Представляю, как некоторые фтыкатели скажут:
- Совсем охуел старый Иванов….ебанулся на всю голову! Нашел о чём песать, о Гоблене бля!"
Сразу всех успокою. Не сцыте друзья мои, этот креатиф не про сотону инторнета - Гагу, как сразу может показаться из названия. Этот креатиф про "натурально любовь с еблей и изменой".
Г. Г. - это сокращения от: "Галя Гепатит". Так, когда-то, звал я одну свою ебливую подружку. Собственно о ней и пойдёт речь.
И Гепатит - это не "фамилия такой", а название коварной инфекции, через которую в юности пришлось пройти вашему покорному слуге. И для того, что бы вам не пришлось повторять мои ошибки, пишу я свой, так сказать рассказ…..ну, к делу……как говорится с Богом, поехали!

Началось сие действо в общем не так давно, лет двадцать пять тому как. В залитом летним, ласковым солнцем московском дворике, где-то в районе Измайлово…
Тогда, в школе, ещё не в "падлу" было носить пионерский галстук, на иномарках по столице, рулили только работники посольств развитых капиталистических стран, а "дорогой Леонид Ильич" был при памяти и совсем не плохо выглядел. А звёзд "героя" на его грудях было всего две….или три, хуй знает, не важно….

….Сидел я значит под грибком, в песочнице и во всю глотку пел песню. Пел от души и старания, сопровождая свои эстрадные потуги бренчанием старенькой, шестиструнной гитары. На то была своя причина - в виде высунувшегося по пояс из окна третьего этажа, старого зэка - Вовы Лысого. Лысый, был настоящим вором "в законе", прожившим в различных тюрьмах две трети своей странной жизни, наколотый от макушки до пят куполами церквей, кинжалами и разными, не очень понятными выражениями.
На тот момент, Лысый находился в длительном запое и растревоженная водкой душа его, просила романтики и расслабления. Представив окружающему миру не стиранную много дней, линяло казенную майку, увенчанную короткой бычьей шеей и совершенно лысым черепом, он пьяным, сипатым голосом "изрёк" примерно так:

- Эй там, бля, салабоны, ну-ка "Мурку" бля давай, суканахуйбыстробля!!!!

Если бы это всё происходило лет на десять позже, я бы не на секунду не задумываясь, затянул:

"Нинка как картинка,
С фраером гребёёёт..!!"

Уверен, что Вове эта песня сильно бы понравилась. Но в тот замечательный момент, Саша Розенбаум видимо ещё не был даже доктором, а скорее всего даже санитаром и данное замечательное произведение не существовало в проекте. По сему пришлось бросить на середине "Пуганную птицу удачи" и затянуть "Мурку"…..с Лысым, как вы понимаете, шутки были плохи…..

Так, о чём бишь это я? Ага, слегка от темы отклонился….ну, хуйня…..

Так вот горлопаню я значит "Мурку", поднимаю в очередной раз головёнку от ладов и вдруг,…….ебаааать…..вижу ЕЁ!!!

Попытаюсь в двух словах объяснить, что стало причиной моего внезапного ступора …
Начну сверху в низ..
Шапка завитых "мелким бесом", вытравленных перекисью, волос. На совершенно блядской морде, боевой, модный в то время сине-зелёный раскрас - кило полтора шпаклёвки, не меньше. Синтетический батник, расходящийся на могучем бюсте четвёртого, как минимум, размера. Далее, круглая задница, затянутая в практически "трещавшую по швам" джинсовую юбку до колен. Ещё ниже черные колготки в сетку и зелёные, войлочные тапки. Картину маслом, довершало пластмассовое мусорное ведро, зажатое в когтистую лапку с ярко-красным маникюром.
Гитара жалобно бренькнув в последний раз, выпала из ослабевших пальцев. Галя, а это как вы понимаете, была именно она, почувствовав моё сильно охуевшее состояние и хищно оскалившись, всей своей сексуальной тушкой развернулась в мою сторону. Знакомство состоялось……

***
…..Девушка была совершенно ненасытна. В первую ночь, проведённую вместе на кухонном столе однокомнатной хрущевки, снимаемой ею на пару с подружкой, я отимел её девять раз.
Мда…как вспомню, какая была потенция, аж гордость берёт….не то что сейчас - кефир, клистир и тёплый сортир бля……шучу конечно, и сейчас ещё орёл, хоть куда….гы-гы-ыыы….качеством берём….хуле…
Как она еблась!!! Как она сосала!!! С каким желанием и удовольствием!! Не в сказке сказать, не пером описать!!!……
Мы еблись во всех доступных местах. В подъездах, в кабине ЗИЛа, на котором я тогда работал. В парке на лавке, дома у её двоюрной сестры, когда она сидел с сестриным ребёнком. У меня на диване по выходным, когда мои родители уматывали на дачу. В общем, всех мест и не перечислить……

Время бежало. И в один распрекрасный момент, ей понадобилось съездить на родину.
Как-то забыл сказать, но Галя была лимитчицей. Из города Первомайска Львовской области. Где это, хуй его знает. Видимо на Украине.
И трудилась краля моя, ткачихой на "Чулочно-носочной фабрике имени Клары Целкин". В общем, не важно. Главное, что вернувшись через две недели, Галя остервенело накинулась на меня, и не слезала "целую вечность" в конец затрахов, измочалив и высосав все соки.
А ещё через три недели, она, сильно пожелтевшая, была сдана мной во 2-й гепатитный лепрозорий на 8-й Соколиной горе. Гепатит Б.
Пиздец бля…...
Потянулись дни разлуки и страданий. Я как порядочный мудлон, в место того, что бы набить ей за измену ебальник, плюнуть и забыть, раз в два дня появлялся под окнами палаты лепрозория с цветочками. И стоял, задрав бестолковую головёнку к небу, с умилением разглядывая блядские кудряшки через мутное, больничное окно. Надо заметить, что чувствовал я себя в этот период тоже "как-то не очень". То башка заболит, то температура подскочит…..три раза врача вызывал. Один сказал: ОРЗ. Другой: Грипп. Третий: Ангина. Все долбаёбы в общем. Советская медицина, будь она неладна…..

Ну и как-то утром, зайдя в ванную комнату, я обнаружил в зеркале своё совершенно жёлтое ебало. Как апельсин. Беспезды. Посещение сортира только усугубило страшное потрясение от увиденного. Моча была совершенно чёрной. А говно - апсолютно белым. Фантастика бля….

Потом приехали добрые, бородатые санитары и в больничной карете отвезли меня в тот же лепрозорий. По иронии судьбы, окна моей палаты оказались как раз под окнами палаты "возлюбленной".
Положили меня на койку, в которой за два часа до этого, "дал дуба" какой-то дядя. О чём радостно поведали малолетние соседи по несчастью.
Сутки под глюкозой - и я опять вернул свой естественный цвет. А ещё через трое, когда печень перестала вываливаться из под рёбер, очень захотелось ебаться. Мозг, запитанный фармакологическими препаратами, усиленно искал выход.
И выход нашёлся! В корпусе была внутренняя лестница. Двери этажа, выходящие на этот шедевр архитектурного искусства, естественно были заперты. Но разве может какой-то сраный замок, сдержать могучие порывы молодого выздоравливающего организма??!!
С помощью найденной в ординаторской отвертки, преграда была удалена в "два счёта" и долгожданная встреча в чердачном отсеке состоялась…..

Мужики!! Бля, я ей отомстил за всё!!!
За измену, за облитую химикатами родительскую квартиру, за кровь, которую по утрам выкачивали из моих вен садистки-санитарки……за всё!!!! Она ещё по началу сосать не хотела! Типа я уже почти здорова, а ты ещё нет…..но вы же понимаете, отказать мне в тот момент, было для неё смертельно опасно. Слава Богу она это сразу поняла и наклонившись ритмично зачмокала губами.
Каждый день. По четыре раза. Искупала она свою вину. Искупила. Я простил её…..

По выходу из больнички, Галя была послана мной в долгое сексуальное путешествие без возврата. Она плакала, просила прощения. Но что-то сломалось, или отравилось и умерло у меня внутри. Хуле, вирус Гепатита это вам не шутки шутить. Я был непреклонен, и мы расстались…..

Собственно на этом можно ставить точку.
Видимо осталось только упомянуть о морали.
Мораль тут проста и незатейлива:
Падонки, не жалейте денег на контрацептивы и прочие профилактические средства. Берегите здоровье. Как это не тривиально звучит - оно, у каждого из нас - только одно.
И старайтесь быть разборчивыми в связях. Как говаривал великий мудрец Омар Хайям:

"Уж лучше голодать, чем что попало есть,
И лучше одному, чем рядом с кем попало".

Аминь.

Ваш Иванов И.И.