История, легшая в основу  данного произведения б/п правдивая, поскольку записана со слов участника, никогда во вранье не замеченного.

Есть у меня товарищ,  полжизни его знаю, Костей зовут. Ну, это по паспорту Костей, а все его величают  Косьян. Это вероятно оттого, что человек он спокойный, немногословный и обстоятельный. Так вот, была у Косьяна собака, вернее не была, а был, потому что сомец, и породы ниибацца крупной – кавказская овчарка. За каким хуем он её в квартирке-двушке завёл – одному небу известно. В общем, жили они, поживали, один другому подстать – Косьян ростом под метр девяноста, косая сажень в плечах и собака в пол роста ивонго. Весь район от них шугался, а хули, там бы кто угодно шугался, хоть Мальчиш-кибальчиш, хоть Спайдермэн.

И вот однажды раздается в квартире Косьяна звонок, в дверь значицца позвонили. «Кто?» - Косьян спрашивает. «Из домоуправления. Собаку пришли измерить в холке, чтоб назначить вам сумму налога» - ответил ему хор разнополых голосов. Понятное дело – Отчизна знать должна, какой транспорт говноуборочный в скверик подгонять, большегрузный ,чи не совсем. Чё делать, надо впускать, а то ведь заебут мозг вместе с участковым и прочими персонами, чья служба так же охуительно труна насколько же и опасна. Ну, Косьян собаку, захлебывающуюся лаем, значит, в гостиную пиздюлями загнал, штоп лишней крови не пролилось, и двери застекленные матовым стеклом за ней закрыл. Заходят, осматриваюцца. «А где ваша собака?» - спрашивают, и косятся на дверь, которую с обратной стороны пытается вынести вставшее на дыбы ревущее чудовище, чей силуэт оканчивался аккурат у верха дверного проема. «Запер» - отвечает. «А сколько сантиметров в холке?» «54» - последовал утвердительный ответ. Тут вся делегация в сомнении нахмурила брови: «Не может быть!» - говорят. «Ну, раз так, тогда я его щас выпущу, а вы померяете, согласны?» - дипломатично попытался предложить компромиссное решение Косьян. Какое там нахуй согласны! Жить-то все хотят! А что? Вы бы видели этот ужос – там Спилберг со своими спецэффектами жалобно отсасывает!  Короче, стал платить Косьян налог за своего тираннозавра, как за какое нибудь кинологическое недоразумение типа спаниеля или еще какую-то диванную хуйю.

Но это всё была присказка. Теперь сказка. Однажды вывел Косьян свое чудище на погулять. Ну не то, чтобы однажды, он каждый день его выводил. Утром и вечером. Но это субботнее утро оказалось, блядь, особенным! Пиздует, значит он по скверику, крепко сжав намотанный на руку кожаный поводок – мало ли какую хуйню пёс придумает осуществить. И тут у пса уши торчком, нос по ветру, хвост – пистолетом. Тока успел Косьян заподозрить неладное, как – рывок! И оборванный поводок болтается как пестик в колоколе… Это острый нюх неудовлетворенного кобеля учуял призывный запах самки. На горе хозяйки этой самой самки и учуял. Если бы соответствовал пёс габаритам, с которых хозяин налог-то платил, то всё бы гладко сошло, в «ёлочку проканало» бы. Но как говориццо – случай оказался не тот. Причиной буйства жывотного оказалась какая-то мелкогабаритная шавка неизвестной породы и неопределенного цвета, прям как главная героиня сериала «Не родись красивой». Ни о чем не подозревающая хозяйка, тётя неопределенных лет, спокойно наблюдала, как её питомица перебегает от дерева к дереву, путаясь в длинном поводке-шнурке - идиллия, блядь, достойная кисти художника. Но всему прекрасному приходит конец. Ну, в данном случае конец не пришел, а прискакал охуительной рысью лидера ипподромных ставок. Едва успев боковым зрением увидеть несущегося в её сторону обезумевшего от похоти монстра, тетя принимает странное решение, а именно: со сноровкой бывалого рыболова спинингиса  наматывает на катушку поводок со своей охуевшей от такого непривычного обращения собачкой, хватает её на руки, и принимет при этом позу статуи «Мадонна с младенцем». Это было тактической ошибкой. Не стратегической, а именно тактической! Ибо стратегической ошибкой было выходить гулять со своей четвероногой мандавошкой, в период её течки, в тот сквер, где Косьян своего пса обычно выгуливает. Ну могла же сообразить, чай не девочка давно.
Ну, думает дурёха, спасла собачку! А хуй там! Прыжок, толчок передними лапами, и тётя, накрывая собой свою псину (вот нахуя-то теперь, не ясно…) падает на четвереньки. Всем понятно тётино желание поскорее подняться и свалить, но суровая объективная реальность зачастую, оказывается неподвластна попыткам её себе подчинить.
Подняться… Не тут-то было! Вошедший в раж пёс уже не различал классов и подвидов (если он когда-нибудь их вообще различал). Он нашел для себя наипростейший выход сексуальной энергии, выбрав объектом домоганий предмет мало-мальски соответствующий его, пса, габаритам, а именно, лихо пристроился поверх пытающейся уползти хозяйки и начал выполнять свой собачий долг перед природой, стараясь проткнуть хером болоньевый плащ…

Всё это происходило в сквере, через дорогу от которого располагался гастроном, а возле гастронома – пивной ларёк, а возле пивного ларька, как водится в субботу по утрам – очередь из сурового вида мужчин различных социальных слоев и чувств юморов. Вся очередь наблюдала за спектаклем молча раскрыв рот, до того момента, когда пёс занял «активную жизненную позицию», потом, блядь, начался карнавал!!!

Но всё прекрасное, как мы знаем, когда нибудь заканчивается. Косьян оттащил пса, высказал «скюзэ муа» жертве насилия и поспешил съебаться…
Карнавал на пивнухе был в самом разгаре…