Уважаемые камрады! Хуй знает, сколько лет вынашивал я эту повесть. За шестнадцать годков скопилось информации и впечатлений на три романа, но романы не моя форма, поэтому предлагаю усечённый вариант. Те, кто давно топчет кривые тропки Удаффкома, найдут в повести главы, которые постились ранее, автономными рассказами. Не читайте и писдуйте дальше. Остальным учить наизусть. Кому не по нраву, - на хуй! Остальные пруцца! (с)
Автор.




Очумевшую со сна,
Занесло, не зная брода.
Охуевшую страну,
Охуенного народа!

На дворе 1992 год. Уже развенчаны семидесятилетние ценности, уже Владимир Ульянов объявлен жидо-мордвином, а эсерка Каплан другом всего прогрессивного человечества и Робин Гудом столетия. Уже разогнали, насколько хватило здоровья и запала Коммунистическую партию, и уже нечего жрать. А чудеса только начинаются. Идиот, отмеченный печатью Сатаны, затевает новый прожект. Конверсия. Все на разоружение, да здравствуют пацифисты!

В стране высвобождаются сотни тысяч рук, молодых и старых. Едва ли не треть народонаселения щеголяет в камуфлированных костюмах. Такое ощущение, что Отечество на военном положении. Объяснение просто в своей вульгарности. Камуфляж является самой дешёвой одёжкой. Дожили!

И вот вся эта «освободившаяся» братия, не мудрствуя лукаво, устремляется в новые для себя горизонты. Кто-то переквалифицируется в челноки, и мотается по планете в поисках дешёвых курток и кроссачей, а иные, плюнув на демагога с пацифистским уклоном, идут в охрану. Как глас божий прозвучал из кремлёвского дворца новый указ Б.Ельцинда за номером 2487-1 о создании частных охранных структур.

А вот это уже запахло, нет, даже завоняло свободой. Нам, внукам войны и детям оголтелого милитаризма доверяют огнестрельное оружие?! А тем временем по просторам Отечества как мухоморы возникают самые разнообразные финансовые компании и банки. Все на борьбу с народными накоплениями! Ударим дефолтами по бабушкиному чулку!

С четырёх лет от роду угораздило меня попасть в спортивную секцию. Посчастливилось с отцом расстрелять в закрытых ментовских тирах не одну тысячу патронов. Сам бог велел!
Долго не думая, расстаюсь с любимым заводом и подаю заявление в один из банков.
Конкурс документов прохожу на ура, ибо сын поварихи и лекальщика, опять же образование, которое не многим снилось, да мне совхознику досталось. А далее меня отправляют в спортзал, сдавать зачёт на профпригодность.

Являюсь в ментовский закрытый для люмпенов спорткомплекс. Со мной ещё трое таких же Агнцов на заклание. Нас встречает атлет примерно сорока лет от сотворения. Знакомимся и собственно начинаем действо. Для начала ментовский тренер гоняет нас по залу всеми возможными способами. Бегом, гусиным шагом, на кулаках итд. Понимаю, для чего он это делает чуть позже, когда этот хитрец объявляет, что сейчас мы по очереди будем биться с ним. По три минуты, фул-контакт, то бишь до соплей кровавых. Сначала измотал, а таперича, стало быть, биться? Хитрован!

Спарринги неинтересны и тупы. Примитив. Тренер гоняет соискателей из угла в угол по всему «половику». Доходит очередь и до меня убогого. Хаджиме! И тут же пропускаю чудесного апперкота, слава богу, что был готов. А дальше эта скотина пытается пробить мне уширо-гери, короче говоря, копытом в живот. Но то ли я не так уклонился, то ли сенсей неподрасчитал, а только получаю я вместо искомого удара, классического поджопника.

Ай, нанэ-нанэ! Ведь тысячу раз было говорено, не пинайте Русича под зад, если хоть сколь-нибудь дорога жизнь. В миг с меня слетает цивилизация и рассудительность. Кровь бросается в лицо. Ну и собственно банзай!!! Два раза меня оттаскивают от экзаменатора, и два раза этот масутацу падает на задницу. Наконец поединок остановлен.
В заключение, тренер пишет в моём обходняке следующее. Профессионален, присутствует высокий уровень мастерства, особо жесток! Ну, едрёна корень, это я то жесток? А кто первый начал? Бейся сволочь, но зачем же воина поджопником оскорблять?

На следующий день, сдав в отдел кадров документы, получаю направление на курсы частных охранников, в школу Динамо-профи. Что там будет, и чему нас будут учить, не знаю, но пока интересно, будем поглядеть!

Школа охранников

Как оказалось впоследствии, наши меньшие братья из милиции тоже время даром не теряли. И под шумок создали школу юных охранников. Первый день, первого занятия, торжественные и гордые доверием Отечества собираемся мы по указанному адресу. Обычный школьный класс, столы и стулья, школьная же доска. Единственное, что не даёт впасть в детство, это сплошь и рядом развешанные плакаты с самым разнообразным стрелковым оружием.

В аудиторию входит, нет, врывается бравый старикан, лет шестидесяти пяти. Представляется и с порога заявляет: - Ну, что беркуты мои альпийские? Послужим капиталу, мать его растак! И далее собственно начинается урок по огневой подготовке. Препод уже к концу первого занятия получает кличку «Веретено», ну так похож собака.

Рассказывает он, именно рассказывает, а не нудно читает, интересно, живо с огоньком и прибаутками. Чувствуется, что палец в рот этому монстру без крайней необходимости лучше не класть. По ходу лекции Веретено демонстрирует нам виды пистолетов и револьверов. Пистолет Макарова сменяет Марголинский надавыш, за ним идут ТОЗы, револьверы Тульских оружейников. В конце лекции наш наставник отмачивает корку.

Как некий старик Хоттабыч, он вертит перед нами «Макаровым». То разберёт его, то соберёт. То вставит обойму, то выщелкнет её обратно. Загоняет патрон в патронник, а затем, вынув обойму и передёрнув затвор, сбрасывает патрон из патронника себе в ладонь. Зачарованные его ловкостью мы едва дышим. Наконец мастер собирает пистолет, передёргивает затвор, направляет ствол в потолок и говорит: - Вот так мои дорогие это делается. Быстро и аккуратно!

С этими словами, он нажимает на курок, звучит громкий выстрел, с потолка на голову виртуоза сыплется штукатурка. Но, что характерно, за что мы ещё больше полюбили этого головотяпа, он абсолютно не тушуется, а, скорчив хитрую рожу говорит: - Вот так детушки делать нельзя ни в коем случае. И продемонстрировал, я вам сей трюк с одной единственной целью. Для острастки!
Усиленно смотрю в потолок и не нахожу следов былых острасток, а ведь перед нами были ещё выпуски. Ай, хитёр собака, молодец!


Сегодня изучаем помповые ружья. Нашему вниманию предложены три представителя бесславного племени сих оборонительных безделушек. «Моссберг», «Ремингтон экспресс магнум» и Ижевский «Ягуар». Ну, что можно сказать об этих убожествах? Гладкоствольные, неприцельные, тяжёлые. Способные напугать разве что беременную бабушку с явными признаками инвалидности. Но выбирать не приходится, именно с этими убожищами нам придётся нести службу. К сожалению «Штуцеры» и «Зиг Зауэры» не про нашу честь.

После тщательного изучения материальной части и сдачи небольшого внутреннего зачёта, идём в тир, пробовать этих чудовищ в действии. По очереди, по три человека выходим на огневой рубеж и стреляем метров с пятнадцати по мишеням. В первой тройке находится мой друг Лёшка. Этот человек заслуживает отдельного описания. Ростом примерно метр шестьдесят пять, и весом килограммов шестьдесят, маленький и худенький. На него косятся, ухмыляются. Ну и охранничек!

И зря! У Лёхи в послужном списке Мастер спорта по самбо и палец ему в рот положит разве что человек незнающий или инвалид детства. К тому же, он настолько быстро и нестандартно соображает, что в кругу друзей его называют не иначе, как человек-компьютер.

Лёха берёт в руки Ремингтон, встаёт в борзую стойку, причём корпус его небрежно отклонён назад и ступни ног стоят почти вместе. По команде наставника парни начинают стрелять. Стреляет и Лёшка. Отдача настолько сильна и неожиданна, что стрелок падает на задницу и ещё метр едет на ней по затоптанному линолеуму. Аудитория ржёт!

Самый интересный предмет в школе охранников, это, безусловно, физическая подготовка. Пол-урока гоняем мяч, а остальное время, разбившись на пары, долбимся в спаррингах под руководством старого и мудрого преподавателя. Сергей Геннадьевич, так его зовут, мастер спорта международного класса по дзюдо. Ему около семидесяти лет, но старик бодр и полон сил, дай ему бог добра здоровья.

Строит нас в ряды и вызывает к себе самого крепкого парня. Выходит Андрей, по комплекции не уступающий калифорнийскому губернатору. Тренер объясняет, что сейчас покажет способы защиты от ножа. Даёт в руки подопытному «кролику» резиновый нож и предлагает атаковать. Далее, в течении десяти минут мы наблюдаем, как сухонький старикашка швыряет нашего «Геракла» всеми возможными способами. Как кусок свежеизготовленного дерьма летает наш Андрюха по всему залу. Наконец последний бросок, болевое удержание и крик Андрюхи, - Матэ!

Вобщем все мы безоговорочно влюбляемся в Геннадьича. Профессионализм и мастерство стоят дорого, и достойны всяческого уважения. А здесь нам, колхозникам и дилетантам достался самый настоящий профи. Есть чем загордиться!


Почти два месяца продолжается сие истязание наших мозгов. Предметов море. Конспекты, зачёты, промежуточные проверки, стрельбы, физические тренировки. В промежутках коллективные пьянки в кустах за школой. И, наконец, когда терпение начинает сдавать, выпускные экзамены. С грехом пополам осиливаем и этот рубеж, а далее получаем новенькие, пахнущие ментовской типографией удостоверения-лицензии и в добрый путь!

Перед нами перестроечная Отчизна, лежащая в руинах Горбачёвской конверсии и раздавленная экономическим гением внука писателя-милитариста. Далее одному Господу известно, кем и чем мы станем. Кто-то из нас станет тупым подпирателем заборов, кто-то инкассатором, иные попадут в фельдъегеря, а самые-самые заслужат персональный бронежилет и круглосуточный головняк, став телохранителями «красных пиджаков». Ну что же, поехали!

Продолжение есть!