Нынче в подъездах реже ссут. Хотя я и сейчас помню как мы с отцом несколько лет назад люлей забредшему интеллигенту по этой теме наваляли. Дело было так. Спускались  из квартиры, глядь...  по бетонному полу моча растекается. Вот тоже ж сволочи – обязательно надо на трубу эту нассать, хотя можно лючок открыть и внутрь туда, в мусоропровод дела сделать.
И вот ясно видим, что за мусоропроводом кто-то притаился. Отец неожиданно так подходит, без разговоров хватает придурка за волосы и ка-а-ак двинет испуганной башкой о стену. Тут и я ещё пинка отвесил. Следом отец рывком этого зассанца на спину опрокидывает и возюкает по свежей лужице, вытирает ссаки, значит. Интеллигент всхлипывал и закрывал лицо руками, да и попробовал бы он что-то в ответ сделать! задушили б.

Сейчас меньше ссут не оттого, что воспитаннее стали или там пиво не пьют – нет. Просто почти на всех подъездах железные двери понаставили. Этаким ухарем в подъезд уже не забежишь. Нужен  ключ или код. Можно, конечно, позвонить наугад в любую квартиру, мол, откройте, да только тут так – не заржавеет за жильцами и матом послать.

Вот об это как раз и думал Колян Ермолаев, возвращаясь от гостей. Район для него был малознакомый, девятиэтажный. Колян хотел ссать. По-настоящему так, когда аж живот распирает. Время было ночное, но по улице всё шныряли люди – ютиться за деревом неудобно как-то. А вон кажись, обычная дверь. Колян всмотрелся. Точно. Обычная деревянная дверь и на лавочке никто не сидит.

В подъезде было темно и тихо. Колян быстренько поднялся на лестничную площадку, оглянулся на почтовые ящики, поднял крышку мусоропровода, выпростал хуй из ширинки… потекло… ах какие все же приятные эти минуты! Струю Колян пустил так, чтобы не журчать – то есть прямо по коробу. Но все равно услышал как закапало там, внизу на бак-то этот мусорный.

Нассавшись вволю, Колян обратил внимание на табличку, скотчем присобаченную к мусоропроводу. Нет, в темноте толком не разберёшь что написано. Чиркнул спичкой…

«Уважаемые жильцы, мать вашу!

Бросая возле мусоропровода предметы, не говорите себе «Никто же не видел!», а говорите себе: «Я – СВИНЬЯ!»

Проходя по коридору и бросая на пол окурки, спички, пачки сигарет, огрызки яблок, конфетные фантики и прочий сифилис, каждый раз повторяйте себе «Я – ТАКАЯ СВИНЬЯ!!!»

и при этом продолжайте радоваться жизни. Не думайте, что этот мусор тянется за вашими ногами в вашу же квартиру, где, скорее всего, вы писаете мимо унитаза и бросаете картофельные очистки на пол, едите руками из кастрюли и спите на голых матрасах.

Вы же знаете, что ВЫ – СВИНЬЯ. Так зачем же следить за чистотой?»

Спичка догорела и обожгла Коляну пальцы. Блядь, выругался он, нихуясе чо написали. Колян и сам был когда-то дворником и сразу почему-то решил, что это послание написано именно дворником. Вот чертяка, чего удумал! Молодец. Да только не поможет. Колян закурил. Ну прочитает человек, проникнется, выбросит «сифилис» не мимо, а в мусорку. Пройдёт второй раз, опять прочитает, усмехнётся, а в третий раз читать уже не будет. А на десятый раз и читать не будет, и забудет что написано. Глаз-то намыливается. Так что толку от этой бумаженции немного. Душу только выплеснуть, додумал Колян, затоптал сигаретный бычок, и вышел из тёмного подъезда. А вообще ловкий мужик, как он – «Уважаемые жильцы, мать вашу!» Хэх, зараза. Надо такую же штуку у себя в подъезде сбацать.