Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Етидрёный Хряп :: Палеолитическое хрючево под соусом бешамель
Около тридцати тысяч лет до н.э., на земле существовала всего лишь кучка неандертальцев, всё примитивное хозяйство которых состояло только из охоты да собирательства. В те суровые времена планету терзали холода, и, несмотря на полную свободу действий, с едой дела обстояли ничуть не лучше, чем в блокадном Ленинграде. Поэтому наши предки были вынуждены, как это не печально, жрать друг друга. Впрочем, что-то мне подсказывает, что они не особо парились по этому поводу. Принимая во внимание их дуболомный образ жизни, это не могло окончиться ничем хорошим, и на смену неандертальцам пришел первый вид человека разумного - кроманьонец. Кроманьонец сделал огромный шаг вперед, научившись лучше обрабатывать камень и кости, работа стала более "ювелирной". Появились рыболовные крючки, ловушки для птиц, гарпуны и много других приспособлений. То есть раньше, люди охотились лишь одним способом - загоняли и убивали зверя. Теперь с появлением крючка и гарпуна стала доступна рыбная ловля, а еще через некоторое время пришла неолитическая революция - переход к земледелию и животноводству. Это вовсе не означало закат старого "присваивающего" хозяйства. Собирание грибов, ягод, кореньев все так же являлось неотъемлемой частью быта, а вкусовая палитра первобытно-общинного строя наконец смогла похвастаться новыми оттенками вкуса. И теперь, гордо возвышаясь на покоренной ступени 21 столетия, бросая взгляд в прошлое через прицел кулинарии и пролетая сквозь тысячелетия кулинарных традиций востока, африканской саванны, глубин джунглей амазонки, можно, набравшись храбрости, спросить: "А хули изменилось та?"

«Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь», - сказал Лао-цзы. И был прав как никто другой. Далеко не каждый продукт сможет составить конкуренцию тому времени, которое рыба провела в качестве блюда на столе у человека. И уж конечно не все имеют такую обширную гамму вкусов, как рыба, даже невзирая на количество сортов. Понять это можно, например, скушав десяток сортов огурцов и десяток японских сушей из разной рыбы. Только опытный огурцефил (или хз как его назвать) сможет отличить каждый сорт, в то время как вкус разной рыбы ощущается сразу же даже у неискушенного дегустатора. А уж если окунуться в океаны соусов, специфики термообработок и прочие техники расправы над чешуйчатой подругой, то вполне можно там и остаться, заплутав в созвездиях неизвестных вкусов. С грибами все сложнее. Даже когда собирательство было основным способом добычи пропитания, до охоты, к грибам (как и к ягодам) относились с большой подозрительностью. Ведь никто не заглядывал в "Толковый справочник грибника" в 10 томах, с целью узнать про красивый с виду красный грибок с белыми пупырками. Узнать, съедобен гриб или нет, можно было только одним способом - подарить его ближнему своему. Соответственно, "друг" мог упасть замертво, поблагодарить тебя или словить отличный протяжный кайф, наполненный тиранозавриками-альбиносами и прочим бредом. Так и жили, пока не научились запоминать съедобные. Впрочем, в наше время грибной ассортимент довольно широк, хотя на мой взгляд, конечно, все же уступает рыбному. Связано это с тем, что рыба в рамках одного рода, как правило, съедобна (форель, осетровые), в то время как грибы - нет. Те же боровики, к которым кстати относится белый гриб, или сыроежковые культуры могут включать в себя как съедобные, так и смертельно ядовитые грибы (Boletus pulcherrimus (Боровик прекрасный), Lactarius porninsis (Млечник оранжевый).
v А теперь речь пойдет непосредственно о нашем, по сути, довольно банальном и первобытном блюде. Рыба с грибами.

Возьмем:
- форель свежую
- грибы вешенки
- муку
- лук
- креветки
- сливки
- сливочное масло
- соль, перец, мускатный орех по вкусу (отказались фоткаться)

1

Единственная сложность этого блюда заключается в том, что нужно делать одновременно много вещей, поэтому желательно найти волонтёра; на определённом этапе рук определённо не хватает, а это чревато выходом остывшего блюда.

Заготовим соус. Его, в случае долгой возни, можно прогреть и перемешать, не теряя в качестве. Фактически - это классический бешамель (он же "белый соус"), но с луком и креветками. Поставим вариться креветки: чуть соли и все. Лаврушек, перца не надо. Креветки в данном сыграют на заднем плане, поэтому не стоит гоняться за дорогими и крупными. Единственное, лучше их варить полностью размороженными.

2

Нарежем лук мелким-мелким кубиком. Это будет проще сделать так: разрежем луковицу пополам "от жопы к жопе", возьмем одну половину, делаем частые разрезы перпендикулярные тем, как если бы мы резали полукольцами, но не прорезаем до конца, чтобы луковица не разваливалась. Сделаем 1-2 надреза в ту же сторону, но горизонтально столу, прижав луковицу сверху ладонью. После нанесения таких тяжких телесных берем полученное, самым обычным способом и нарезаем как бы полукольцами, радостно наблюдая, как отрезанные ломтики сами разваливаются на мелкие-мелкие кубики - стандартный поварской метод. Если вам сложно так, сделайте по-своему. Главное, чтобы лук был нарезан как можно мельче, но прошу избежать использования тёрки или блендера, получится не то. На слабом огне растопим кубик масла примерно 1/4 от объёма на фотке и бросим туда нарезанный лук (у меня ушла 1 луковица), слегка его обжариваем, даже не до прозрачности. Вообще, избегая постоянных напоминаний, возьмем за ориентир слабый огонь. Сильный не используем вообще, средний в самом конце, укажу где.

3

Высыпем примерно 1.5 столовые ложки муки - от этого зависит густота нашего будущего соуса, но это дело вкуса. Больше муки - гуще соус, меньше - жиже, выбор за вами. Сыпем небольшими порциями, по чуть чуть, активно орудуя лопаткой. Главное - не допустить появления комков, но если они все же появились, можно протереть все это хозяйство через сито, но тогда наш мелкий лук будет потерян.

4

В получившуюся массу вливаем сливки. Честно сказать, с 22%-ными я здорово попал: слишком густые, но, благо, под рукой оказались 10%-ные и получилось разбавить. Можно еще разбавить молоком. Также в рецепте бешамеля встречаются варианты, когда перед закладкой сливок в масляно-луковую смесь подливают немного бульона, мясного или куриного, но мы не мажоры, и не держим дома бульен для соусов. В данном случае можно попробовать плеснуть креветочного отвара, и я бы это сделал, но эта мысль пришла мне в голову, когда последняя капля оного скользнула в жерло раковины.

5

Дальше полученную массу солим, перчим. Также я натёр на тёрке немного мускатного ореха. Мне кажется, он подчёркивает вкус сливок. Но опять же, если у вас мускатный орех есть только молотый в пакетике, то лучше этого не делать. Поверьте, он обладает от силы 1% от нормального аромата мускатного ореха, который элементарно достается у кавказцев на рынке за 25 рублей. Снимаем с огня.

6

Берём нашего кухонного раба\рабыню за грудки (ударение ставим сами), и велим ему чистить сварившиеся креветки, которые проще всего остудить под струёй воды. Очищенные креветки вмешиваются в соус и мы забываем про него до поры до времени. Займемся нарезкой форели. Берем острый преострый нож, и, прижав чуть рыбу ладонью, нарезаем то-о-оненькие ломтики, их еще называют слайсы. Если нож острый, то все получится гладко и без разрывов, а если тупой, как у меня, то получается тонкая рванина. Впрочем, учитывая особенность сборки нашего будущего блюда, это особо не важно. Главное - чем тоньше, тем лучше. Совсем неудавшиеся куски откладываем в одну кучу, нормальные, более менее ровные куски, типа как на фотке, в другую. Самый красивый и ровный, без дырок - отдельно.

7

Разводим сливочного масла примерно половину от объема, что брался в самом начале (1\8 от пачки), на слабейшем огне. Сначала жарим неудавшиеся куски. Даже эти лохмотья очень хрупки, а рыбной трухи нам не надо, поэтому лучше не забивать сковороду впритык, а жарить, оставляя свободное место. Доводим до нежно розового цвета, ни в коем случае не пережаривая. На слабейшем огне не более 30 секунд - 1 минуты. Лучше это делать именно так, потому что если схитрить и врубить сковороду на мощность, сократив время жарки, все равно получится жесткая, соломенная структура. Осторожно, лопаткой с широким совком, берем удавшиеся куски, и жарим так же, переворачивая 1 раз, подцепив слайс и быстро его перевернув. Можно помогать себе другой лопаткой.

8

Параллельно заставляем помощника нарезать вешенки вдоль шляпки, или порвать их руками (этот гриб очень легко рвется на нитки, как сыр сулугуни), и на второй конфорке растапливаем немного масла. Соблюдаем слабый огонь близкий к среднему. Кидаем грибы, жарим чуть помешивая до появления сока. Как появился сок, закипел, добавляем немного сливок. Солим, перчим. И вот тут, единственный раз повышаем температуру до умеренной, и ждем когда сливки немного упарятся. Как только почувствовали, что консистенция сливок чутка погустела - тут же снимаем с огня: готово!

9

Начинаем собирать наше блюдо. На самый низ тарелки выкладываем, разумеется, неудавшиеся куски. "Архитектор скрывает свои ошибки за декором, а повар прячет свои под соусом" - гласит поварская шутка. Памятуя о том, что кусочки наши очень нежные, ложкой выкладываем на них наш креветочный бешамель, чуть придавливая и размазывая соус, добиваясь совпадения форм. Дальше еще один слой форели, из кусков получше. Еще слой бешамеля, ну и так в общем-то, сколько душе угодно; в самом конце выкладываем самый удавшийся кусман, и сверху, по желанию можно украсить чем угодно. Я хотел сначала выложить на верх яйцо пашот (яйцо разбивается в ПОЧТИ кипящую воду, с небольшим количеством уксуса, лежит в кипятке до загустения белка, желток должен покрыться пленкой но остаться внутри сырым), но меня жутко заломало это делать.

10

11

И гранируем получившимися вешенками.

12

Микрокосмос.

13

Как видите, по сути жаренная рыба с грибами, так сказать, на европейский лад, мало чем отличается от того, что готовили люди десятки тысяч лет назад. Конечно, существенная разница в подаче (точнее в её наличии), в использовании элементарных специй (соли, перца), но суть - огонь + рыба и гриб. Стоит задуматься, так ли далеко мы ушли по кулинарной тропинке от тех же неандертальцев и их предков? Ведь это они, не мы придумали жарить пищу на огне. Кто посмеет сказать, что это не самое важное, существенное и великое открытие для кулинарии и человечества в целом? Что может с ним сравниться? Смог бы человек изобрести колесо, рычаг, если бы питался сырым мясом и рыбой?

Фсем щястья, жрите сытно, приятного аппетита!

11-11-2009 22:22:05

>а хто это, который никак не дождецо в пидарской кепке?
свежее педрило/?пазитифф!в очередь,мрази,в очередь!



11-11-2009 22:23:14

1942 год. Рабинович уходит в разведку. Говорит политруку:
-Если я погибну, то прошу считать меня коммунистом... А, если нет, так нет...



11-11-2009 22:23:15

1942 год. Рабинович уходит в разведку. Говорит политруку:
-Если я погибну, то прошу считать меня коммунистом... А, если нет, так нет...



11-11-2009 22:23:25

Я тебя таки-да встрелю нахуй с нагана системы парабеллум.
Это как так ты одессита за гоя посчитал?



11-11-2009 22:24:04

Похлопочу, будете Председатель Нацбанка...


11-11-2009 22:24:44

Не обижайся.


11-11-2009 22:24:46

Если я погибну, считайте меня пессимистом.


11-11-2009 22:24:50

>>>он мне сказал - я верный друг
>>>и моего коснулся платья
>>>как не похожи на объятья
>>>прикаснавенья этих рук(с)

>бугага

хуй знаит чо ты бугогакаешь
а по мне - душевно сказано
да и тебя растопило



11-11-2009 22:24:59

Биги, пойдёт к нам министром пропаганды. Пойдёте, месир?


11-11-2009 22:25:44

>Похлопочу, будете Председатель Нацбанка...

аА мене - министром национализации Пива, будь ласка.



11-11-2009 22:26:06

Братан, перепутал, бля буду.


 Листенон
11-11-2009 22:26:21

>Похлопочу, будете Председатель Нацбанка..

Спасиба нинада. Нилюблю нацыстов.
И банки нелюблю. Их пренимают невизде.



11-11-2009 22:26:42

Дурочка ты, Заза.
В кои веки решился отнестись серьёзно к разговору.
Эх,
ты....



11-11-2009 22:27:00

>аА мене - министром национализации Пива, будь ласка.

Ты будешь нач Пиф-паф и завгар у нас...



11-11-2009 22:27:43

начальник пивной и парфюмерной промышленности и заведующий гаремом...


11-11-2009 22:28:06

>>я автол обычно пользую, как по маслу идет
>
>У меня от автола изжога.

наружно попробуй, вот ты ж утроба-то ненасытная)



11-11-2009 22:28:17

странно, ты есть, а срача нет!


11-11-2009 22:28:25

Я так и понял, что это клон выёбывавется. Настоящий листи уже согласен...


11-11-2009 22:28:28

Почему это я дурочка..пожимает плечами
У меня правда есть третья почка, я ею не пользуюсь.



11-11-2009 22:28:29

>Братан, перепутал, бля буду.

Еще раз так перепутаешь - будешь.



11-11-2009 22:29:09

Я никогда первый не начинаю... клянусь кальве.


 Листенон
11-11-2009 22:29:42

>Я так и понял, что это клон выёбывавется. Настоящий листи уже согласен...

Идивхуй.
Йа на придложения мужчин не саглашаюсь. Ариентацыя нета патамушта.



11-11-2009 22:29:58

но-но... папаша,тихо...
ещё ты со мной посрись, дурень старый



11-11-2009 22:30:51

>начальник пивной и парфюмерной промышленности и заведующий гаремом...

Бля, угадал, гхад. Поддержим тебя на должность министра продовольствия и алкоголя.



11-11-2009 22:30:58

ну, если предложение быть министром финансов - ахтунг...


11-11-2009 22:31:53

многа букав, фотки хуёвые, дахуя изьёбств, и нихуя не фкусна...
кг/ам



11-11-2009 22:32:05

>Заза что вы говОрите себе через раз топ?

Это типа тика,
скажите, как врач, ведь может у человека быть три почки же...



11-11-2009 22:32:05

Листи, ваш клон разбушевался... приструните, а то будет ещё за вас финансовые документы подписывать...


11-11-2009 22:32:09

ты это про себя? Че, шапочку свою узнал? Пидарок, очередь к тебе пусть твои дырявые знакомые забивают, сосунок.
Соси хуй, не отвлекайсо. Вотжешь, вы, пидары странный народ-тебя тут извафляли все кому не лень, а ты все пасть свою подставляешь-еще хочешь.



 Листенон
11-11-2009 22:32:20

>ну, если предложение быть министром финансов - ахтунг...

Какой вхуй финансов? Ты мне банку предлагал и нацей.



11-11-2009 22:33:03

не хочу сатану


11-11-2009 22:33:16

топ


11-11-2009 22:33:16

>>ты меня уже всю замылил (бухтю)
>
>Она Интересничает, завлекает кокетством.

ага, она такая, ей хвост для чего даден, вилять
иначе отпадет



11-11-2009 22:33:25

ЖЫДОМАСОНЫ ХУЕВЫ.ривлюцьонеры,ссучьи дети!обрезанцы хуевы.перрредавлю мразей!хватит Рассее ливарюций!


11-11-2009 22:33:31

Заведующему гаремом ваще-то делают хирургическое вмешательство. Но дело ваше.


 Листенон
11-11-2009 22:33:35

>скажите, как врач, ведь может у человека быть три почки же...

Может. У миня так целых пять. Йа их от пацыентов сибе пересажываю.
Вотбы с головным мозгом больной папался...



11-11-2009 22:33:51

Ногинова, из ваших рук приму я всё!


 crazyland
11-11-2009 22:34:02

па рицебту:

1. наверно можно есть.
2. пикчи - полное говно
3. подача готового блюда - как пикчи.



11-11-2009 22:34:06

топ


11-11-2009 22:34:20

Спокойной ночи


 Листенон
11-11-2009 22:34:41

Непизди с клоном - стоять небудет.
Верная примета.



11-11-2009 22:34:46

>Заведующему гаремом ваще-то делают хирургическое вмешательство. Но дело ваше.

Ну в нашем случае, только обрезание... Он будет дегустировать перед царём, шоб царь не отравился...это же еверйский гарем...



11-11-2009 22:35:27

>Спокойной ночи

До свиданья, милый.



 Листенон
11-11-2009 22:35:36

Пезда.


11-11-2009 22:35:36

>>...
>
>??????
>
>?!?!?!?!?!
>
>!!!!!!!!!!!!!!!!!!

???
!!!!!!
?



11-11-2009 22:35:38

топ


11-11-2009 22:35:44

Адни еврейцы... "я ни расист,но только нигеров нинавижу"


11-11-2009 22:35:46

цотону взяли


11-11-2009 22:36:23

>У человека нет. а у женщин бывает
ну ну.



11-11-2009 22:36:34

>>Биги, пойдёт к нам министром пропаганды. Пойдёте, месир?
>-----------------
>Dr. Goebbels  как бы одобряет ваш камент..
>
>http://i022.radikal.ru/0911/e1/42350a468610.jpg

Пиздец...хотя... министр пропаганды должен быть слегкка ёбнутым... Биги, портфель министра твой!


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/have_fun/fzr/103157.html