Намедни у меня развалились ботинки. У левого практически отвалился каблук, вследствие чего при ходьбе раздавались чавкающие звуки. А правый вовсю «просил кушать». Дня три я распугивал сослуживцев, шаркая по офису левой ногой, и ставя на мысок правую. Сидя за своим столом, я подбирал ноги под себя, стыдливо засовывая их глубоко под свой стул. В общем, не знаю, сколько еще продолжались бы мои мучения, если бы Виталик, видимо просекший, в чем дело, категорически не пробасил:
-  Гоша, сколько ты еще будешь страдать хуйней? Ты что, обувь себе купить нормальную не можешь? Бабы между собой в курилке сплетничают, по офису слухи ползут. Одни выдвигают версию, что ты яйца натер. Другие - что ты на свой конец намотал болезней. Дурдом какой-то.
- Слушай, Виталь,  - говорю ему, - ты же знаешь, как я патологически ленив. Ломает меня ходить по всем этим магазинам, выбирать, смотреть. Толчея вся эта…
Но Виталик был неумолим, и просто вынудил меня дать согласие на совместный поход в Обувной Центр после работы.

Безрезультатно протаскавшись два с лишним часа по обувным павильонам, мы так и не смогли найти ничего подходящего. То не было моего размера (попробуйте найти 46!), то мне фасон не нравился, то раздражало обслуживание, и я демонстративно уходил. Виталик, судя по всему, тоже изрядно подзаебался, но держался бодро, постоянно повторяя:
- Ничего, Гоша, мы тебе найдем ботинки. Бля буду.
Между тем, время работы Обувного Центра подходило к концу. Продавцы уже начинали закрывать павильоны и подсчитывать выручку, а мы все еще ходили и ходили. Вернее, ходил Виталик, а я хромал сзади, и тихо матерился.
И тут Виталик схватил меня, и заорал в самое ухо:
- Глянь, Гоша, вон они! Бля буду, они! Давай зайдем, померяешь.
Ну да, вижу, стоят на витрине остромысые ботинки, темно-коричневой кожи. Вроде даже ничего так себе. Зашли. Продавщица кругами вьется, скидку обещает. Сажусь мерить. Виталик одобрительно, незаметно для продавщицы, показал мне большой палец. Все случилось быстро. Словно зомби, я отдал деньги и получил пакет с коробкой, в которой лежали новехонькие ботинки. Виталик вздохнул с явным облегчением.

На следующее утро, я надел свои новые ботинки, и с хорошим, впервые за эти дни, настроением отправился на работу. Настроение было испорчено в ту минуту, когда я садился в машину. Попытка нажать на педаль газа успехом не увенчалась - длинный мыс ботинка во что-то уперся. Сцепление почему-то выжималось исключительно вместе с педалью тормоза. Через минут десять я окончательно вышел из себя, и, плюнув на все, решил добраться до работы на общественном транспорте. Изрядно потолкавшись, мне почти удалось взять штурмом «скотовоз», при этом зацепившись острым и длинным мысом за ступеньку. Не упал я только потому, что падать было некуда – всюду были люди. Люди, которые за все время непродолжительной поездки оттоптали мне мои новые модные ботинки. Я был в бешенстве. На работу я, конечно же, опоздал.

- Что-то Вы сегодня, Георгий, припозднились, - сказал мне наш директор, стоя на мыске моего ботинка, и тряся мою руку.
- Извините, форс-мажорные обстоятельства,  - пробормотал я в ответ, ненавязчиво пытаясь высвободить свою ногу.

- Здорова, Гоша!  Отличные лыжи себе приобрел, я смотрю, - поприветствовал меня сисадмин Андрюха. И правильно, зима в самом разгаре. Дашь прокатиться?
Проигнорировав придурка, я продолжил шествие по офису.

- Привет, Ленок, - поздоровался я с нашим секретарем, привычно потянувшись чмокнуть ее в щечку.
Леночка состроила мину, и отпрянула от меня.
- Лен, ты чего? – удивился я.
- Гоша, СОЙДИ ПОЖАЛУЙСТА С МОЕЙ НОГИ !!!!! Что за клоунские ботинки ты на себя напялил? Отойди, не позорь меня.

Это было полное фиаско. Услышать такое от девушки, которая являлась секс-символом нашей компании, и по которой я тайно вздыхал почти год, было просто невыносимо. Проклиная все на свете, я уныло поплелся к своему столу, грохоча литыми каблуками.

- Здорово, Гоша, - заискивающе сказал мне Виталик, и, приподнявшись на своем стуле, протянул мне через стол руку.
- И тебе не хворать, - зло ответил я, пожимая его лапищу.

А дальше случилось страшное. Кульминация отвратительного утра. Квинтэссенция невезения, так сказать.
Отходя от стола, за которым сидел и трудился Виталик, я, мыском ботинка, зацепился за провода. Зацепился, и картинно рухнул, увлекая за собой монитор. На раздавшийся грохот и отборный мат сбежался весь офис…
Позволю себе опустить занавес над сценой, которая за всем этим последовала.

В тот же вечер Виталик снова потащил меня в Обувной Центр, и лично сдал мои ботинки (благо на них была гарантия) обратно.
А себе я купил самые обычные ботинки, в магазине возле моего дома. А продавщица Тетязинаясороклетвторговле сказала:
- Отличные ботинки парень, бери. И сидят на тебе, как влитые.

И почему-то я ей поверил. Как выяснилось не зря, действительно отличные ботинки – ношу и горя не знаю.

P.S.: ТЕ САМЫЕ ботинки до сих пор стоят на витрине. Я их видел, когда с Ленкой ходили покупать ей сапожки. Сказать честно, по спине холодок пробежал.