при виде
-растущей горы грязной посуды
-загаженной плитки
-рыбьей чешуи на потолке
-потока ворвани и масла, стекающего с палубы в шпигаты

Отступление от темы: (Золотой Совет для пелоток)
Никогда (Вы слышали меня? – НИКАДА!!!) не критикуйте мужа за неловко приготовленное блюдо. Каждый самец в душе мнит себя беспесды наипесдатейшим куленаром. Так что при виде поднесенной к одной из ваших ноздрей  хуйово очищенной тюлечки(килечки), сиротливо возлежащей на кусочге начинающего черстветь чорного хлеба – не вздумайте гадливо своротить ебло набок.
Напротив, попытайтесь убедить этого придурка с хуем вместо мозгов, что он – мусчина ниибацца каких умений и талантов, включая кулинарные, а безрукие и  лишенные обоняния и вкуса уебаны из многозвездочных ресторанов, которые по собственному скудоумию называют себя шеф-поварами, - должны немедленно взять дрель и засверлицца, - разумеется, предварительно выпив йаду и многократно йобнувшись апстену. Для закрепления условного рефлекса – дайте ему засунуть в себя хуй, и через пару раз - готово: «Алле!»  И этот поц бежит на кухню готовить…

А теперь к делу: когда-то давно, когда я еще на штангиста учился, - у меня была жена, чайник со свистком и кажущейся неразрешимой проблема.
Я ведь, как всякий уважающий себя падонок - очень люблю фкусно пожрать.
С другой стороны – имею стойкое убеждение в том, что ни одно блюдо, которое готовится дольше, чем пажираицца – не имеет права на существование.
При этом сидение блюда в духовке или на плите – не в счет. (с непременным условием что к нему не требуется подходить чаще, чем раз в час(!), иначе – фтопку!
По вашему – это неразрешимая дилемма (затруднительный выбор между двумя равно неприятными возможностями)?
А вот хуй! Никакая это не дилемма, а такие вот единство и борьба противоположностей.
А блюстители дихотомий, усмотревшие в  написанном противоречие - сразу идут в жопу без каментов).  А куленарные мегаманьяки, считающие, что если не уебал часа четыре на приготовление блюда – его и жрать-то нельзя – идут нахуй.

Ладно! Я тут с вами совсем запизделся. Время в хорошей компании идет быстро. А вы, наверное, уже совсем проголодались. Так что приступим к готовке.

Берем: карри, куркуму, стручок гуйлиньского ясеня и пол-кило перца чили. Заливаем все это жгучим  балийским соузом (соуз канает тока южно-балийский, если взять северный – то нихуя блюдо нипалучицца). Даем настаяцца и тщательно перетираем. Можно добавить сушеную жабу (мелко истолченную).
Сделали? Хорошо! Теперь получившуюся смесь выливаем к ебеням в унитаз. Она нам больше не понадобится.  Впрочем, возможны варианты. Если день грустно-серый, дождливый и заняться особенно нечем, то кулинары-ориенталисты могут означенной смесью натереть себе очко. А  падонки с суицидальными наклонностями – могут натереть очко своему бультерьеру. 

А мы с вами одеваем куртку и идем на Привоз. Можно, конечно, и на Новый базар. Но, во-первых – на Привоз ближе. Во-вторых – свежей рыбы на Привозе, конечно, намного больше.

И берем там филе свежайшей рыбы. То есть нихуя не отмороженной. Судака, толстолоба или карпа. Но как же мы определяем степень свежести рыбы? Может нам ее обнюхать? В общем, то – правильно. Когда принесем домой, то так и сделаем. Почему дома? Да потому-что в рыбном ряду вы нихуя не унюхаете – так как рядом с бьющей хвостом карпом рыбой – лежит зловонный труп рыбы, выловленный видать еще самим Костей-моряком. Труп этот  начинает уже самопроизвольно пошевеливаться и обоняет так, шо когда ветер заходит не с моря, то бездомные коты на Пересыпи начинают беспесды блевать.
Поэтому поступаем проще: берем живую, еще шевелящуюся рыбу. В случае с карпом или толстолобом – эти долго живут без воды. Да их и в цистернах на Привоз привозят.
Но я ж люблю судака! А он, сцуко, так борется на лесе в воде, что дохнет чуть-ли не немедленно после извлечения из таковой. От усталости, наверное. Или он просто дальновидней другой рыбы и от представившихся перспектив получает разрыв сердца?
Делать нечего, приходится верить тете Марине, утверждающей что судака «тока вот час назад привезли покровские рыбаки». Т. Марине найобывать меня смысла нет, т.к. уже который год рыбу я беру в основном у нее.

А что делать тем, кто живет в местах, где живой рыбы нет? Да ебитесь вы в рот! Или щи варите. Мне то какое дело?!!

Хотя -  если вы наверняка знаете, что семгу в этом конкретном магазине – привезли тока вчера, заморозили 5 дней назад и с тех пор не размораживали ни разу – берите без сомнений. Размороженная покатит очень славно. С другой мороженой рыбой я попросту не пробовал.

А мы пока отдаем рыбу в чистку однорукому(!) чистильщику дяде Жоре с наказом устроить нам филе без костей. Потом покупаем стакан рачек (они же – вареные креветки) и с бутылкой пива прохаживаемся по рыбному ряду, пробуя малосольную тюльку по 6 гривен\кг и керченскую хамсу по 12 гр\кг. (Та же тюлька, только керченская и жирная).
Стараемся не пачкать слюнями куртку. Через десять минут забираем у д. Жоры два пакавана: один с филе, другой с о всем остальным (потом уху сварим) и несем все это к себе домой , а женатые падонки – домой к жене.

Приносим домой и обнюхиваем. Совсем свежая рыба должна либо вообще не пахнуть, либо иметь холодно-свежий такой себе приятный запах. Свежая семга пахнет слегка арбузной корочкой. В общем, никакого рыбного запаха!!!

Вынеся вердикт – подтверждаем его у троих экспертов:



Дальше просто: режем филе на кусочки размером с фалангу –другую мизинца (бля буду – это мы от каннибалов такую кулинарную меру длины унаследовали) и выкладываем по периметру пиздатого мелкого блюда. В центр блюда ставим три небольшие посудины и наполням их:
- соевым соусом (настоящим а не бензонатом натрия)
- горчицей (желательно – «Верес с хреном»
-хреном

Выглядит так:



Утверждающие, что вместо хрена необходим  васаби – идут либо нахуй либо покупать себе васаби.

Главное в потреблении блюда – чередование вкусовых ощущений – то есть задействование максимального количества вкусовых окончаний во рту с частой их (не окончаний,бля, - а ощущений) сменой.

А для этого – извлекаем из халадильнега пшеничное нефильтрованное пиво «Біле» и наливам в бакал:

Употребляем так: кусок рыбы макаем в соевый, отправляем в рот. Произведя порядка не болем двух возвратно-поступательных движений челюстями – отправляем вдогонку чуть горчицы и, как только почувствовали новый вкус, – хрена.
Ополаскивем все это пивом.



А вот так выглядит вариация с семгой



И, соответственно, с темным пивом:



Стараемся не обращать внимание на котов, по выразительным  глазам которых ясно видно, - что именно они думают о людях, поступающих подобным образом с свежайшим рыбным филе:  «Падонки, бля!!!...»: