А какие у вас отношения с соседями?
    Может быть, вы просто смутно догадываетесь об их существовании. В смысле, вы понимаете, что согласно проектам многоэтажек (которые большинство социальных ячеек нашего колоритного общества и занимает) соседи где-то рядом, но в целом вам похуй. Если дела обстоят так, то вот она, ваша удача, ловите её ха хвост!
    Потому что иногда они близко до такой степени, что вы мечтаете лучше стать обладателем батальона  китайской родни и пригласить его переночевать к себе на пару месяцев. Мечтаете лучше слетать на выходных в Зимбабве и привезти оттуда лимон-другой редких африканских гарилотараканов, жрущих исключительно тихоокеанскую красную икру. Но только не иметь за стенкой, под полом или над потолком СОСЕДЕЙ.

    Как многие советские пионеры и октябрята, я трижды в неделю аккуратно посещала неибацца какое пристижное учреждение – музыкальную школу. Годам к 9 меня это подзаебало (но хули делать – бабушка была непреклонна). А ещё это подзаебало, нет, это заебало моих соседей. В памяти осталось слабо похожее на оргазм ощущение, когда например идешь ты такой, достаточно маленький, по лестнице, а сзади или спереди на тебя торпедой наскакивает повизгивающая и похрюкавающая от многомесячного негодования соседка, усирающаяся, что у ней дома маненький киндер, которому 27 часов в сутки полагается дрыхнуть а из-за ёбаной меня ему удается подрыхнуть тока 25. Я канешно посылала таких на хуй, тогда ещё всего лишь мысленно, поскольку предполагалось, что воспитанным детям, проводящим большую часть жизни в музыкальных школах, не полагается подозревать о существовании слова «ХУЙ». Сказать по правде, лично я довольно долгое время пребывала именно в таком простодушном  неведении. И когда однажды, где-то в мои лет 8,  ко мне на улице подошел один сука  извращенец и задал интригующий вопрос «Где бы хуй почесать», я была в легком культурном шоке. Дня три я обдумывала, какой неуловимый смысл может скрываться  за таинственным ХУЕМ, образовывала хитроумные производные типа «хуяка», «хуйкин», «хуярить» и т.д., за что и получила в конце концов пизды от бабушки. Конечно, в ближайшие полгода я плотно занялась своим самообразованием, и пробелы в активном словарном запасе были заполнены на 10 баллов.
    Так вот, особо недовольные соседи периодически не слишком вежливо высказывали мне (главное никогда моей бабушке, пидарасы) просьбы не играть на клавишном инструменте. Я более вежливо им отказывала. Постепенно моя  вежливость уменьшалась и жизнь шла своим ходом. Пока в наш подъезд, прямо под нашу с бабушкой однокомнатную хату не приехала с целью проживания баба Дора.
    Её имя сразу же поразило моё детское воображение (на какое обидное слово похоже имя Дора?). Представилась она мне сама лично, поэтому ржала я прямо ей в лицо. И видимо совершила фатальную ошибку, потому что бабе Доре это жутко не понравилось. А надо сказать, представлялась она мне не в подъезде, а на пороге моей квартиры, куда приперлась в первый же день своего переезда, для того чтобы тактично поинтересоваться, не охуела ли я так громко топать.
    После этого баба Дора стабильно приходила к нам раза три-четыре в неделю интересоваться всё тем же. Моя бабушка до вечера была на работе, а я почему-то каждый раз наивно открывала дверь, ни разу не ожидая, что это опять баба Дора. И после того как видела её на пороге, благополучно ссалась и сралась от страха. Почему-то я ни разу не посмела употребить в её адрес слово, услышанное мною пару лет назад от суки извращенца. Страх меня парализовывал, хотя добрая соседка никогда не повышала голос.  Баба Дора, помимо своего крышеманства, имела какую-то особенно леденящую кровь внешность, которую плюс дорисовывало моё буйное воображение. В принципе ничего такого кроме сверкающих серебряных вставных зубов у неё не было. Хуй знает, может именно зубы делали свое дело, расслабляя мой детский сфинктер. А может это у меня просто были первые признаки шизофринии, выражавшиеся в мании преследования другой шизофриничкой. Так вот, эта зловещая женщина, живущая этажом ниже, чуть было не довела меня до окончательной стадии, потому что какое  там на хуй топать!!! Я научилась летать на небольшие расстояния с рейсами комната-кухня, комната-сортир и  кухня-сортир! А когда не летала, то сидела высоко от пола, чтобы случайно не задеть его копытцем. Но бабе Доре это было сильно по хуй. Она продолжала ходить к нам и утверждать, что я топаю всё сильнее с каждым днём. И бабушка моя топает. И гости, которые к ней или ко мне  приходят – они приходят для того, чтобы мы все вместе дружно топали, топали и ещё раз топали.
    А кроме топанья я ещё и ходила в музыкальную школу. Лучше бы мне её бросить за неделю до того как к нам переехала баба Дора (но как вы помните, бабушка была непреклонна). Музыкальную школу я не бросила и после того, как бедная баба Дора умерла. Зато при жизни она проводила активные акции протеста «За тишину в подъезде», «Нет музыкальному образованию» и «Убить ебучего Моцарта» (Моцартом она называла меня). Акции были разными.
    Однажды в выходной мы с бабушкой были дома и ждали, что может быть сегодня придет в гости навестить свою дочку мой воскресный, но очень любимый папа. Папа в тот день хуй пришел, но зато пришла баба Дора. Я как была, в белом нарядном платьице, спряталась за дверь в комнате, предварительно обосравшись и обоссавшись.. Баба Дора с порога потребовала от бабушки меня. Бабушка сказала, что меня нету дома, и что баба Дора может пойти проверить. И, your bunny wrote, она согласилась, причем нашла меня сразу же. Я стояла за дверью, белее, чем моё нарядное платьице, с удивлением обнаруживая, что, оказывается перед бабы Дориным заходом в квартиру обоссалась и обосралась не до конца. Конечно, баба Дора тут же ушла на хуй по совету моей бабушки, которая никак не ожидала, что соседка согласиться на поиски меня.
    Ещё одна акция, о которой нам с бабушкой рассказали наши действительно хорошие соседи по лестничной площадке и просто добрые друзья. Однажды баба Дора позвонила к ним в дверь и ПОТРЕБОВАЛА МЕНЯ. Они децал охуели от такой странной просьбы.  Но бабу Дору было не провести. Она-то сразу блядь догадалась, что я с утра отсиживалась у них дома, а теперь вот в ванной купаюсь.
    И ещё парочка случаев.
    Мы с бабушкой сразу догадались, что с головой бабы Доры что-то не так, когда однажды, где-то через год после своего переезда, она встретила мою бабушку на лестнице и стала ей кричать: «Ксюша! Ксюша! Что ты делаешь! Ксюша! Ты же хороший человек!». Мою бабушку зовут Алевтина Павловна, а Ксюша – это я.
    Как-то раз я всё же отважилась послать бабу Дору на хуй. Мне уже было где-то ближе к 11 годам. Она пришла к нам домой с топором. Она даже не стала звонить в дверь, она просто ёбнула по ней топором и по ходу сама испугалась, потому что, дристанув и пёрнув, ускакала в пролет между третьим и четвертым этажом. Домой сука не ушла. Я выглянула из квартиры и, увидев её, крикнула на весь подъезд то, что надо было крикнуть в день нашего счастливого знакомства, положив большой хуй на своё музыкальное образование и на факт присутствия рядом любимой бабушки:

«ПШЛАНАХСУКАЗАЕБАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Баба Дора, зловеще сверкнув серебряными зубами, шаровой молнией полетела прямо на меня вместе со своим сраным топором. Быстренько насравши в штаны, я всё же успела захлопнуть дверь прямо перед соседкиным корявым носом, и всё закончилось без трупов.
    Умерла моя весёлая соседка после немного неудачного прыжка с балкона. Хуй знает, меня, что ли, под окном увидела. Я нисколечко не злюсь на неё, зная, что баба Дора провела парочку знатных отпусков в дурдоме. Я может где-то очень глубоко в душе даже благодарна ей за несколько ахуительно веселых лет и за умение летать на небольшие расстояния. Но до сих пор, случайно увидев какую-нить тётку с серебряным зубом и быстренько себя успокоив, что я уже большая, а бабе Доре пусть земля будет пухом, я таки успеваю тихонько пукнуть.