Ну, дорогой читатель, коль скоро тебе понравились воспоминания о моей бесшабашной юности, продолжаем хуярить. Ебать мой хуй, классные были времена! Наверное молодость – самая привлекательная пора жизненного пути человека, поскольку в ней все в первый раз. Первая ебля, первая синька, первые напасы. Вот о них-то речь и пойдет.

Честно говоря, мои кореша начали ганджубасить еще в девятом классе, я же оставался блять верным приспешником зеленого змия. Ну, периодически эти ебланы накуривали меня, но как-то меня не перло. Сей факт, кстати, конкретно меня нагружал: сцука, курим вместе, одинаковыми порциями, - но блять их кочегарит от слова «арифмометр», а я втыкаю как пиннокио. Но добросердечные други успокаивали меня тем, что у меня высокий порог иммунитета к приходу, и надо просто его преодолеть. Вы себе представляете антитела, которые вырабатывает кровь против молекул канабиса? Микробиологи хуевы! Кароче, припиздошил я как-то на хатку к друзьям, в надежде развести их на бухло. Но надежды рухнули с ахуенным треском – к моему приходу все были уже в приходе. Но, видимо чувствуя передо мной вину за то, что мы находились в разных измерениях, эти травососы предложили мне совершить заплыв в ширину – я согласился. Но я не надеялся, что буду ржать со слова «арифмометр». Ебать я ошибся!

Памятуя о своем высоком пороге, я всосал две баночки мокрого – тогда я еще не понимал, что подписал себе смертный приговор. Сев на диванчик, я грустно уставился в окно, подумывая о том, кого бы пригласить на нахуялово по водочке... И тут ПРИШЛО! Мир странным образом надвинулся на мое сознание, и я начал воспринимать его как телеперадачу изнутри. Я сидел неподвижно, как катях в феврале, и предавался детальному изучению хуеты, которая поселилась у меня в башке. Вот это была нирвана! «Гга, Падонка, кажись нагребло! Пацаны, секите, его же убивает!», - таким беспезды негуманным образом один из моих друзей выдернул меня из нирваны. Пидарас! Я перевел свой нехуйно изменившийся взгляд на пацанов и моя мычка расплылась в улыбке. «Арифмометр», - негромко сказало какое-то хуило. И тут я понял, почему они смеялись. Я осознал. Я блять наверное полтора килограмма слез от смеха потерял. Когда все более-менее успокоились, тот же сдавленный голос произнес «арифмометр...ннне рработает». Ебать же ж мы захрюкали. Поорав с арифмометра и его функций определенное кол-во времени (хуй его знает скока-я забыл, что у меня есть часы), мы перешли в гостиную посмотреть видик. Надо сказать, что свинья уже нас догнала, на Банка(хозяин хаты) был опытным и радушным хозяином. После нескольких раз опустошения его холодильника вседствии накурки у него же на дому этот хуй начал закрывать свою собаку не в ванной, а в кухне. Жрать хотелось невъебательски! А Банка, сцука садисткая, кассету с выпускным поставил и именно на том месте, где его харя сидела за столом в ресторане и ЖРАЛА. Если бы мы не ржали как Регины Дубовицкие, он стопудово огреб бы в ебло.
Подошел кульминационный момент: я встал с дивана на четвереньки, и высунув язык, попиздил к экрану телевизора. Там я уже в мертвом состоянии гладил изображение банки и жалобно просил у него похавать. Пацаны, сидевшие сзади, умерли. Особенно банка.

Ох блять, в этот исторический момент позвонила на трубу моя очередная блядь, в приличном обществе именуемая девушкой. И сцука, начала меня грузить по поводу моего блядскага образа жизни. Представляю вашему вниманию тот беспезды памятный диалог:
-    Падонок, ты падонак! Где ты шаришься уже третий день? Тяжело ко мне заехать?
-    Я, ги-ги, занят, кися, ги-ги (всхрюк)
-    Чем это интересно? Опять со своими придурками нализался?
-    -(Ржач) Неа, ги-ги. Одолжи денег
-    Зачем?!
-    Мы с ребятами собираемся на марс, на космотопливо не хватает (истерика)
-    Что с вами?
-    Мы, ик, убиты!
-    Чем?!!!
-    Горем.
На этой фразе наши мозги отказались функционировать, и нас накрыла волной невъебательского в своем бездумии ржача. Ффух, вот таким образом я потерял девушку и приобрел приход.

Искренне всех на хуй. Циничный Падонок