Сидим на одной укромной хазе. Кстати, по-еврейски хаза – свинья. Или что-то в этом роде. Хазер. Никогда бы не подумал. Но телевидение наше принудительно просвещает. Сеет расовую рознь.
За обеденным столом хохол, и ест он сало. Вонзает клыки, крупными кусками отрывает от шмата и от булки, соединяя и первое, и второе во рту в хлебно-сальную пульпу, обладающую необычайной биологической активностью. Доводилось, утверждает этой замазкой вылечивать рак желудка. Широкое лицо едока лоснится и наливается румянцем. Шумно вздыхает и отрыгивает хлебно-чесночный дух, пугая барабашек, домовых и леших. А они уже собираются на торжество, поскольку наступающая ночь – Красная горка, самое время всякой нежити править бал в пересеченной местности.
Режет крупными кусками хлеб, четвертует головки лука, делая это неумолимо и гармонично, будто играет на самой большой трубе в оркестре пожарной команды. Называет себя, как водится, токарем по металлу – по хлебу и по салу. Жир костей не ломит, – говорит. – Было бы сало, мясо нарастет. И с такой страстью произносит свою короткую речь, что мне хочется заплескать его аплодисментами.

Я не хохол. А тоже кушаю сальце. У меня нож лазерной заточки: по крайней мере, так говорили торговцы на китайском рынке до первого апреля. Режу сало тонко, словно сквозь него собираюсь читать газету. Правда, я два года не читаю газет и не смотрю телевизор. За меня это делает жена – профессиональный критик СМИ на пенсии.
Сало ей нельзя – дискенизия желчевыводящих путей. Но тоже кушает украдкой от самой себя, отрезая от моего кусочка полоску наподобие спички. У меня тоже панкреатит, и я ем сальце спогляду, долго гоняю его в полости рта, словно «Стиморол» с гранулами чеснока. Мне не нужны их телевизионные ток-шоу и мудреные рецепты зарубежной кухни, поскольку они объявили сало вне закона. Не гоняюсь я за новостями и не горю желанием смотреть в оловянные глаза политиков. Эти новости грузят психику как груз двести. Основные события мне жена пересказывает одной строкой. Саддама повесили, зато тарифы подняли. А ведь недавно сообщалось, что в Японии издали его книгу. Убили бизнесмена, но женщины будут рожать второго ребенка за десять штук баксов. А у министров зарплаты – по нескольку миллионов, это ж сколько можно детей нарожать! Да еще вот – сало будет дорожать. Продукты поддельные, только сало не подделаешь. Вот и в цене.

Саддам, думаю, сала не ел. Американцы – не знаю. Они ведь до чего додумались – делать из сала дизельное топливо. Сначала постное масло в моторы заливали, а теперь и этот стратегический продукт. Я уж не говорю о спирте. Зла не хватает. Да, насчет французов. Вспомнил. Передача была. Один наш уехал во Францию, поступил в их иностранный легион. Ну, авантюрный молодой человек, ничего не скажешь. Познакомился с одной Аннетой, пришел к ней в гости. А у них как-то не принято, чтобы гостю бутылку на стол. А уж о сале и говорить нечего. Так он с собой принес. Ему из дома прислали, из Сибири. Гостинчик, говорит. Думал, обрадуется, расцелует. Так эта шерше ля фама взяла принесенное сало и хрясь в мусоропровод – яд. Лягушек, – говорит, – будем кушать. Он думал шутка. Да нет, не похоже.
Теперь прикинь: наши нувориши своих деток отправляют учиться за границу. А какая гарантия, что подрастающее поколение там научится правильно есть. Согласно национальному менталитету? Ладно, если в Германию в университет попадут – немцы – те сало едят. Еще как. Яйца, млеко, пух-пух. Шмальц. Их хабе швайн – у меня свинья – идиоматическое выражение для идиотов – значит, я счастлив. Их немецкая мечта. Но их мы одолели. Хоть они и ставили войско свиньей. Смотри курс истории за среднюю школу, издание не последних лет: по свежим выпускам выходит, что Гитлера разбили американцы. На попкорне. Это не совсем точно, если уж соблюдать политкорректность.

Сибиряки едят сало не хуже хохлов и немцев. Вот они и погнали Гансов взашей в решающий момент от Москвы. Перелом в войне сделали.
Я тоже сибиряк. В третьем поколении. Дед сало ел, самогоном запивал. Его в первую мировую германец газами травил, да он выплыл, пожил еще. Но моего рождения не дождался. Отец тоже воевал. Куском сала подавился, чуть не задохся. Вовремя его моя мать кулаком про меж лопаток саданула. Кусок из горла стрельнул, что твоя пищаль во времена Ермака. Если есть пушечное мясо, должно быть и пушечное сало.
И хорошо, что это произошло, а то бы я мог и не родиться. Как бы я тогда ел сало? Закрою глаза, жевать перестаю, а воображение крутит вхолостую. Нельзя же представить конец не начавшегося света. Кстати, по восточному гороскопу я кабан. Хотя все эти гороскопы, конечно, шарлатанство.
А холол, знай себе, жует, шумно, с подвывом, помогая себе мимикой рта. У него жевательные мышцы развиты сильнее, чем бицепсы. Мордастый, глазатый. Щурится от удовольствия. Друзья в шутку зовут его «Сало С Глазами». Не обижается. А как его еще называть? Батоно Крысюк?

Сын у меня, пока маленький был, сало на дух не выносил. Кто-то ему напел, что вредно. Как раз началась эра куриных окорочков – мол, от них не полнеют. Наглая дезинформация. Это от сала не полнеют, если его нормально употреблять, а окорочка – штука коварная. Поначалу-то нормальные к нам через пролив с Аляски привозили, ими и кот наш Макс не брезговал. Потом сплошной «мемориал» пошел. На базар пойти – словно в морг окунуться. От окорочков народ хилый. Это американцы придумали: окончательно разоружить Россию, поджилки ей надорвать.
Что-то от этой пищи появляется в обличье лисье, и волосы рыжеют, прежде чем окончательно выпасть. А по утрам хочется кукарекать и кудахтать. Какой у нас извечный вопрос – «Что делать?». А тут иная ситуация вытанцовывается: «Куда, куда, кудах-тах»?
Тогда уж лучше рыбой питаться. Свежий голец «стриптиз» напоминает. На котлеты за милую душу идет. Только надо добавлять сало. А его везде надо добавлять.
Некоторое время мой наследник восточными единоборствами увлекался. Дыхание задерживал. Но и философию их кулинарии постигал. Дзен-буддизм. Вегетарианство. Дзен за дзнем. Ежедзневник. Раздельное питание. Мясо из сои, в перспективе превращения в пушечное. А сырный попкорн, если его хорошо приготовить, напоминает по вкусу шкварки. Да и хорошо подрумяненный кабачок, совсем как шашлычок, если безалкогольным пивом запить, тоже может доставить приятную минуту. А некоторые с юго-востока морских свинок потребляют, собак на Колымской трассе всех слопали, а шкуры на унты.

Я это восточное учение за два вечера раскусил. Что такое дзен – да это же стаканом о стакан. Буддизм – это же совсем по-нашему. Будем! Тост. И ход мысли – как если принял немного за галстук. Да ты просто выпей и достигнешь просветления. Я даже их сомати познал – в связи с крайним истощением психоэнергии снисходительно отношусь к собственной лени. Я лежу в неудобной позе – надо пододвинуть лампу. Завтра пододвину. И матрас поправлю послезавтра. А пылесос включу на следующей неделе. Так замедлил обмен веществ, что могу носки без последствия для окружающих не стирать два месяца. А когда летом отключали воду, два месяца не мылся. Размышляю между делом. Может, появится светлая голова, и наряду с самозатачивающимися лезвиями появятся самостирающиеся носки. Ногти растут две недели. И это только начало. Надо нам научиться, пенсию почти полностью за коммуналку отдавая, чем-то питаться. Энергией неподцензурного русского слова.
– А шмат сала получше тарелки овсянки, – заявляет мне однажды мой ребенок. Смотрю, не узнаю – здоровый лось вымахал.
– Ах, ты как, – говорю ему. – Какую Америку открываешь.
Ему почему-то слышится ирония в слове «Америка».
– Правда-правда, – продолжает в запальчивости. – Я в Интернете нашел. Без сала нельзя. Там витамин А и витамин Е.
– А еще там есть витамин Ю, – на секунду оторвавшись от своего занятия, с набитым ртом говорит мой друг хохол. – Чтобы не было морщин. А то все виагра, да вука вука. Не для себя, для внука. Сало надо есть, тогда не будет проблем с рождаемостью. Год копченой свиньи, смекай, юный хряк, с печки бряк. Главное, в год свиньи свинкой не заболеть.
Тем временем я все-таки через пластик сала стал читать газету. Да старая какая-то попалась. Похоже, в нее заворачивали сало. Первое мая. День солидарности трудящихся.
– Эх, отняли у нас праздник, – вздыхает друг.
– Не горюй, – говорю. – Будет у нас праздник салодарности. Мы откроем салон для поедания сала.
– А что салон? Бери выше! Организуем хохолдинг! Сало Интернэшнл.
Если уж о праздниках говорить, то у нас еще один бесхозный образовался. День народного единения. Его тоже всухую, на одной закуске не отметишь. Но компания все-таки не самая знакомая, с кем братанится – Минин и Пожарский. Понятно, что памятник в самом центре Москвы. Но на свойский, бытовой уровень они с пьедестала не сошли, в наше грешное бытовое застолье. За Сталина, бывало, пили. А за Минина нет. Хотя бывало, за кого мы в свое время не тостовали. И за Лумумбу, и за Корвалола. А чем обличается один от другого, я уже и не припомню.

Лучше всего, когда памятник – съедобный. Торт Наполеон, беф Строгонова, Микояновская колбаса, шоколод Бабаевский, коктейль Молотова, глазунья Моше Даян, андроповская водка. В честь Пожарского названы котлеты, их еще иногда подают под белым польским соусом. А вот с именем Минина мало что ассоциируется. Один минингит.
А ведь можно было в честь князя-освободителя и в связи с переподчинением пожарный войск МЧС, присвоить имя Пожарского самому крутому нашему министерству. Собственно наши не столь далекие предки выступили спасателями, спасителями Руси в эпоху безвременья. Минин и Пожарский – это коллективный Шойгу смутных времен. А в честь Минина можно было бы Минобороны назвать.

И все-таки истинный герой – Иван Сусанин. Настоящий ниндзя. Голыми руками отряд иноземцев нейтрализовал. Впервые в истории применил боевое ориентирование на местности. Есть над чем задуматься всерьез. История, говорят, не учит. Но иногда в нее вплетается политика. Радиоактивный, очень ядовитый элемент полоний – он ведь тоже в честь Польши назван. Скандал на всю Европу с польским мясом, которым они хотят нас кормить, усиливает значение праздника единения. Про польское сало я ничего не знаю, существует ли оно вообще, а вот мясо заражено трихинеллезом, как бывает с нашими колымскими медведями, и есть его категорически нельзя.
И не надо ля-ля, что бездорожье – проблема России. Это наше благо. Это наше национальная идея.
По большому счету нужно хлеб в честь Сусанина назвать. Или водку. И министерство дорог его именем наречь. В вагоне-ресторане закусывать пожарскими котлетами и колбасными миньонами. Есть такие. Но никто пока не акцентировал, что это, возможно, в честь гражданина Минина.

Конечно, все трое крепко любили сало. Не приходится сомневаться. А как же иначе? Еще князь Владимир, когда остановил свой выбор в пользу христианства, сказал, что на Руси есть веселие пити. А другие религии не дают народу повеселиться. Веками держат на сухом законе. Безалкогольные свадьбы и даже поминки. Это что – и в морду никому не дай на трезвый-то глаз? Что же это, честное слово, за праздник.
Нет, без хорошей чарки нет гулянки. Ну, а где пьют, там и закусывают. А самая лучшая закусь – сало. Оно попало у других народов в изгои вместе с бухлом. Так что, назло врагам, день салодарности будем отмечать дважды в год – 1 мая и 4 ноября.
Да что там мелочиться? Новый год и Старый Новый год – вот уже четыре. А если дело пойдет, присоединим сюда и 23 февраля, День защитников Отечества, потому как без всеобщего сплочения какая же защита? А если крепко подумать в тишине, учесть боевой характер наших подруг, то и 8 марта следует включить в означенную группу красных дней календаря. Правда, не совсем понятно, уважала ли Клара Цеткин, придумавшая этот праздник, сало.

Но, в конце концов, кто солит это сало? Ну, допустим, в нашей семье это делаю я. А в других – теща. Их боевой потенциал – наше секретное оружие, хотя никакого секрета тут нет. Не знают те неосмотрительные иноземцы, что бы было, повстречай они мою тещу. А если батальон тещ! Совместно с комитетом солдатских матерей!
Ну а типовой сценарий праздника утвердим референдумом: всем уходить в лес и кружить в его лабиринтах до полного единения и остолбенения. (Кстати, данный текст публикуется в порядке застолбения).
Следующую оргию, маевку или твоевку проводим на вольном воздухе.
Кстати, чтобы обезопасить себя со стороны цифры 13, объявим тринадцатое число каждого месяца праздником портвейна №13.
И в заключение. В конце концов, сало можно добывать гуманным путем – делать свиньям липосакцию. Для косметического эффекта на крайний случай, можно потом закачать гель. Все-таки это гуманнее, чем ампутировать ножки на холодец.

Говорят, на манер статуи Свободы наши памятник Салу хотят поставить. На границе трех славянских государств. Церетели заказать.