Вышла со мной оказия нехорошая, всю прошлую неделю с дуру ума  ежедневно торчал я на «индикаторных отвертках». К концу недели бабло неожиданно подошло к концу, и с «баянной музыкой» пришлось жестко завязать. Через пару дней  трезвенеческого существования меня обнял такой «кум», что я и встатьс кровати не мог, чтобы не обблеваться. Пытался лечить его бухлом и колесованием, но хуй там «кум» прочно поселился у меня, обнимая все крепче и крепче. И вот когда я думал, что мне пришел полный пиздец, в гости ко мне зашли прихипованные знакомые химики и предложили попуститься грибышами. «Хоть, говорят, грибы - это и другая опера, но какое-никакое облегчение организм получит. Тока грибы нынче термоядерные пошли, много не жри – охуеешь.» «Да хуй с ним, думаю, лишь бы перестало кумарить.» Схавал я 30 штучек, шлифанул «крушовицей» и стал ждать первой волны. Вдруг кто-то предложил, не просерать впустую приход, а встретить его в кинотеатре, благо есть там соответствующее наступающему состоянию кино, «Путешествие к центру Земли 3D».



В кино я всегда был горазд сходить, в любом состоянии. Собрал волю в кулак и поперся с оттопырками в кинотеатр. На подходе к храму синематографа понял, что начинает накрывать, поэтому пресанул еще пивка и к барышне выдающей перед входом 3-Д очки я подошел уже в слюни. Опуская, дабы не палиться, глаза, взял из ее тонких ручек черные пластиковые окуляры с переливающимися всеми цветами радуги линзами, нацепил их  и в предвкушении предстоящей веселухи проследовал к месту просмотра.

Как только погас свет, из экрана на меня выдвинулся голубой куб воды, стало страшновато, но я списал свой страх на 3D эффект от очков в сочетании с легким псилоцибиновым отравлением. В кубе то, приближаясь к самому лицу, то, удаляясь в ебеня, сновали какие-то рыбки. Потом откуда-то из глубин этого виртуального аквариума появился силует гигантского доисторического крокодила. Медленно увеличиваясь в размерах эта зеленая громадина приближалась прямо ко мне, в ужасе я зажмурил глаза, и вокруг меня заплясали разноцветные зарницы. «Ай, бля!»- подумал я и открыл глаза. А на экране в это время уже вовсю бегала доисторическая мокрица, трилобит, мерзко шевеля пластинками на склизской спине. Внезапно она развернулась и высунула свои 3-хметровые усики в зрительный зал. Чуть не обосравшись, я вскрикнул и повернулся к другу, поинтересоваться, что за хуйня вообще происходит. Но вместо друга рядом со мной сидел скользкий гигантский трилобит и шевелил своими усиками. Зажав рот рукой, чтобы не заорать, я начал в голове успокаивать себя, мол, это все грибы, и через пару часов меня отпустит, а пока придется терпеть.

Я снова повернулся к экрану, там трилобит, изображавший одновременно актера Брендона Фрейзера и профессора сейсмологии, рассказывал другим трилобитам  про мироустройство.  Через некоторое время, трилобит-профессор с трилобитом-племянником отправлись в Исландию, где согласно книге Жюля Верна есть проход к центру Земли.  Там взяв в провожатые тетку-трелобита, прячущую свои 3-хметровые щупальца под блондинистыми волосами, они попали на заброшенную шахту набитую алмазами и рубинами, где между нашими героями завязался куртуазный разговор о Мазератти, как главной духовной ценности человекообразного трилобита. От сложности их речевых оборотов я чуь было не уснул, но внезапно пол под героями проломился, и они как Кэролловская Алиса начали падать в бездонный туннель. На дне туннеля трех отважных трилобитов ждал удивительный яркий мир флуоресцентных птичек, плотоядных растений, гиантских грибов и прочих динозавров. К концу фильма я уже вовсю молил бога, чтобы меня попустило, и окружившее меня хрустящее попкорном стадо трилобитов тоже оставило меня в покое.
Выходя из зала по окончании фильма, я старался ни до кого не дотрагиваться. Опасливо сунул очки в лапки трилобиту-вахтерше, вышел на улицу, заполз на промокшую скамейку, пошевелил усиками, пощупал ими панцирь и вызвал нахуй скорую. Да и хуй с ней.