Короче история очень жизненная и с каждым может произойти, но почему-то я таких людей не знаю. История произошла в реальной жизни совсем недавно, если быть точным то 14 мая этого года, в мой день рождения. Я пригласил не очень много гостей, а именно лучшего друга, мою жену, ее подругу с ебарем и целую кучу родственников, которых хоть приглашай, хоть не приглашай, все равно припрутся, а обратно обязательно «уползут», но только после того, как убедятся что спиртного и съедобного в квартире больше нету.
Первым, после жены, так как она никуда не уходила, пришел мой друг, мы скушали с ним по сто пятьдесят и начали помогать готовить столы к неизбежному… Время пролетело почти незаметно. Мы с другом даже не успели накатит еще раз, как прозвенел звонок в дверь, это был дядя Боря (еще тот алканавт, который обычно выпивает за четверых, ну может немного меньше)  и тетя… не помню как ее там зовут (которая пьет не хуже чем ее муженек, тем более размеры позволяют). Они сразу прошли в зал чтобы посмотреть чего можно побыстрее урвать со стола, чтобы другим не досталась, а я пошел покурить с другом. Мы начали выходить в подъезд, и нам на встречу шли сразу три родственных семьи, две из которых притащили своих спинагрызов, чтобы окончательно испортить праздник. Подругу жены ждать долго не пришлось, и после того как все пришли мы начали банкет.
Праздник начинался очень живо, сначала, как всегда было много одинаковых тостов, а потом жадное поедание всего того, что было на столе. Выпил я всего три по полтиннику, съел немного селедки под шубой и три бутерброда, но почему-то после этого у меня сильно заболел живот. Я бегло подумал о туалете и решил, во избежание недоразумений, во что бы то настало туда наведаться. По пути я думал про то, что жена скотина меня травонула, и про то, что пока я хожу, на столе больше ничего не останется кроме соленых огурцов и пары бутербродов, потому что бутерброды есть невозможно, так как их готовила жена, а огурцов слишком дохуя.
Я дошел до туалета, закрыл дверь, сел на унитаз, взял старую газету и решил совершить задуманное. Но не тут то было – фекалии не проходили в отверстие, вы себе не представляете, какое это чувство, когда ты не можешь посрать, так как продукт опорожнения не пролазит, и тем самым вызывает особое, болезненное ощущение. Я как следует натужился, сжав волю в кулак и стараясь не думать о боли, после этого появился небольшой результат моих стараний. Я повторил эту процедуру еще несколько раз, и вроде бы начали проявляться заметные сдвиги. После того как мне уже не было так больно, я немного подрасслабившись продолжал процедуру. Но того, что произошло дальше я просто ожидать не мог. Дело в том, что я почувствовал, как говно задело мои яйца, я сначала не очень понял, что это за херь, но потом собрался с мыслями и решил посмотреть, что ж там такое. Только я нагнулся посмотреть, что у меня с яйцами, как фекалии с громким плюханьем упали в очко унитаза, обрызгав мне все лицо. Я  охуел! Я быстро оторвал кусок туалетной бумаги и начал вытирать лицо. Но чтобы добраться до туалетной бумаги, мне пришлось встать (все произошло очень быстро, я даже не подумал о последствиях), так как я был еще расслаблен, то встав, я обассал весь пол. Я охуел еще больше! Думаю: «Ну че за хуйня»! В это время за дверью туалета я услышал шаги. Это был мой друг, он подошел и сказал: « Толя, давай быстрее, я тоже срать хочу!». Я стал размышлять, как выйти из ситуации. Туалетная бумага была на исходе. Я вытер яйца и лицо, но на пол бумаги не хватило. Делать было нечего, вышел из сортира и сказал другу, что трубу прорвало, на полу вода разлита. Он cпросил: «А че ты мокрый весь». Я ему ответил : «Устранял течь – вспотел». Он промолчал, зашел в сортир, а я быстрее в ванну – мыться. В ванной я помыл все? что требовалось, вымыл два раза руки с мылом и со спокойной душой и совестью отправился допивать дешевое красное вино и доедать огурцы которые еще не успели тронуть мои «любимые» родственники. Бля, этот поход в сортир я не забуду никогда