Спасение утопающих – дело рук самих утопающих….

Вы когда-нибудь задумывались, почему вокруг стока мудаков? Да по любому задумывались, и чо надумали? Опять жеж хуй чо там особо внятного надумаешь…  Конкретных примеров каждый сможет привести минимум два, а то и три, четыре, пять, шесть и до бесконечности. Вот, например, взять моего начальника, мудак сука в кубе, помноженном на квадрат блять ебучего катета гипотенузы. Иногда даже кажется, что он сцуко перед выходом из дома, поцеловав жену и потрепав по репе младшего сына, стоит перед зеркалом и тренируется: «Здрасте, я мудак! Вы понимаете? Я - М-У-Д-А-К! Мудачина мудилищная! И вы этому не рады? Радуйтесь! Ннннааа!». Или что-то типа того, ыыыы.  Опять же нельзя не вспомнить тот факт, что мудак само по себе слово не столь обидное, сколь просто отражающее внутренний мир чела которому адресуется данное обращение. Какие там еще слова то были? Ибалван, о! Нет! Не это! Влагалищная пердь сцуко! И опять мимо! Уебан, гнуздюк, говноёб! Нет, нет и еще стописят раз нет!  Мудаг! Заветная «г» на конце, и слово становится еще отражательнее.

Началось всё с того, что я на свою ёбнутую голову выучил кетайскей языг. И потом из Москвы  приебашил в Чину, стольный град Пекин. Работа-хуёта, и вот я уже белый суко воротничок, чажко кофе, телефон, сижу типа въёбываю, скрывая эрекцию от блюющих одноглазых монгольских девочек, скрытых в окошке рядом с экселевским отчетом о проделанной работе. Всю хуету, связанную с работой в смешанном китайско-каклунско-хера-русском коллективе можно в принципе опустить, сказав лишь одно – кетайцы не просто «друга, френда, лука-лука вери чип», улыбко просветления 50 непорочных цэлак выебанных кунжутным стеблем маацзыдуна» (чо то длинно), а еще и сказочные МУДАКИ. Как можно назвать человека, который придя на работу в 9 утра, думает, что бы ему пожрать в 12, а это именно начало обеда в Кетае, потом в час дня думает чо бы ему пожрать в 5 вечера, а это блять уже для них ужын, и при этом испытывающего невероятные душевные муки от каждой миллисекунды задержки между вкидываниями жрачки в свою биомассу…. Ммм..Вернёмся к тому с чего я начал. Работа работой, выходные выходными , а чо то вдруг стало меня заёбывать постоянное юзерство со стороны начальства. Сукаааа, ну нахуя я выучил китайский? Спокойно! Закажи это , позвони туда. Ой блять, а у меня у сына на пипиське прыщик выскочил, нужно завтра с ним съездить к доктору и подробно с оным поговорить.  Мудак ебланский, прыщег видити ли блять! Ну дык и соси сосну диаметром 520 мм, хренов ахтунг! Но прыщиг на  хую отпрыска всё же приходится везти к китайскому доктору и дословно на китайском объяснять: видити ли доктар, мой начальник долбоёб и сын его тоже долбоёб, они хуями после ванны о цветы лотоса трутся, вот нате прыщик, хуле с ним делать? Естественно выписывается, какая нить невъебательски народная китайская гомеохрень. После чего, я выхожу из больницы и в точности докладываюсь по мобиле о проделанном визите.  Вы не подумайте, что я прям брыжжу ненавистью и неудовлетворенностью от жизненной ситуации, на самом деле кажется, что со стороны было бы интересно понаблюдать и представить масштабы затупа. 

Ебать в рот, такую работу надо менять. Сиськи жены  начальнега сцуко где то там уплотнились, ну ёб тваю мать!  Ну я то тут причем? Чо блять я штоле сцуко их уплотнил? Нихуяяя,и  опять я  в кабинете китайского доктора,  пытающегося говорить по английске, медленно охуевающего, от того что я в ответ пиздячу на чистом кетайском.  Аллилуйя! Возрадуйтесь и возъебитесь сраные сиськи! Ибо я уже всё доктару объяснил, и он строчит рецепт. Кстати, эпитет «сраные», относится только к конкретно вышеописанным сиськам, ибо обвинения в оголтелом пиздеже аффтару ни к чему.  Напомню, что основная работа аффтара всё таки манагерить и рубить бабло с клиентов-лошков.  А кетайский в данном вопросе как средство коммуникации, а не средство лечения прыщей на елде и всякой хуйни в сиськах. 
Учите китайский!