В первых строках своего послания хочу коротко оговорится, что путь администратора нелёгок и моментами просто невыносим как психологически, так и физически. Требует максимальной отдачи и полной  серьёзности.

Чтобы хорошо понимать процесс работы следует знать основные рабочие термины и понятия:
1)    Клиент-это хаотически движущиеся существо неопределённого пола  по магазинам  с целью совершения  покупки, либо трепания нервов и глумления над продавцами и.т.д.
2)    Сложный клиент-это истеричное и психически неуравновешенное существо неоп. пола пьяное накуренное либо трезвое вопящие о своих правах( которых прав небЫЛО и нет) ОНО.
3)    Продавец –это существо неопределённого пола с постоянной полуехидной полу доброжелательной улыбкой на заспанном лице, готовое помочь клиенту спустить последние деньги .
4)    Ст. Продавец-это продавец с завышенной самооценкой  постигший в полной мере искусство продажи товара любой цены и качества  всяким лохам .
5)    Товар-это всякого рода хлам дерьмо китайского либо корейского разлива  с марками  именитых фирм имеющих грошовую первоначальную стоимость и высокую конечную!
6)    Продажа-это процесс втюхивания всякого дерьма и.т.д  клиенту продавцом !
7)    Возврат-это нежелательный возврат товара (дерьма) «умным» (в кавычках, потому что он этот товар уже приобрёл) клиентом, при обнаружение явных косяков!
8)    Гарантия- это нежелательный минимальный  срок, за который товар  должен не развалиться и прейти в негодность.
9)    Касса-это жуткого вида аппарат, выдающий зачем-то туалетную бумагу с непонятными цифрами.
10)    Охранник-это получеловек-полуробот  готовый к устранению пищи и бухла в любых количествах, в отдельных случаях страдает паранойей и манией преследования! (опасайтесь пьяной охраны)
11)    Степлер- адский дырокол способный пришпилить продавца или клиента к оборудованию, используется администратором для наведения порядка в торговом зале.
12)    Торговый зал – это такой большой или маленький загон для клиентов и продавцов !


У каждого уважающего себя администратора должно быть хобби, я приведу несколько примеров максимально развивающих мозг занятий и тренингов для самосовершенствования:
1)    Провал в памяти ипространстве- достигается по средством принятия в больших дозах алкоголя и наркотических психотропного назначения в правильных пропорциях. Длится  от 6 часов до 14 суток.
Способ достижения :
Предварительно обриваем голову наголо для получения максимального количества космической энергии. Одеваем костюм истинного ученика в него входит: старая конченая телогрейка  засаная неизвестно кем неизвестно когда, шапка ушанка  подгузники ХХХХL размера, штаны из иск.кожи в обязательном порядке берутся когти высотного электрика за энергией иногда приходится и полазить. ( т.к . при сильных провалах возможно всё !!!)
Из фанеры нужно выпилить крылья размахом метра три необходимые для нередких случаев левитации !!! 
Рецепт провального зелья:
5 литров этилового спирта смешиваются в равных пропорциях  с детским сиропом от кашля Гликотин всё это заливается в 10 литровый баллон туда выпшикивается 2 флакона дихлофоса , 27,7 мг. мышиного яда, 0.5 литра портвейна «777», 3 капли святой воды !!!
Если есть возможность украсть у кого-нибудь грамм 10 волос со спины, смело на это эдите. При добавление сего ингредиента ЗЕЛЬЕ приобретает доп.  Свойства мне неизвестные. Самым труднодоступны и неотьемлимым  ингредиентом являются бельичии мозги, эту маленькую рыжую тварь хрен вылавиш в лесу. СОВЕТ завести дома пару рыжих тварей  кормить  исключительно сникерсами  и гвоздями!!!

Способ употребления зелья: самым удобным способом принятия является через бензиновую воронку напрямую в пищевод вливается по1.5 литра зелья каждые два часа !!!
Довольно неприятный  способ употребления, через отверстия выброса переработанной пищи, путём впрыскивания жидкости велосипедным насосом  в прямую кишку.
Самым долгим и нудным способом является втирания зелья в бритую голову вафельным полотенцем.



Описание состояния и правила поведения во время провала
Конкретного по теме сказать не могу потому что память отшибает всерьёз и навсегда
Уверен только в нескольких вещах и случаях: Не пугайтесь если дверь в холодильнике
окажется проходом в другое измерение, животные кроме священных белок могут разговаривать и матерится, некоторые менты засланцы с других миров  имеют невидимые рога, хвосты с жабрами, все налоговики на самом деле вампиры, гоблины и придурки.
По проводам на самом деле течёт энергия жизни, счастлив будит тот кто взлетит на фанерных крыльях и вцепится когтями электрика в высоковольтную линию.

НЕЛЬЗЯ
Во время провала:
Разговаривать с существами из потусторонних миров особенно с ментами и геями Эти маленькие бестии могут затащить вас к себе в берлогу и высосать всю энергию!
Опускаться на нижние уровни реальности из них трудно, а зачастую невозможно выбраться т. к канализационные люки могут закрыть или заварить существа противной потусторонней расы дор. рабочие!!! Опасность представляют и существа населяющие эти проклятые места, самыми опасными из них являются  медведи извращенцы бойся их о юный администратор.
Подходить к зеркалам во время провала облик меняется на астральный и может напугать неопытного администратора  !!!!
Курить и пить строго воспрещается –опасно для здоровья !!!