Чегой-то хозяина давно дома нету. Обычно, он больше четырех дней подряд вне дома не бухает, а тут загулял на неделю. И денег вроде мало оставалось, и бабы все поразъехались. А если электричество отключат, как месяц назад?  Я что, опять буду три дня стоять-растекаться и вонять помойкой?
    О! У.. Да-а.. Что же вы такое пили, хозяин? Во мне такое отродясь не стояло!

**
    - Бля… Сука. Убью, - бормотал я, нетвердым шагом продвигаясь по направлению к холодильнику. – Может это Прил-гель был? Или на этот раз Фейри подсунули, гады?
    Открытый пинком холодильник мстительно уронил на пол кастрюлю с прошлогодним борщом, и густая вонь мгновенно заполнила кухню. Чудом не блеванув прямо в холодильник, я рванулся к раковине и изрыгнул уже туда. Посмотрел на ободранный линолиум с пятном зеленого, пушистого борща и изрыгнул повторно.
Во рту стоял привкус лимона.
    - Значит все-таки фейри..
    Осторожно, чтобы не подскользнуться, подошел к холодильнику и обрел в его заплесневелых внутренностях маленькую радость в виде поллитры. Полегчало.

**
    Зачем же пинаться-то, у меня ручка есть! Вот вам, откушайте супчика.. Что, несвежый? Зато как прочищает!
    Незаметно продвигаю заначку поближе к выходу. Дрожащие пальцы хозяина  завладели бутылкой. Раздался негромкий вздох удовлетворения и звон разбитого стекла.
    Хозяин подошел к телефону и несколько минут фокусировал глаза. Справившись, со второй попытки набрал номер и стал ждать. Би-ип. Би-ип. Би-ип.
    - Алё! Алё! Витек, ты?
    - Здарова. Да ты никак живой еще?
    - Так это ты, сука, меня фейрей угостил!! Замочу, век воли не видать! – зубром заревел хозяин.
    - Ты чо бычишь-то? Сам же попросил. Налей мне, гришь, фейри, я отравиться хочу. Мне, гришь, без квартиры и жизнь, гришь, не мила.
    Задумчивое сопение.
    - Это почему это без квартиры? – вопрошает хозяин. Мне, надо признаться, тоже любопытно…
    - Так ты ж ее пропил, карась! Квартиру, телевизор, диван, еще там что-то.. Два дня на сборы..
    Трубка разлетается от удара.
    
**

    На второй день действительно заявились какие-то товарищи в пиджаках, долго бродили по квартире, простукивали стены, составляли опись. Это было ужасно.
    Даже на унитаз они обратили больше внимания, чем на хозяина. Он для них не был даже частью интерьера, просто пустое место.
    Если бы мог, я бы заливался слезами. Но у меня не было даже льда в морозилке.

**

    Еще через четыре дня о старом хозяине напоминал только я, его холодильник. Меня пока что не выбросили – наверное, слишком я неподъемный..
    Новые хозяева первые дня три просто радовались, что у них наконец-то есть квартира, после двадцати лет в комуналке. Дети бегали по комнатам, обдирали обои и рисовали на мне маркером гипертрофированные половые органы. Не знаю, сколько я еще протяну с ними..

**
    Прошло около месяца. Вчера я не сдержался и защемил дверцей загребущую руку. Не знаю, что на меня нашло. Просто очень хотелось действовать, после десятилетнего простоя на месте.. И я хлопнул дверцей. Хорошенько так хлопнул, даже слесарей вызывали – дверь никак не открывалась.
    Правда, когда ко мне приблизился страшный дядя с автогеном, я быстренько дверцу открыл – жить-то хочеться!
    Сейчас хозяева спят.
    А я, Холодильник Север, объявил им войну!

**
    Ночью я старательно подогревал все продукты, культивировал разнообразную плесень, по мере сил, даже смешивал содержимое разных бутылок и банок.
    Утром новый хозяин решил выпить молока прямо из пакета.
Сделав несколько решительных глотков, он упал замертво. Еле откачали..

**
    Днем я вынужден был затаиться. Никого не бил по рукам, не гремел, не истекал замороженным мясом. Нужно было усыпить их бдительность.
    Этой ночью я старательно сотрясал всю квартиру, хлопал дверцей и жужжал.
Утром хозяева выглядели довольно помятыми – заснуть им явно не удалось.

**

    Продержав их в таком режиме еще три дня, я с удовольствием созерцал вокрус себя наредкость озлобленные хари. Теперь можно переходить к активной деятельности!
    Сделать первый шаг очень трудно. У меня нет ни ног, ни рук, всю свою сознательную жизнь я провел на одном и том же месте. Но я смог. Решительно подпрыгнув, переместился вперед на полметра. Прыжок – бдыщь! – прыжок – бдыщь!
    На третьем бдыще удивленное ебало возникло на моем пути. С редким удовольствием я пизданул по нему дверцей. Еще три-четыре прыжка и я загородил своей тушей входную дверь. Хозяева в ловушке!

**

    Примерно неделю шла между нами упорная борьба. Они кидались в меня стульями – я лупил их дверцей. Они отрубили электричество во всем доме, но я уже от него не зависел. Они вязали меня ремнями – я забрасывал их протухшей пищей.
    Когда все идеи у них кончились, дети пришли ко мне с дарами! Они поднесли мне тарелку макарон и ведро воды. Вообще-то я бы предпочел человеческое жертвоприношение…

**
    Через несколько дней идилия кончилась. ОМОН все же прорвался в квартиру, сместив меня с заградительной позиции.
    К счастью у меня хватило ума тут же прикинуться шлангом – мол где вы видели ходячий холодильник! Ну а хозяев уже никто не слушал, их осторожно извлекли из моего чрева и препроводили в психиатрическое учреждение закрытого типа. А меня выкинули на городскую свалку – спасибо хоть под пресс не попал..
**
    Два бомжа, Очкарик и Вадим, привычно рылись в свежей горе мусора. Они искали цвет мет, стеклотару или просто еду. Через полчаса упорного рытья, они обнаружили здоровенный холодильник «Север», облупленный, но вполне целый. Еще час они обсуждали, что с ним делать – Вадим считал, что вдвоем они вполне дотащат холодильник до пункта приема, Очкарик же как менее опытный предлагал его на цветмет не сдавать, а использовать как берлогу.
    Услышав в свой адрес нелестное «Да ты, брат, совсем охуел», Очкарик решил продемонстрировать преимущества своего предложения, залез в холодильник и лег, подложив руки под голову.
    Внезапно, дверца холодильника захлопнулась. Начался процесс пищеварения.