Жил я как-то давно в децтве деревне. Каталсо на лошаде сзаде на санях и телегах. Никто не каталсо на лошаде сзаде на санях? А я каталсо. Так вот кто каталсо, тот знает и видел то, что видел я, что лошаде срут на ходу.  Идут себе впереди саней и срут. А потом я видел, что коровы тоже срут на ходу. Они идут и срут. И я начал внимание обращать на жевотных, кто из них может срать на ходу, а кто нет. Вот зобако я знаю не может срать, и кошка тоже. Им надо присесть. А лошадь может и корова. Почему? А хуйево знает!
Прошло время, и я переехал в город и стал взростлым, но все время продолжал думать о том, что кто-то может срать на ходу, а кто-то нет. Как же все таке устроена творцом интерестно природа!  Я вот думал, что человек тоже не может срать на ходу, что ему надо тоже присесть, чтобы высрать гавно.  Все время думал и думал, пока со мной не праизошол интерестный случай.

Дело было так. Я позднакомился с одной пелоткой. Мы сходили  для знакомства с ней в кено как паложено, патамучто сразу вроде как ебацо неприлично, а постле кено я пригласил её к себе домой. Но она не пошла. Сказала, что придет завтра, а сейчас ей надо в инстетут патамучто надо учица. Ну завтра, так завтра. Мы договорились на завтра, и я пашол на тралейбустную остановку. А пока я шел я захотел срать, патамучто в кенотеатре нажралсо какой-то хуйни и, судя по всему захотел срать дрестней, патамучто в жевоте закрутило. Я попыталсо пернуть, но вовремя понял, что это очень рискованно, патамучто можно обосрацо. Но я решил, что дотерплю до дома и залез в тролейбус. А в тролейбусе я уже охуенно захотел срать.

До дома было остановок пять. Я охуенно терпел, как герой, развивая мужество. Дотерпел до своей остановке, и когда двери открылись, как пробка из бутылки шампанского выскочил наружу и побежал. До дома оставалось пробежать квартал. Все прахожие шарахались в стороны от меня, а я бежал. На стометровке я бы побил рекорд мира. Точно бы побил! Я все рассчетал по секундам. Но когда я забежал в падъезд то увидел, что лифт не работает. А бежать надо на седьмой этаж. Можно было насрать за лифтом. Но я очень культурный человег и  не мог себе позволить насрать в собственом подъезде. Если бы это был чужой подъезд, то можно насрать, а в своем западло. И я побежал наверх.  Я скакал через пролеты лестниц. Но не добежал и абасралсо на бегу в прыжке через пролет в районе пятого этажа.

Так я убедилсо, что человек может срать даже на ходу, и не только на ходу, но даже на бегу, и не только на бегу, но даже в полете в прыжке, как птицо. Паистине человег самое совершенное творение из всех тварей, патамучто может срать в любом состоянии. Он может срать, как лошадь и карова, и как летещее птицо, ведь человег создан для счастья и срания как птицо для полета.

А на той пелотке я патом женилсо. Но я не сразу расказал ей как я абасралсо. А если бы она тогда пошла со мной, то я бы обосралсо при ней. Я патом ей расказал, а она сказала, что если бы я обосралсо при ней, то она бы не вышла за меня замуж. Вот такая игра случая. А теперь она вместе со мной пишет креативы  пра гавно.