«Если девушка уступает тебе место в автобусе, то нет смысла за ней ухаживать»
(какойто умник)

Не самневаюсь шо втыкатели сего креоса знают что можна не выходя из дома, даже не слезая с дивана и вообще особо не напрягаясь, познакомиться с барышней (скажем, с длинноногой блондинкой, 90-60-90, и шоб не старше 50 лет! Цели надо указать? – а, ну тогда, это, бля, для романтического знакомства и дружбы! Яндекс, трах-тибидох, ищи!). Так-с, нашли пару сотен…  девушек… для дружбы…

Однако, находяца телки, типа меня,  «умная, красивая, самостоятельная…», шо песдец, каторые с помощью этих самых замысловатых сайтов ищут героя своих девичьих грез, то есть «высокого стройного брюнета с признаками интеллекта, 28-35 лет, живущего в Питере…». Результат ясен как пень - я нашла кучу уебанов и на основе регрессионно-корреляционного анализа (я ж бля сказала шо ниибаца умная) порядка 600 писем у меня получилась следующая типология виртуальных ебланов:

1. Иностранные женихи. Все как один - замечательные, обеспеченные,  заботливые, … правильно, глобально одинокие и надеющиеся встретить девушку своей мечты, с которой хотели бы создать семью и жить долго и счастливо. Письма либо на английском, безумно скучные и абсолютно одинаковые, либо, что гораздо интереснее, транслитом: «Я - Австралийский человек …. Мне 45, 188 кмс высокий, 95-килограммовые имеют глаза орешника и седые волосы. Я не женат и не имею никаких детей», или вот еще шикарное письмо: «Эй! Компьютер совпадал наши профили! Я очень увлечен и быть тупым (прямолинейным), чтобы преуспеть в вашем личном вознаграждении. Мое название (имя) - Sonny, и я живу в Лондоне, я - Банкир, и работа для одного из больших Глобальных Инвестиционных банков, никакие шутки пожалуйста! Зевните! Зевните!» Кто скажет што это не уебан!?) Конечно какойнить еблан скажет что это трудности перевода, но какая в жопу разница для русскоязычной барышни – уебан он на руском или еблан на английском. What the fuck is difference?!

2. Никакие. «Привет! Понравилась твоя фотка! А давай знакомиться! Меня зовут ... Мой рост-вес-возраст-цвет глаз-цвет волос – могу прислать фотку – пришли свои»..... Сей поток красноречия статистикой начинается и ей же заканчивается. Описание экстерьера - порода, окрас и т.п. Этот вид знакомщиков, скурпулезно описав все свои параметры, ничтоже сумняшеся почему-то скромно не указывает размер члена. Как правило, в этих письмах – даже в 3-4 предложениях – содержатся орфографические и пунктуационные ошибки. Причем это не орфоарт а реальный уровень грамотности. Конечно, этот еблан, судя по всему, предполагает, что када ТА-А-АКОЙ ПАРЕНЬ обратил внимание на телку, она начинает мокнуть по нему, несмотря на прокладки Либресс и должна сразу делать предложение \ давать согласие встретиться. А чё тянуть-то, в самом деле? Как сказала одна моя подружка – встретилась с таким ебланом и за 2 часа узнала всю историю его молодой жизни. Причем на попытки перевести разговор на другую тему, приводили лишь к  углублению генеалогического древа.

3. Спонсоры. «Я достаточно влиятельный бизнесмен … Хочу взять на содержание красивую девушку.. Если Вы хотите со мной познакомиться, вышлите, пожалуйста, ссылку на Вашу анкету и сообщите номер телефона, так как вообще-то я не увлекаюсь перепиской. Очень желательны также профессиональные фотографии с максимально высоким разрешением.» В общем, без комментариев… В таких письмах четко прослеживается отношение к женщинам как к товару, а ..гм.. общение рассматривается как вариант выгодной для обоих сторон сделки. Почему эти тоже ебланы? Да потому што пытаясь рационально купить себе деваху, они ни хуя не эффективны: не проще ли сразу разместить в центральных СМИ объявление: «такого-то числа в гранд-казино «Супер-Пупер-Проебал» состоится кастинг (для тупых танкистов – это типа просмотр) девушек с параметрами не менее.. не более…не менее… При себе иметь бикини и справку из КВД».

4.    Скромные Романтики.  Ну это совсем уебаны. Типа, «Я к Вам пишу, чего же боле.. Все не решался написать… Надеюсь женщину я встретить… И с нею жизнь свою связать…Да,  верю я в любовь до гроба…Надеюсь я на Ваш ответ…Вы интересная  особа … Быть может, сделаем минет?»... Короче, эдакий Пьеро. Каждая строчка письма свидетельствует о тонкой, ранимой натуре, которую, конечно, не всякая женщина способна оценить. В общем, необходимо, облившись от счастья слезами над клавиатурой, понять, что вот он – принц, в виртуальной плоти пришел за тобой, начертать ответное послание не менее чем на 15 страниц. Стадия переписки может затянуться до охуения (что-то вроде «О! Я не верю, что Вы – женщина моей мечты - существуете на самом деле! Вдруг эта мечта окажется зыбкой нереальностью! Нет, эта мысль невыносима и я боюсь – о, как я боюсь! – встречи с Вами» и прочая хуйня). Када мне пишут такие долбоебы, меня тошнит.

5. Назову этих уебанов, пикаперы. «Привет! А пришли еще фотку, а то я тебя только в таком ракурсе и узнаю!!! (типа, не могу вздрочнуть – не видно мизинца левой ноги)  И в таком ракурсе я на женщину спокойно смотреть не могу. Ничего не может быть слаще, чем легкое прикосновение самыми кончиками пальцев к ямочке чуть ниже шеи ( или выше?! - сама разбирайся :) Потом нежно, словно исполняя "вечернюю серенаду", сделать вид, что собираешься скользнуть руками вниз, но тут же провести вверх, вдоль изящной шеи, осторожно запутаться ладонями в шелковистой шевелюре и ... тут во мне просыпается циник и продолжает: ... получить коленкой по носу, по нему так удобно засветить из этого положения! :)))»

Демонстрируют сцуки индивидуальный подход, чтобы у девахи не возникло сомнения, что одно письмо разослано нескольким адресатам. Т.е. молодые люди с хорошо подвешенным языком, получившие престижное образование, как правило, имеющие приличную работу и т.п. В общем и целом, интересует их раскрутка на еблю. Конечно это скорее сцуки, но поскольку ваще говоря все мужыки – ебланы, они тоже включаюца в эту кассефекацыю.

6. Оборотни.  Те, которые в переписке могут выглядеть кем угодно, только не тем, кто он есть на самом деле. (Так любят развлекаца всякие долбоебы типа Ренсона или Петона на дамочке) Ни под каким видом они не шлют своих настоящих фотографий, чтобы не создавать противоречий с виртуальным образом. Например, 30-летний мужчина «в самом расцвете сил» оказывается на самом деле 18-летним хлыщом или 65-летним пенсом; бизнесмен, соответственно, студентом / клерком средней руки, холостой - четырежды вдовцом либо глубоко женатым и т.п. Вощем эта педорасы, играющие на нежной женцкой психике. Сцуки!

7. Говорят бывают и нормальные! Ввиду малочисленности группы, нет смысла выводить закономерности и давать рекомендации.

Вощем, заиблась по сайтам знакомств пезду смешить – мужики все уебаны, просто все. И ниибет!