Очередной вечер и уже, в который раз накрывает меня лёгкая, ели заметная, но всё-таки не дающая покоя депрессия. Причины? Сам бы рад узнать от чего меня так прёт, а точнее не вставляет.  Может виной тому ёбанное расстройство желудка, которое атакует меня с самого утра, а может всё-таки недоделанная работа, мысль о которой сидит в голове и при любом удобном случаи напоминает, что из-за моего душевного похуизма и раздолбайства мне конкретно достанется на работе…ну и хуй на это. На работу класть научился я ещё в школе, в классе седьмом, когда из-за училки дуры перестал делать домашнее задание. После этого с двойки, на тройку перебираясь, дошёл до девятого, путь выше мне был заказан и поэтому с горем пополам поступил  в место призванное Помочь Тупому Устроится (ПТУ). Водка, бабы, раскрытие темы ебли, закрытие темы образования -  был выгнан с третьего курса и сильно запизжен отцом, приговорившим «Ничего сука, сделаю я из тебя человека, сделаю» пиздели меня пьяного, поэтому я острил: «Поздно вы бля, папаша спохватились, поздно». Но отец слово сдержал и заставил стать человеком, через терни к звёздам, ведь так говорил философ? Тернями для меня была лень и пиздюли, хотя нет, пиздюли это было горючие для моей ракеты, чем больше получал пиздюлей тем быстрее преодолевались терни и тем ближе становились звёзды. Благодаря этому я стал вполне удачливым работником среднего звена нах… Так Батя сделал из меня, по его мнению человека. Хотя в жизни молодого раздолбая были и другие преграды, про  которые он нихуя не предупредил и они методом «получи пизды» не решались, например любовь: первая, вторая, вновь будто первая, но на самом деле просто хотелось поебаться. Помнится первый раз когда испытал, тогда ещё неведомое чувство, был неприятно удивлён, вроде тёлка ахуенная, а трахать её нихера не хочится, хуй бы с ней? Да, только проблема что из-за неё и других трахать не хотелось. А это меня ой как не устраивало, поэтому преступил к быстрому лечению болезни. Водка, Шмаль, Шлюхи (их позвали друзья) – ничего не помогало. Потом этот период прошёл, хуй начал вставать уже на всё что двигалось и имело сиськи больше нулевого размера, но ебать хотелось одну единственную. Писались стихи, посвященные ей, слёзы и сопли по ночам, попытки суицида, а затем и решение признаться во всём ей. Значит отлавливаю её, трясусь весь, будто всё пиздец, немцы в деревню вошли, зубы стучать друг об друга, а я бля стих свой лучший зачитываю, и после, тихо так произношу заветную фразу «Я тебя люблю». Сделаю лирическое отступление: Во всех киношках, которые я смотрел, пелотка в этот момент испускала слезу и зачотно целовала беспесды Ромео –ХУЙ. Моя избранница, жуя жевочку с мировым похуизмом произнесла что-то вроде: «И хули?». В этот момент всё и оборвалось. Посмотрел на неё и говорю так, будто она у меня последние сигареты скрысила: «Хули зеньки вылупила? Нахуй иди».

Была в жизни ещё пора «мыслей» псевдо-философских мыслей. Думаешь, что можешь понять всех будто психолог, возвышаешься над другими, не замечая насколько сильно падаешь вниз. Обожаешь жизнь, но всем говоришь, что тебе на неё похуй и готов в любой момент умереть. Строишь из себя циника, хотя в душе переживаешь из-за каждой мелочи. Говоришь, что мужчины не плачут и пускаешь слезу, когда жизнь наносит удар поддых. Одним словом, юношество. Что с этой поры взять? Принижался, убегал боялся - хотя чего, понять не могу. После удара по правой щеке, подставлял левую, и религия тут не причем. А потом боли, душевные боли. Никак не мог понять, что физическая боль, какая бы она не была – скоротечная, а душевная – вечная, западающая в душу и не дающая покоя не на секунду, ночью не спал, днём грузился. Пока не решил для себя, что лучше десять раз получить в ебало,  чем один раз пропустить плевок в лицо.

Благо проблемы с размером мозга не испытывал никогда, и вырасти было не проблемой, так человек становился ЧЕЛОВЕКОМ. Хули: книги, наставления старшиков, кинематограф, музыка – всё помогало понять, что я такое же дерьмо, как и остальные, а не замечаю я этого только потому, что «своё», как известно, не пахнет. Да, вроде как сначала больно, «типа как же так, я ведь такой нах один, стану богатым, найду красавицу жену, убью врагов и выебу весь конкурс мисс вселенная, включая баб из жюри». А хули? Кто-то мечтает о другом? Значит поймёте. И вот уже через пару лет сам начинал глумиться над простодушными красавчигами, обещающими свернуть горы, но стать в этой жизни кем-то, верящие в одну-единственную-и-нах-неповторимую и точно знающими, что добро всегда победит зло. Бывает, ломаешь мировоззрения человеку, а сам думаешь, что надо купить домой похавать, да где б тёлку выебать, хули, «за наивняк надо отвечать» уже думаешь с ухмылкой.

Что дальше? А этого я уже сказать не могу, если конечно не подождёте, камрады, лет так десять, пока я бля не обзаведусь женой, детишками, маленькой, но сцуко, громко гавкающей собачкой и не начну смотреть на мир потухшими глазами.