***
Как-то я встретил девочку, лет пятнадцати на вид, с годовалым ребенком на руках. Она была необычайно красива, так что я подумал- через несколько лет можно будет ебать. Почву для будущей поебки готовлю всегда загодя, ну и решил спросить:
-Девочка, а это братик твой или сестричка? -сощурившись, показываю пальцем на ребенка.
-Дядя, это сын мой, Антошка. -заметила, что дрочу в кармане.
-Да? И кто же тебя обрюхатить-то посмел? -зависть к тому, кому насрать на законы, прокралась в мою речь.
-Кто-кто, муж в пальто! -говорит она. Мне непонятно: шутит или- нет, но, на всякий случай, деланно смеюсь, подмигивая ей, и начинаю заваливаться на землю в приступе "типо смеха". Встав, продолжаю:
-Ты цыганка чтоль? -юмор как у нее, но не смееццо падла, хмурится.
-Нет, а с чего вы взяли?
-Так это цыгане выходят в таком возрасте замуж ну и другие некоторые, а ты наша вроде.
-Да? И сколько же мне по-вашему лет? -брови вверх поползли удивленно.
-Ну двенадцать-пятнадцать не больше. -подмигиваю, мол знаю я вас.
-Да ну тебя, мне тридцать шесть.

Тогда, впервые, закралась мысль о том, что я либо стал очень стар, либо глаза подводить начали, а девочку ту я не видел больше, как очки купил.


***
-Эй, глядите: первый эмо на деревне. -говорил курносый пацан старикам, с которыми сидел на лавке.
-Подь сюды, малец. -подозвал паренька с косой челкой, дядя Леша, который всегда считался душой компании. -И впрямь йэмо, ну расскажи нам, каково это.
-А что тут рассказывать, -блеснул влажными глазами парень. -Эмо он и в Африке- эмо.
-Ну вот к примеру что у тебя за штаны? -не унимался дядя Леша.
-Обычные штаны, просто узковаты, может быть, но штаны как у вас.
-Нееет, не как у меня. У меня если хуй вдруг встать решит будет все заебись, а расскажи куда в таких узких штанах он у тебя встает?
-Да вы что! Какое там встает, -смахнул слезу пацанчик, -он и щас там расплющен вместе с яйцами.
-Больно небось?
-Да, а вы думали отчего я плачу?
-А раз больно, зачем носишь? -самый молодой из стариков, задал вопрос.
-Красота требует жертв! -гордо произнес эмо и был отпущен восвояси, ибо мужики с ним после этих слов не хотели иметь никаких дел.


***
Старухи сидели как-то на лавочке у сельпо:
-Слышь, Авдотья, говорят наша осеменительница-то от быка забеременела!
-Пиздят, как пить дать, Аксинья, не так дело было, я видела.
-Ну рассказывай, душу-то не томи!
-Значит, так. Я тогда коров доила, в чотверг было это, гляжу, батюшко святой, а осеменительница-то подол задрала и раком перед быком вскочила, ну я думала уж все, разорвет он её щас, его ж елдник то не в пример мужицкому, а тут откуда ни возьмись Федька прибёг...
-Этот здоровенный-то тракторист, слабоумный который?
-Ага, ну и вот. Быка, значиццо, отодвинул и еблысь! Прям в пизду к Нинке-осеменительнице вошел, она застонала сразу, подмахавать начала, а елда-то у Федьки будь здоров, и еблись они так полчаса, Нинка даже голову не поворачивала, а Федьке похуй было, ему што Нинка што-корова один хуй, выеб да съебал. А бык место свое занял опять, ну Нинка пока встала да развернулась быка и увидала, в нос поцеловала и смеясь ушла из сарая. А ты: от быка забеременела! сама небось в молодости с таким быком бы поеблася.


***
К соседнему дому прибежал мальчишка и хозяину говорит:
-Деда Вова, там твою внучку Митька в кустах шпарит.
-Да пущай ебет, это я Юльку попросил. Сегодня гости приедут, а завтра похмеляться нечем будет, вот как-раз Митька сватов-то и пришлет с пузырем.


***
Председатель наш имел шрам на голове, причем шрам был, ну, чисто в виде закрытой пизды. Многие замечали, когда председатель смотрелся в зеркало- у него всегда вставал (пизда на голове, хуле). По этим причинам председатель брил голову под волосатую пизду, что ввиду его природной кучерявости проблемы не представляло. Дети называли и дразнили его пиздоголовым, а взрослые, сочуствовали что у председателя не было бабы. Один раз, правда, в селе узнали, что председатель пригласил школьного трудовика дрочить вместе на его пизду, после этого ему никто больше не сочувствовал.