Предысловие.
Говорят, что день рождения отмечать заранее плохая примета. Хочу заявить, ни хуя подобного. Про то что кому то стало пиздец плохо от того что он раньше свой бёздей отметил я неслышал, а вот есле отметить его через две недели, хуево было практически всем в том числе и мне (неоднократно).


Есть у меня один кент, который в течение лет пяти в силу разных причин (то бабок нет, то еще какая хуйня) отмечает свой день рождение как минимум через неделю после положенного срока. Сразу скажу мне это ни хуя не нравится так как готовится, к такому знаменательному событию, начинаещь неделе за две, мысленно привкущая как ты нажрешся до соплей, а как только время доходит до праздника тебе говорят обламись, мол переноситься на неопределенный срок … бля. И как обычно в прошлом году такая хуйня и случилась. Уже хуй знает из-за чего такое пидорство получилось но преренеслось все на пару недель. Так как края у нас красивые (в смысле природа), а город наш это такая жопа нах, что бля по России таких поискать надо, решили отмечать на природе. Для этого выбрали место (с нашим "охуенным" туристическим опытом мы просто других мест не знаем) у которого было дахуя минусов (мало того что до него на электроне 1,5 часа ехать, так и до самого места 10 км в гору пиздовать, а так как это было в конце мая еще и клещей допизды), от чего количество отмечающих сократилось в трое точно.
И так остались только самые отмороженные. Скинувшись лавандосом мы пошли закупать балабасик и бухалово. Повара из нас точно никакие, кроме шашлыка с картошкой в голову нихуя не пришло. Кортошку пообещал взять Японец со словами мол у него этой картошки жопой жуй, забирайте хоть всю один хуй выкидовать. На рынок поехали троем я, Рыжий (юбеляр бля) и Бабка. Бабка это нихуя ни баба, это самый бля что настоящий мужик (сисек нет и меж ног чето болтается), только внешность у него для мужика подкачивает нихуевско (рост 187см, вес 47 кг, топ модель бля, надо у него еще габориты померить а вось 90-60-90 будет) и балоболит как бабка старая последняя, блять хлебом не корми дай попиздеть. С мясом как ни странно у нас проблем не возникло купили килограмм 5 говядины, которая наверно своей смертью умерла. Но вот с высокоактановой жидкостью проблемы возникли сразу. Так получилось что края наши долекие и водка стоит пиздец дорого, а в данное время года у нас обычно финансово-половой кризис (открываешь лопатник, а там ХУЙ), решили экономить. Дело в том, что с нового года у нас в аптеках стали продовать товар первой необходимости (ни хуя не гондоны) - фунфурики (это 100 грамовые стеклянные бутылочки с чистым медицинским спиртом, с замаскированным названием "жидкость дизенфицирующая"). Так как фунфурики выгодно отличались по цене от хорошей водки и качеством от дешовой решили этими самыми фунфуриками втарится. Выглядело это так - заходят три далбоеба с полными покетами мяса в аптеку со словами: "У вас спирт есть!". В первой аптеке нам понимающи сказали что спирт только что закончился и превезут его только через неделю, а дальше в понимании с фармоцевтами у нас возникли проблемы. На наш вопрос нам предлогали на выбор несколько сортов спирта: асецилсолециловый и еще массу хуй выговоришь каких. На наш резонный вопрос а кокой из них пьют аптекарша прихуела и объяснила нам , что данные сорта применяются исключительно наружно. К канцу нащего похода у нас порвался покет с мясом. Заходя в последнюю аптеку Рыжий как всегда спросив про спирт получил отрицательный ответ решил поинтересоватся есть ли у них больной пакет , на что Бабка резонно добавил :"Ага, и клей". Короче нихуя мы спирта не нашли, но как говорится кто ищет тот всегда найдет, короче напоролись мы на магазинчик где пробовали водку под названием какой то блять рай, но самое главное цена сего напитка состовляла по моему 98 р. за литр, что у нас считается просто даром. Поскольку не считая баб нас намичалось 6 рыл (из которых по черному пьют только двое Рыжий и Дюша) взяли всего три литра. Вечером (часов в 12 ночи) позвонил Японец и сообщил что только что из тех краев куда мы собираемся ехать приехал его отчим, которого чуть ли не в залупу укусил клещ и что он в рот ебал туда ехать, так как здоровье дороже. Но признав свой касяк клятвенно бажился привезти картошку утром на вокзал.
Утром в 8-30 мы все встретились на вокзале. Японец свое обещание сдержал и видимо толи он искренне хотел замазать касяк, то ли у него на самом деле дома картошки дохуя было, но припер он по меньшей мере мешок. И со словами счастливо отдохнуть памфезно съебался на своем новом форестере.
Заебавщись ехать на ебанной электричке мы наконец вышли на станции Орленок. И так как все рюкзаки несли мы посовещавшись решили что картофан понесут бабы. А так как баб было всего две а кортошки дохуя и всю ее они хуй донесут решили дать им в помощь Бурята. Бурят (к национальности эта кличка не чего не имеет если кто против) рубаха парень если бы родился лет на 50 по раньше по любому в космос вместо Гагарина полетел, на таких надо равняться. Короче часа через два еле до пиздыхали до места, у девок чуть внеочередной цикл не начался. Дальше как всегда поели посали, прикимарили в ожидании вечера.
Праздник жизни и живота начался нажарив шашлыков (длинной каждый не спиздет сантиметров 80, потому что в падлу была в две партии их жарить) достав холодную водочку, налив бабам пивка (кстати Бабка сука на пивко припал) загудели. Где то часа через полтора, когда пиво у девок кончилось а мы осилив львиную долю водяры выглядели весьма красиво, наши подруги поняли, что есле нас сей час в палатку не утащить, то сексуального удволетворение точно не получат, таки увели меня и Дюшу. Оставшиеся втроем Рыжий, Бабка и Бурят приняв еще на грудь стали изображать японскую народную борьбу Бушидо, обрывая стропы у палаток.
Потом Рыжий поняв, что Бабка с Бурятом в поглощении спиртных напитков ему ни хуя не конкурентны (Бабка просто слабенький, а Бурят думает о завтрашнем дне), начал орать на весь лес "Дюня спекся", видимо призывая Дюшину гордость продолжить попойку. Толи водка была уж пиздец катаная или Дюша оказался в ударе (в смысле столько ибаться невозможно), он нихуя не вылез. К тому времени уже меня изрядно заебав моя падруга уснула, а так как спать мне нихуя не хотелось, я вылез на подмогу к Рыжему. Заглушив еще поллитра в двоих (Бабка и Бурят уже смотреть на водку не могли, поэтому Бабка уже уполз в палатку) я вспомнил, что у нашего любимого друга Дюши в закрамах родины находится газовый пистолет системы "хуйегознает 16" заражуный исключительно резиновыми пулями, предложил Рыжему нихуёво позабавиться стреляя по пустым бутылки из-под водки, которых было в достатке на всех и еще чуть-чуть. Рыжий с охуительным вообушевлением поддержал мою нихуёвую идею, и начал рыскать в Дюшеном рюкзаке в поисках валыны. Найдя валыну и возрадовавшись, он выставил в ряд выпитые бутылки и отойдя на почти три метра (не забудем, что темно было как у дяди Боба в жопе, и он был уже никакашка, данная дистанция для него была просто охуенным расстоянием) он прицелился в сторону мишеней, как заправский снайпер, и нажал на спусковой крючёк. Раздался просто ОхЕННЫЙ грохот, явно не здоровый для такой маленькой пуколки (краем глаза я умудрился увидеть как колыхнулась моя палатка, находящаяся охуитыценно взади) и самое интересное, что Рыжий не попал в бутылку. Со словами: "Фу, лох поганый, да ты стреляешь хуже чем старики ебутся", я выхватил ствол и без особых прицеливаний попытался выстрелить. Ну как это нихуя ни странно, пистолет стрелять отказался ваще. Собрав совет инженеров-конструкторов (между прочим люди с почти высшим техническим образованием), нашли неисправность сразу, просмотрев на свет данную пугалку. Причина оказалась до охуения проста, там отсутствовал барабан! Накатив еще пару стопорей стали придумывать как сообщить новость хозяину "снайперской" дулы. Бурят, испугавшись возмездия со стороны Дюши, и зная его вспыльчивость даже по мелочам, спрятался с воплями в палатку. Ну пьяным то море по колено, да и не спрячешься в лесу, мы решили здаться и разбудили мирно спавшего в обнимку со своей девахой и смотря сны сексуального характера, Дюшу. Со словами: "Дюня, нам очень необходимо тебе что-то сообщить!", подвели его к догорающему костру. Зная, что не услышать грохот "выстрела" было невозможно, налив ему пол стакана водки, посоветовали ему сильно не нервничать и экономить нервные клетки, и чуть было не показали ему наш касяк. Как от куда ни возьмись из палатки заорал Бурят: "Мужики, Бабке уже лучше!" Душа выпучив глаза, будто сел на сучек большого диаметра, уже зжимая кулаки, заорав на нас: "Вы что пидарасы, Бабку замочили?!", приготовился отсыпатьнам равными долями пиздюли. Мы, сами тоже охуев от подъебки Бурята, отреагиловали с точки зрения души неадыкватно, загнувшись в судорожных конвульсиях от смеха. Дюня конечно задумался, что мы ваще ёбнулись так порадовавшись "новостям" Бурята, но увидев протягиваемый ему рыжевской рукой ствол, сказал: "ОХУЕТЬ, суки-шлюхи, второй ствол за пол года!!!" …… Успокоившись немного мы пришли к выводу, что у нас только что появились новые поводы: 1. Поминки ствола, и 2. рождение Бабки в глазах Дюни для продолжения активного отдыха.

Пост скриптум (не умею я по англицки). Прошол уже почти год. Дюша все еще ждёт от нас выплаты за безмерно жестоко уничтоженное оружие самозащиты, Бабка продолжает трахать мозги всемокружающим, в том числе и нам, Рыжий отрезал себе полебала Пармой, рисуя на стене деревянного дома голую бабу, ныне выглядит как боец спецвойск Х.Р.Ю., Бурят продолжает втихаря наебывать и подьебывать в целях собственного обогащения, Я уже заебался писать диплом по теме "Оборудование ЖД станции ебонутой централизацией ЭЦ12-2000", Японец уже похоронив прошлогоднюю картошку уже накопил новой пол подвала для следующего дня рождения на природе, когда бы он не нагрянул.