Что ты видел в своей жизни хорошего?
Что ты знаешь о цвете неба?
Что ты можешь вспомнить из своего прошлого?
Кроме того, что нигде никогда раньше не был…

"Я не знаю, способен ли ты меня простить, способен ли понять, способен ли продолжать любить меня…Я уже ни на что не надеюсь…Все изменилось…с тех самых пор, как я узнала свой диагноз…свой страшный диагноз…
СПИД… Чума двадцатого, а теперь уже и двадцать первого века, диагноз, который изменил всю мою жизнь, точнее ее жалкий остаток…
Что я успела сделать в своей жизни? Что успела увидеть, понять, пережить? Да НИФИГА!!! кроме НАШЕЙ ЛЮБВИ. И теперь уже поздно что-либо менять… теперь поздно плакать и бросаться на стены, теперь поздно бороться с этим…нужно расслабиться и спокойно ждать конца…
Можно только упасть на колени перед близкими и родными, просить о прощении, и молиться…молиться о том, чтобы и вы не были заражены мною…
"Простите меня, если сможете! Мне за мои грехи достанется. Когда руки крестом на груди сложите, времени для этого не останется..."
Я никогда не думала, что это случится со мной… Да и никто никогда не думает о своей печальной участи, кажется, что беда пройдет мимо , не заденет тебя своим темным крылом…Мы так привыкли радоваться чужим страданиям, привыкли благодарить бога за то, что это случилось не с нами …
Но бог, он все видит и каждому достается за его грехи…, хотя часто кажется что всевышний несправедлив, что кара его пала не на того, что он ошибся в своих расчетах…
Теперь я понимаю, что все закономерно. Все имеет свое начало…и свой конец…

Мне только 18 лет, или уже 18…
Я всегда считала, что все в моей жизни будет так как Я запланирую, что Я контролирую свою жизнь…ан, нет…Хотя тот смертоносный укол я сделала по СВОЕЙ воле, никто меня не заставлял, ты всегда просил меня не связываться с наркотиками… и сейчас я, вспоминая об этом, понимаю, что рано или поздно со мной такое могло случится…Секундная глупость, неспособность подумать прежде чем сделать, она обернулась таким страшным диагнозом…
За что? Почему я ? Можно очень долго задавать себе эти вопросы, но толку-то…
Быть может я совсем не так жила? Быть может надо было жить как многие люди живут: тихо, спокойно, размеренно…уж за них-то можно точно не волноваться, все у них, дай боже, будет хорошо… А я жила так как хотела, так как будто каждый день был последним днем на земле… И вот, один из таких дней наступит очень скоро…
Жалею ли я об этом? Конечно, да…Но мне было хорошо ТАК жить, а за все на этом свете надо платить…И день расплаты так близок…
Что же делать теперь? Я не знаю…Мне не стыдно смотреть в глаза людям, я ничего плохого им не сделала, но, как посмотреть в глаза того, кого я уже вдруг успела заразить ? Своего любимого, например? Что же мне остается делать? Как же мне посмотреть в твои глаза?
Хорошо, что тебя сейчас нет рядом, ты служишь на благо Отечества. Хотя, что это за Отечество такое, которое посылает молодых мальчишек воевать за чьи-то интересы, за чьи-то деньги? Никто так не уничтожает нас, как это делает НАШЕ государство, которое наше деды и прадеды защищали в кровавых войнах. Хотя я понимаю: бороться за свободу своей страны - это Святая война, а бороться за чужие принципы - это война грязная, ненужная простым людям …
Каждый день войны уносит десятки жизней, каждый день от СПИДа умирают тысячи людей, среди которых теперь и я …
Знаешь, любимый, я не нахожу в себе сил , чтобы оправдываться перед тобой… А может тебе и не нужны мои оправдания?
Только прошу, проверься, и прости, если наши диагнозы совпадут…Прости меня! Меньше всего на свете я хотела бы чтобы ты умер, меньше всего я хотела сделать тебе плохо и больно…Поверь, я слишком люблю тебя, чтобы сделать что-то нарочно.
Если бы у меня была возможность умереть дважды, я бы не задумываясь отдала тебе свою вторую жизнь! А теперь я лишь молю бога о том, чтобы ты не был заражен мною, чтобы ты жил дальше, чтобы завел семью и у тебя родился сын, которого ты так хотел…и которого, ты назовешь Макаром. Но ты сможешь быть уверен во всем только, если сдашь анализы и результат их будет отрицателен, прости , но сейчас я не могу быть на 100% уверена в том, что все твои мечты сбудутся…

Конечно, я мог у прожить еще несколько лет, могу даже выйти замуж, хотя уже вряд ли за тебя, могу родить ребенка…НО ЗАЧЕМ? Чтобы знать, что он родится зараженным? Нет, я не хочу портить ему жизнь, да и никому не хочу портить эту жизнь…
ПРОСТИТЕ МЕНЯ ТЕ, КОМУ УЖЕ ИСПОРТИЛА!!!
Мой малыш, ты как никто другой знаешь о том, как я люблю эту жизнь. Я так радовалась каждой минуте, проведенной с тобой, так радовалась каждой нашей встрече…Помнишь, как мы провожали тебя в армию, как я не хотела плакать, а слезы все же лились из моих глаз…Сейчас, когда я пишу эти строки, слезы печали и скорби падают на мои пальцы…ты никогда уже не увидишь моих слез, моих пальцев, ты никогда больше не увидишь меня. Потому что меня БОЛЬШЕ НЕТ…Когда ты читаешь эти строки, я уже далеко…Поэтому я и прошу прощения за ранее, если заразила и тебя, а , если нет, то там на небесах я лично поблагодарю бога за то, что он избавил тебя от этой участи…

Вот, наверное и все…подобное письмо я оставила родителям, попросила у них прощенья, за то, что не оправдала их надежд, за то, что сейчас сделаю…Не знаю как им было бы легче: жить со мной, зная о том, что каждый день может быть действительно последним, или видеть меня навеки спящей …я не буду рисковать здоровьем других и перерезать вены, лучше просто усну. Так наверное спокойнее…
Теперь все…Прости меня …Прокляни меня, если я заразила тебя…И помни, что я тебя очень люблю…