Отпуск это хорошо, но не для библиотекаря, ибо отпускных начисляют хуй да ни хуя.
Было мне тогда 19 лет, и я работал библиотекарем в своем универе, учась на заочном.
Посмотрел свой расчетный лист, и понял ,что придется проводить отпуск в деревне. Там само то с такими отпускными отдыхать. Но его величество случай, решил все по-другому…
        Есть у меня одноклассник - Болодька, за одной партой сидели. Вот он и предложил мне провести отпуск в Смоленской области, на ландшафтных работах. Болодя работал на конторе, которая занималась ландшафтным дизайном - газоны там сеяла, экзотические цветы, деревья сажала и всякой такой озеленительной хуергой занималась. Ну, я не долго думая согласился, хуле 15 баксов в день, обеспечивают пайкой, куревом, жильем и премией 100% если хорошо работать будем.
        Из Минска выезжали на микроавтобусе, бригада 5 человек, среди которых особенно выделялся самый старый озеленитель товарищ Кукушкин. Человек, о котором позже я расскажу поподробнее. А также Дима, Саша, Я, и Балодька.
Ехали в приподнятом настроении, хуле, погоды стоят хорошие, коллектив дружный.
Приехали в Смоленск, дождались пока подъехало наше начальство- дизайнеры ,муж и жена. Мы их «хвостиками» называли , мужик мелкий такой был с хвостиком, хуле мелкий –сердце близко к жопе, противный мужик оказался и жадный бля…Но о нем тоже позже…..
Покормили, нас значит в кафешке «Домино» и повезли на объект.
        Минут 20-30 езды от города и мы на объекте . Объектом оказался нехуевый такой участок по размерам, обнесенный кирпичным забором, за которым располагался громадный двухэтажный особняк , рядом двухэтажное хозяйственное здание с баней . 
Заселятся нам сказали, в особняке, в котором на первом этаже еще не были окончены отделочные работы, а второй этаж был вполне пригоден для жилья. После нехитрой процедуры заселения, мы вышли на улицу, дабы ознакомится с фронтом работ.
          От нас требовалось: перекопать и избавить от дерна участок, обработать ядохимикатами, дабы сорняки не прорастали, засыпать плодородной землей, разровнять ее и соспна засеять газон. Далее -- сделать парочку альпийских горок, высадить по центру участка декоративными туями герб владельца и выкопать бассейн 13х8 метров и 3 метрами в глубину. По плану бассейн должен был выкапываться с помощью экскаватора, но в связи с тем, что участок был обнесен кирпичным забором, а особняк был соединен с хоз. постройкой надземным переходом, доставить экскаватор на участок не представлялось возможным. Поэтому нам сказали, что мы должны копать бассейн вручную…Это новость нас конечно ни хуя не обрадовала…Тем более что бассейн надо было не только выкопать, но еще и зацементировать, а по берегам выложить здоровенными камнями и сделать это все предстояло вручную…
На следующий день мы принялись за работу.

        Кукушкин был, как я уже говорил, самым старым членом нашей бригады, хуле нам то было от 19 до 23, а ему под 60 лет. Невысокий, жилистый такой мужичок. В прошлом работал дальнобойщиком на «колхиде». По утрам Кукушкин занимался, какой то китайской гимнастикой, просыпаюсь я как-то от того, что в комнате кто-то пыхтит, бля, как будто пианино двигает. Открываю глаза, смотрю, а Кукушкин ,руками в пустоту упирается и двигает что то тяжелое каг бэ воображает, и двигает с таким серьезным ебалом и тужицца так сильно, что вот-вот обосрется. Я говорю, что типа за хуйня такая? А он говорит, что  это такая китайская гимнастика «передвижение камней».

По мимо гимнастики любил Кукушкин еще и пожрать .
        Сидим мы как-то завтракаем, беседуем , тут Кукушкин подрывается к своей сумке и начинает в ней рыться. Думаем, что за резкие движения такие? А он достает пакет целлофановый и слезно так : «Вот блядь, а! Забыл, что фарш из дома взял с собой, ай нехорошо то как!» Затем он достал это месиво из пакета ,понюхал и начал намазывать на хлеб этот фарш, (который уже судя по запаху был подгулявший) посолил и начал его жрать. Нам предлагал тоже, говорит: «Угощайтесь ,хлопцы, с солью и хлебом нормально заходит. Не пропадать же.» Мы естественно отказались, хуле не хватало еще хворь какую подхватить.
После случая с фаршем стали мы Кукушкина «кишкоблудом» называть. Хуле, чай пьет так бля ложек шесть сахара хуйнет в кружку, да еще кефирчика в чай добавит, и сидит довольный сербает эту жижу.
        Как-то работы не было, то ли дождь лил, то ли чернозема для газона не подвезли, не помню уже, поэтому  решили мы выходной себе устроить. Ложились поздно: то  в «штуку» играем,  то книжки читаем: водки нету, пива тоже,  работы тоже нет - скучно. Утром соответственно поздно вставали. Ну а ,Кукушкин, пока мы спали, решил супца нам сварить, зашел в комнату с тарелкой в руках и говорит: «Идите ,ребятки я там супца приготовил». Мы довольные спустились на кухню, открываем крышку и охуеваем, в кастрюле мутная жижа, с непонятным запахом , моя бабка покойная такую хуйню свиньям давала. Ну, мы ради приличия полкастрюли вылили, чтобы Кукушкин не обижался, старался же все таки.
А он бля еще за добавкой пришел, говорит: «Сала туда добавил, пельменей, картошки, молочка залил, тушонки полбанки…вкусный суп, а ребятки?»
-Суп из семи залуп!- процедил сквозь зубы Дима и еле сдержался, чтобы не блевануть.
После этого случая, вечным дежурным по кухне назначили меня.

    Обнаружили мы как-то в подвале нашего жилища, десяток ящиков «Балтики», у хозяина не задолго до нашего приезда днюха была, так он для гостей на опохмел закупился, ну и видимо осталось немного. Не долго думая, мы  по паре баночек из ящика взяли, ящик в середину ряда засунули оставив в нем для опоры несколько банок и пошли в баню в комнате отдыха телевизор смотреть, пиздато как в санатории –кожаный диван, телевизор здоровый ,пиво .А Кукушкин в доме остался кроссворды разгадывать.
      Пиво как то с голодухи быстро закончилось ,поэтому решили хозяина еще на пивко раскулачить. Дима был отправлен в качестве гонца.
Сидим, смотрим Формулу, ждем, когда пиво принесут, вдруг слышим Димин хохот, а он по лестнице ползет и ржет. Мы ,подождали пока он успокоится, и расскажет, что случилось то…
А случилось вот что…
- Спускаюсь я за пивом в подвал, слышу, шипит что-то. Думаю, что за хуйня?  Пригляделся, смотрю, Кукушкин за ящики с пивом спрятался и банку зубами грызет, весь ебальник в пивной пене, присасывается с разных сторон. Итак повернет , итак… Обезьяна и очки бля… Потом меня увидел, говорит: «Открыть никак не могу!» Ну, тут я и заржал, потом естественно показал, как надо банку с пивом открывать.
После Диминого рассказа, теперь мы уже катались по полу. А пропажу пива никто и не заметил, тем более, что я  обнаружил кое что покрепче - а именно Баккарди с мухами. Но об этом в следующей части.