Для особо молодой и одаренной части аудитории стоит пояснить что пинг-понг не имеет ничего общева со здаровой пендосской гариллой а представляет собой довольна безопасную на первый взгляд спортивную игру в которой принимают участвие от двух до четырех далбаебав (если они пьяные - число может варьироваться). Кароче. Пинг-понг - энто настольный теннис по-ихнему.
  Речь пойдет не о самой игре, а о шарике от нее.

  Был у меня студенческий дружбан... Запизделся - есть у меня студенческий дружбан, с которым мы учились в начале 90-х. Группа у нас была на редкость дружная, таковой и осталась. Хоть и раскидало нас по миру, но общаемся мы все регулярно, а когда собираемся вместе - сушите весла. И куча-мала на трамвайных путях бывала, и проеб улетевшего самолета... Товарищ этот мой является, мягко говоря, личностью неординарной. Все это давно знали, но пару лет назад во время очередного моего визита на историческую родину из Москвы он по пьяни рассказал мне такое, что его имидж как далбаеба укрепился в моем сознании окончательно.

Итак. Этот крендель (назовем его Свиное Рыло - беспезды кликуха у него такая!) со своей пелоткой занимались ебанием. В какой-то момент или нашему герою или его боевой подруге захотелось чевой-то пикантного. Взяли они этот самый теннисный шарик (или мячик - хуй просцыш как правильно) и засунули его пелотке в пелотку.
- На хуя?
- Хуй его знает, - размазывая синие сопли, сказало Рыло.
Судя по всему он реально не помнил. Как , впрочем, не помнил и того чья конкретно это была идея.

Ну, засунуть они засунули, поигрались с этим всем делом, а достать - правильно - не могут! Около часа они пытались извлечь инороднее тело из дыры - хуй там. Что делает наш герой? Следите за ходом мысли внимательно. Он берет, отхуячивет от капельницы (на хуя в общаге политеха капельница???) прозрачную циллиндрическую пластмассовую хуйню, и отрезает нижнюю и верхнюю части. В итоге получается пластмассовая трубка несколько сантиметров в длину и сантиметра два диаметром. Вводит это хуйню в пизду, прошу прощения за каламбур, таким макаром что эта трубка раздвигает половые губы, и упирается одним краем в поверхность шарика. Дальше (сука, это будущий инженер-компьютерщик! человек, еоторый, между прочим, перед первой сессией со своим другом спаял рацию как в "Операции "Ы" и которая РАБОТАЛА 5 лет!) он берет вязальную спицу, раскаляет ее с помощью зажигалки, вводит ее в пизду (не сцыте - губы капельницей отжаты!) и протыкает шарик. Пластмасса затвердела, и шарик был вытащен.
- Слушай, но когда у нее из пизды дым пошел - я думал - все, жоппа...

А вот после этих слов картина стала такой четкой, что я пизданулся со стула...
Было еще немало историй. Если эта понравилась - расскажу.