Ты нормальный в час ночи звонить?! Я в это время обычно сплю и окружающие меня люди тоже. Потому что нам вставать РАНО!

Прости меня, прости за нелюбовь.
Как жаль, тебе не враг я, но палач..
Мне не согреть тоски печальных глаз,
осенней грусти не разбавить плен.
И пустота дежурных лишних фраз
не принесет для сердца перемен.
Что отыскал ты у меня в глазах?
В них только серость плачущих дождей,
осенний жгучий листопад потерь..
И ожиданья беспокойный страх.
Прости мой друг, за боль свою прости,
Что сердце гложет дикая тоска..
Не рви мне душу тихо отпусти.
В иных глазах любовь свою искать.
Я не твоя.. Таков удел души-
С иных ресниц ловить златистый сон
и губ чужих глотать пьянящий стон,
и на заре к чужим рукам спешить.
Смеясь молчу о будущем своем.
Где не с тобою разделю весну.
Зачем скажи. Зачем ты так влюблен
в мою банальную простую тишину..

Я дописала стих. Вернее написала новый. Он очень пафосный но очень в тему.


Классный стих.....спасибо...
Все понял Катька...тихо отпускаю...


Нет, ты не запретила мне писать, звонить и т.д. Я сам себе это запретил. По крайней мере сейчас… Меня отпустит и я обязательно тебе напишу, позвоню, увижусь. Но сейчас не время. Сейчас время тоски, боли и любви…
…………………….
Я выдумал любовь.
Пускай она умрет,
А я останусь жить. (из сериала «Барвиха»)
…………………….

- Привет, Кать. Как дела? – как просто и как сложно это сказать. А знаешь почему я тебе не звоню, Катя? Потому что больше всего на свете я ненавижу непринятые звонки, когда меня сбрасывают или не берут трубку. Конечно, ты можешь ее и поднять и чаще всего поднимаешь, но бывают моменты, когда ты не отвечаешь. Может быть, ты и вправду чем-то там занята в этой своей школе милиции, может со своим новым парнем, может просто не хочешь говорить… мне все равно, меня бесят сами эти моменты, а не их причина. Да, может я эгоист и самовлюбленное чмо… но будь ты хоть на приеме у президента, мне все равно, подними трубку, скажи что занята, перезвони позже…и все. Да, я ненавижу непринятые звонки. Хотя сам тысячу раз не отвечал на твои… Сколько раз ты мне позвонила в тот вечер?..раз тридцать наверное… Да, я был сукой… какой же я был сукой.
Кстати про школу милиции… «Полицейская академия» моя самая любимая комедия в детстве…и «Минская школа милиции» моя самая большая трагедия в жизни…такой вот бля ..парадокс.
А ты знаешь, Кать, вчера мне про тебя рассказали. Слава Богу, это было вчера, а не неделю назад. Неделю назад я бы разворотил половину той вечеринки, а потом пустил бы себе пулю в лоб. А вчера спокойно выслушал, даже что-то пошутил в ответ… так вот… «умерла так умерла» так было в том анекдоте. Да, в моей душе ты еще моя чистая и светлая Катя, но мозгом я уже осознал, что никакая ты не моя… и не такая уж светлая и чистая.
……………………….
Разговаривали и пришли к выводу, что все менты бляди и суки. Что все обманывают свои половинки что на работе, а сами по шкурным делам ездят. Потом переглянулись, посмеялись и поняли, что сами так будем поступать. (с)
…………………………
…
Я тогда подумал, что это ты таким образом намекаешь на мое поведение, а оказывается это ты писала уже про себя… Рассказали…что рассказали?...да в принципе ниче такого. Что ты мутила там с каким то на серой шкоде и одновременно с другим из этой тусовки..подробности не спрашивал и не совсем понял, когда это было…мы были еще вместе, или уже нет…хотя, какая разница..с двумя, тремя…неважно…моя школа)). Да и были ли мы по-настоящему вместе??? К сожалению, скорее всего не были.. Во все те счастливые моменты наших встреч я просто присутствовал, но не жил..не чувствовал. А сейчас вся эта волна чувств и переживаний накрыла меня с головой…пиздец!
…………………………
Я полноценно не жил этот год...все как в тумане...что то делал, как то дышал...с кем то спал... но все наполовину... И вот теперь нету тумана...мне ничего не мешает... Я как будто был в коме, что то снилось..и вот я вышел из комы, вспоминаю сон...там ТЫ...оглядываюсь вокруг , а тебя уже нет! Увидишь Катя...все будет по-другому, обещаю... теперь я могу обещать! (с)
…………………………
…….
Сон..мой счастливый сон. Когда мы познакомились? Это была еще зима…или уже весна? В общем, где-то февраль-март. Кафе «Уют»… ты до сих пор у меня так и записана в телефоне «Катя Уют» и мелодия на контакт-песенка Питбуля…ай ноу ю вонт ми, ю ноу ай вонт ю…услышу ли я ее еще когда-нибудь из своего мобильника?…Ну да, …у меня пол телефонного справочника «Юля Дискобар», «Таня Х-Норма» и т.д…. так и живем. Ты была с подругой Алиной… ее первую я и пригласил на танец. Как всегда не хватило смелости сразу подойти к той, которая нравится. Потом я отвез вас домой…помнишь песенку в машине: «Продюсируй меня, финансируй меня…и т.д.» девченка какая-то под вздохи и ахи поет. Ты еще тогда сказала- Какая странная музыка… Все было продумано)))… мелодия должна была показать, что парень то крут, моден, при деньгах и все такое… Понты…пустые понты. Потом я нашел тебя в одноклассниках. Стал рассматривать твои фотки и увидел фотку с сыном. …Сашка…славный у тебя малыш. Но это я говорю сейчас, а тогда мои мысли были примерно следующего содержания: «Бля, клеевая девчонка…но уже с ребенком. Но ничего…просто для помутить сойдет…ничего серьезного».
…………………………
…
У каждой девушки есть список качеств, которыми должен обладать находящийся рядом с ней мужчина. У меня такой тоже был. Оказывается ничего этого не надо, надо чтобы тебя любили со всеми недостатками, мечтами и припадками и склонностью ко лжи. (с)
…………………………
……..
Тут ты, Катя, очень права. Но тогда, весной, у меня тоже были пунктики в отношении моей настоящей будущей девушки. И ребенок не оставлял тебе никаких шансов. Какой же я был идиот!
Пару дней назад я был на ДР у знакомой девчонки. Из всех гостей я знал только именинницу и ее мужа. Так что компания оказалась мне не знакомой. Хотя для меня это не проблема, после 3-го 4-го тоста я был уже всем свой в доску. Так вот какие наблюдения я успел сделать. Приглашенные оказались в основном семейные три пары и несколько холостых и незамужних. Про эти пары... представь, парни около 30-и с женами. Нормальные парни, еще даже и без животов, что редкость в наше время. Не берусь судить о мужской красоте, но мне кажется, в нашем городе они бы сняли себе любую при желании, т.е. отличные такие веселые ребята. И представь, что эти ребята женились на 80-и килограммовых средней привлекательности девушках. Да, у всех троих полненькие и от того, как бы даже похожие жены. Я смотрел на них и пытался понять: как, зачем, почему они выбрали себе таких жен??? Может по залету- нет у двух пар еще нет детей, из-за денег- тоже нет у девчонок нет крутых папаш... В общем я искал и не находил ответа... За что, за что же они их любят??? И тут неожиданно понял: НИ ЗА ЧТО. Они просто их любят и все. Любить за что-то это фальшь, по настоящему любят не за что-то, а просто так...принимая человека со всеми его недостатками... как ты и написала. Да и как можно сказать, что ребенок это недостаток??? Это очень даже достаток. Это счастье, которое нужно беречь, ценить, любить и растить. Представь, Катя, я успел уже даже придумать нашу жизнь с тобой и Сашкой. Я бы построил новый дом, посадил дерево и растил нашего сына. Да я бы выполнил все эти пункты настоящего мужчины. Мы бы ходили с Саней на рыбалку, в бассейн, разговаривали, дурачились…в общем много бы чего делали…а проще говоря, жили. Да мы могли бы жить счастливо. Но, как говорится: «не жили хорошо, нечего и начинать».
Что было дальше?... Дальше был Гомель. Ты еще доучивалась на этих своих двух образованиях, а я ездил туда по делам. Помнишь нашу первую там встречу? Я ждал тебя в машине, возле стадиона. Ты вышла из-за угла дома…ты была прекрасна…вокруг весна, ты идешь по улице…красивая, великолепная…светлые волосы, твоя смешная челка, которую ты так мило постоянно поправляла…супер! Но- сказал себе Леша- не забывай, ничего серьезного, у нее ребенок. Какой же я был придурок! Мы просидели весь вечер в кафе, потом я проводил тебя домой и сославшись на то, что ехать в Жлобин уже вроде бы как и поздно, остался ночевать у тебя. Попив чай на кухне, мы пошли спать… Ты постелила мне у себя в комнате… Я долго лежал, смотрел в потолок…я никогда не забуду этих огромных пластиковых пчел, подвешенных у тебя над кроватью)))..где ты их только взяла??))) А на следующий день, я прислал тебе эсэмэску: «Как жаль, что у тебя оказалось две кровати».
А помнишь наши следующие встречи? Прогулки в парке, кино, карусели, «Патио», катание на пароходе, ночевки у твоей подруги Насти, затопление соседей снизу, пьяное катание на машине по ночному Гомелю, а на утро- Леш, я кажется твои права потеряла. А ответ- Да мне пох., дай поспать. А ты пошла в 6 утра и где то нашла их на улице)))…Мда…как все это было мило и романтично.
Но вся эта романтика отнюдь не мешала мне по приезду назад в Жлобин бухать с друзьями и знакомыми, посещать по три ресторана за вечер, спать со всеми подряд и отрываться, как мне тогда казалось, по- полной. Дерьмо! Когда очередная жертва, задавала этот тупой вопрос: «А у тебя есть девушка?». Что то внутри меня щелкало, но я спокойно отвечал: «Нет». В душе я спрашивал себя- А как же Катя?...а что Катя..с Катей хорошо, но ничего серьезного…у нее ребенок.
Потом ты приехала на практику в наше РОВД. У меня как раз одна работница уехала на сессию, другая заболела, в общем я сам сидел на приемке в мастерской по ремонту мобил. У нас совпадало время обеда с 13-00 до 14-00. Две недели по часу в день. Это самые счастливые часы в моей жизни. Как я мог тогда этого не замечать??? Я заезжал за тобой, мы заходили в «Бистро», брали кофе в большие пивные стаканы, чтобы не разлить пока везешь, стандартную порцию, но в большие пластиковые стаканы, что-то там перекусить и ехали в парк. Лавочка на берегу Днепра, еще голые деревья, ветерок, теплое весеннее солнце, крики чаек…и МЫ. Это было самое настоящее счастье… И тогда на Удаве я нашел вот это и отправил тебе:
***
в парке сидели
в небо смотрели
тихо от неба
и солнца хуели
что-то курили
не говорили
и - то ли были
а то ли не были

орбит жевали
переживали
что на работы
поопаздали
в губы дышали
вопросы решали
банку со спрайтом
передавали

мяли страницы
корчили лица
видели, как
возвращаюца птицы
и - то ли были
то ли не были
хер его знает
любили...

-------------
люблю-ни-магу
уля
ulya_kapriz@mail.ru

Это про нас!- восторженно сказала ты. Это про тебя- мысленно поправил я. У меня ведь к тебе ничего нет…так несерьезный романчик. Ведь настанет вечер, и я могу позвонить тебе, будем валяться на кровати, смотреть тНт, о чем-то говорить. А могу позвонить и Лене- она классно готовит, или Кристине- она классно делает минет…в общем смотря чего мне больше захочется.

…………………………
…
А не как у тебя: есть что то хорошо нету ну и не надо. Ты просто не ценишь то что тебе дается. Жизнь тебя еще не наказывала.
Живешь как сыр в масле. Делаешь, что правая нога захотела. А то, что окружающие думают безразлично, главное тебе хорошо. (с)
…………………………
………….
Да, Кать, ты права… так я и жил. А знаешь почему? В декабре я ушел от жены, с которой прожил 8 лет. Точнее не ушел, а она меня выгнала, когда узнала про мои измены. Да, я ей изменял, она об этом узнала и выгнала меня вон—это настоящая правда. А не то, что я обычно говорю другим, что якобы чувства там остыли, любовь прошла…ну и прочую муру в таком стиле…Херня все это и лицемерие. Любил я ее, любил по настоящему. И в принципе первых лет семь даже и не изменял особо…не без греха конечно…но это было так…да как у всех в принципе. А вот последний год чет меня как подменили. Меня стали посещать дурацкие мысли о том, что вот я ..такой молодой, успешный…а живу скучно. Дом-работа, работа-дом…А ведь был бы не женат…как бы я мог отрываться: пьянки гулянки…поехать на юг одному, замутить там с кем нить, устроить секс втроем, впятером…а то и семером.. в общем что то в таком духе. И мысли эти преследовали меня каждый день… Как там говорится… «не нагулялся».. ну может и так. А Галя не отпускала меня ни на шаг. Дома, на работе, на отдыхе…везде вместе..это стало меня убивать. Если каким то чудом я оказывался один—это был пиздец: водка, девочки, танцы.. каждый такой момент я старался прожить максимально круто, как мне тогда казалось. А потом утро, дом, слезы…мои бесконечные оправдания и обещания.. каждый раз один и тот же сценарий. Такое происходило где то раз в 2-3 месяца и мы оба понимали, что «горбатого могила исправит». Но фактических доказательств измены у нее не было, и мы как-то жили дальше. А потом кто то скинул мне ссылку на сайт знакомств, который специально заточен под мобильники, удобно там через мобилу общаться в общем. И понеслось… Как это просто, сидишь, якобы в игрушку на мобиле играешь…а сам клеишь какую нить цыпочку в Интернете. Я и не подозревал, что у нас так много сексолишенных девушек. В основном это были не очень счастливые в браке барышни, которым не хватало острых ощущений в жизни, одинокие мамаши и просто похотливые сучки студентки. Это был улет… Не надо никуда идти, вырывая вечер каким-нибудь враньем, а наутро получать очередную дозу слез (Галя никогда не скандалила, она просто сидела и плакала… и это рвало меня на части, как мне было ее жалко…но я ничего не мог с собой поделать)…Просто несколько фраз, назначенная встреча, в основном днем…и все..секс у меня на блюдечке. Это происходило в лесу, на стройке, в офисе, в машине…короче пиздец! И никаких скандалов, подозрений и слез. Я ликовал! И вот настал день моего рождения 18 ноября. Галя устроила мне праздничный ужин при свечах, мы выпили вина, занялись любовью и я спокойно лег спать, а она сказала, что еще потрещит с сестрой по Интернету. Проснулся я где-то в 3 часа ночи от вопроса: «Зачем? Зачем, Леша, ты это сделал? Что тебя не устраивало?» Галя сидела на полу посреди комнаты, в руках у нее был мой мобильник…на этот раз она не плакала. Я посмотрел на нее и понял: «Все. Это конец. Тостер сломался». Какой тостер?... Щас расскажу. Когда мы только начали встречаться с Галей и я как обычно думал, что это ненадолго… просто мол очередная интрижка, Галя пригласила меня с друзьями на свой ДР. Пошел я с друзьями за подарком и в прикол купил тостер. Сказал- Когда сломается- расстанемся. Специально выбрал самый дешевый китайский фуфлыжный тостер… а он прикинь 8 лет отпахал… так вот бывает. Интересно, сейчас работает?... хотя какая уже разница… На следующий день, Галя уехала в Минск к подруге и вернулась где-то через месяц. Приехала и показала мне на чемоданы и дверь. Я не сопротивлялся, собрал вещички и свалил. Потом позже мы еще пытались поговорить. Я что то втирал, что не могу жить на привязи, мы везде вместе, я мол задыхаюсь и все такое. Она сказала мне в итоге: «Леш, я все могу простить и забыть. Я буду отпускать тебя куда угодно и когда угодно, хоть мне будет это нелегко. Но только пообещай мне, что больше никогда не изменишь». Я много раз врал по жизни, но тогда я понял, что врать нельзя. Я все еще любил ее и потому не мог допустить, чтобы она еще хоть раз страдала из-за меня. Я решил, что лучше для нее будет, если я уйду. Да, может какое то время я и был бы верным мужем, но рано или поздно все равно бы изменил. Я не хотел больше причинять боль любимому человеку, и мы расстались. Гале я оставил недостроенный дом косарей на 30$, хорошую работу и обещание во всем помогать… что в принципе и делаю. Прошел почти год и вот только сейчас, Кать, я полностью освободился от Гали. Да, это произошло- Я больше ее не люблю. Спасибо моей подружке Насте за то, что заставила меня вернуться к книгам и начать снова читать. Спасибо тебе, Кать, за то, что посоветовала Минаева «Повесть о ненастоящем человеке» и «Повесть о ненастоящей любви». Эти книги вернули меня к жизни. Я понял, что больше не люблю Галю и, как только мое сердце освободилось, я понял, что люблю тебя, Катя. Но оказалось уже поздно…слишком поздно….
…………………………
……
а  давай  будем  вместе ? а? будем  также валять дурака.  я  буду  нести бред, а  ты  будешь  воспринимать всё всерьез. я  буду  плакать. а  ты  будешь  меня  успокаивать. будешь  садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут  я  была  выше тебя. а  потом  я  всё также  буду  вставать на носочки, чтобы заглянуть тебе в глаза.  давай ? а? ну  давай ? я  тебя любить  буду. всем своим сердцем. отдамся тебе полностью. растворюсь в тебе. жизнь свою тебе посвящу. давай  в снегу  будем  валяться? давай  я  буду  губы надувать? ну  ты  же помнишь? а  ты  будешь  бегать возле  меня  как дурачок  и  спрашивать в чем дело. а  я  молчать  буду. ни слова не скажу. а  ты  волноваться. давай  притворимся любящими? ну  давай !  я  тебе смски писать  буду . милые такие. чтобы  ты  улыбался, когда читал их.  я  забуду про всех друзей. у  меня  будешь  только  ты . а  потом  хуяк- и  нахуй ты мне не  нужен  будешь! давай? а? ну давай! (с)
…………………………
……
Так о чем это я. Ну да..в общем после тихой семейной жизни мне хотелось отрыва! И я получал его…секс во всех формах, пьянки, гулянки, бани, рестораны, клубы…карусель завертелась. И среди всей этой грязи была ты, Катя,…но я тебя не замечал…
После весны наступило лето. Ты сдавала свои экзамены, устраивалась на работу. Ты в основном постоянно была в Жлобине, поэтому мы виделись практически каждый день. Помнишь эти зависания у меня до утра, а потом утренние отгребания пиздюлей от твоей мамы. Помнишь карьер, озеро… твоя компания, моя..воллейбол. А как потом ты свалила от своих и мы просидели на берегу до 3-х утра, а твои искали тебя с фонариками… я слышал как они потом возмущались на тебя…мол думали утонула и все такое. Да лето у нас было супер…. Тем не менее я продолжал во всю тебе изменять, искал по ресторанам новые лица и т.д. А как же Катя?...с Катей у меня ничего серьезного…игра. А помнишь ты поехала со своей компанией на дачу и звонила мне..пьяная уже… ведь ты тогда почти сказала… я помню это.. -Леш, я тебе сейчас что-то скажу, а завтра буду жалеть. А я ответил- Кать, успокойся, лучше ничего не говори… И ты не сказала… Тогда я подумал, все…девчонка влюбилась, надо как то спрыгивать. Но был уже август, а в сентябре тебе на 3 месяца уезжать в Минск в учебку. И я решил, что так оно будет и лучше… уедешь, а время и расстояние сделают свое дело. Я оказался прав… ты меня разлюбила. Но, блядь, откуда же это чуство пришло ко мне…пиздец!....
Последний день лета, сегодня ты уезжаешь. Я понимаю, что уезжаешь навсегда, формально конечно на три месяца, но из моей жизни- навсегда. Ты по-ходу тоже это понимаешь, просишь подарить тебе открыточку. Якобы, как подарок на твой ДР, он у тебя завтра, но в принципе я понимаю, что просто, чтобы оставить хоть какую-нибудь память обо мне. Кстати, ты заметила, Кать,… за все пол года у нас нет с тобой ни одной общей фотографии… так вот. Я какое-то время хранил тот листик…который однажды утром нашел под щеткой стеклоочистителя своей машины…помнишь?.. на обычном листке бумаги «Доброго утра и хорошего дня» и какие-то там цветочки… но потом где-то его проебал…Я все проебал…Я честно долго выбирал открытки, чтобы хоть как то тебя поддержать, купил даже две.. но все это фигня.. надо было написать что-нибудь на обороте…но..как то сложно все в общем. Ты уехала… Поначалу мы еще созванивались, но все реже и реже. Я как и прежде зависал по дискотекам и думал, что все охуенно. Помнишь нашу последнюю встречу в Минске в сентябре. Ты как вышла тогда в форме из вагона, я чуть на перрон не упал… Тебе очень идет форма, Катя… Но я опять прогнал шальные мысли а не влюбиться ли мне, напомнил себе, что у тебя есть сын…в общем поступил как всегда.
И тут появилась Настя. Точнее Настя была всегда, это бывшая одногрупница моей жены. У них очень прикольная группа была в институте, почти одни девчонки и все красивые, веселые…классные в общем. Так вот с Настей мы то в одноклассниках, то в асе постоянно переписываемся… Наше знакомство не омрачено сексом, поэтому мы хорошо и давно просто дружим. Ну и Настенька решила начать меня потихоньку исправлять. Сначала намекнула про спорт, мол некрасиво молодому еще парню с таким пузом ходить. Я подумал и решил- А что, права, Настя… надо сгонять жирок. Начал ходить в бассейн. Плаваю уже пипец, как тот Ихтиандр… так что скоро буду стройный как кипарис.))) Потом Настя намекнула, что неплохо бы снова начать читать книжки. Что ты мол все на удаве, да на удаве. С этим я тоже согласился. Она посоветовала мне Васильева «Глухомань». Прочел. Не то чтобы книга уж очень сильно меня впечатлила… книга как книга. Но вот задуматься заставила. Задуматься о себе, о жизни, о людях вокруг меня. Короче впервые за почти год развода я провел пару осмысленных вечеров без водки и секса. Потом Настя попросила описать мне свою жизнь. Ну не всю жизнь, а конкретно мои романы и интрижки. Я сразу обалдел, говорю –Насть, ты ужаснешься как почитаешь…ну в принципе вся жизнь то ничего, последний вот только 27-й что-то блядский. Ну в общем как то так получилось, что я написал ей про всех))). 37 их оказалось на тот момент, правда через пару дней увеличил до 39 …так что следующая юбилейная))). Хотя нет.. следующая будет без всяких номеров, единственная и неповторимая, я верю в это. А потом Настя поинтересовалась, к кому из списка я испытывал хоть какие-то чувства. Поразмыслив и повспоминав, я пришел к выводу, что таких девушек набирается всего пять. Причем четыре из них были в прошлом и только одна в настоящем—ТЫ. И вот тут впервые что-то во мне зашевелилось, Кать. Среди этих пяти была ты. Я стал звонить- ты не брала трубку, писать- отвечала ерундой…Короче что-то началось…
…………………………
…………….
Я не могу быть второй и первой, не могу, если есть вторая. Я могу быть только единственной любимой и неповторимой. (с)
…………………………
…………………..
Потом Настя сказала, что Удав- дерьмо и мне не стоит его посещать. Тут я завелся, присылал ей лучшие стихи и рассказы и все в таком духе. Да- сказал я ей,- На Удаве много шелухи, но есть там и зерна. И потому я никогда не перестану его посещать. А потом я описал, Катя, нашу с тобой весну, прислал Насте стих Ули, как мол после такого не любить этот сайт? Ответ Насти был примерно следующий- Классная история. А почему сейчас не встречаетесь? Что произошло с той девушкой? А я ответил, что мол расстались… также легко, как и встретились. Написал и задумался… Я вспомнил все, Кать, все что у нас было…каждую минутку… И меня словно ледяным душем обдало: Да ведь меня же любили и я любил! Зачем я все просрал???...Как так вышло??? Надо срочно все исправлять, возвращать…Катенька, моя любимая Катенька… где ты?..как ты там, моя милая девочка? Я начал писать, звонить тебе…все эти мои пылкие послания, а в ответ я услышал—«ПОЗДНО».
…………………………
……..
Становится страшно, когда понимаешь, что не вписываешься в чью то жизнь. А еще вчера мог остаться там навсегда. (с)
…………………………
……………
Да, Кать, ты права, тысячу раз права. Я и представить себе не мог, что могу потерять тебя. Мне казалось, стоит мне только протянуть руку, и ты сразу окажешься в моих объятиях. А вот как оно все вышло…Ты пишешь, что у тебя новая жизнь и мне нет в ней места. Две недели, две мучительные недели, 14 дней дикой безответной любви, переживаний, страданий…Как мало, но как это много для меня… За две недели я полностью переосмыслил свою жизнь… прежнего меня уже не будет.
…………………………
………
Вторую неделю в Аду. Мы уже неплохо сдружились с Дьяволом. Рубимся в карты и играем в кости. Дьявол предлагает переехать к нему навсегда. Но я все ещe жду весточки от Ангела. (с)
…………………………
………………
Что сейчас?- спросишь ты. Тебя хватило всего то на две недели. Нет, Катя, я и сейчас тебя безумно люблю, но разумом уже осознал- не быть нам вместе. Все правильно, гнать меня надо поганой метлой из своей жизни. Со мной ведь как на вулкане—сегодня любовь, цветы, на руках до кровати… а завтра измены, боль, слезы. Долбоеб одним словом…кажется этот научный термин мне наиболее подходит. Ни шагу назад.
…………………………
………
Женщину надо любить так, чтобы она не подумала, что кто-то любит ее больше. (с)
…………………………
……………...
Я не успел показать тебе свою любовь, Катя. Слишком поздно она проснулась во мне. Что было за пол года?...один цветочек вроде бы… Я мог бы дать тебе все, все-все, Катя,… но дал только боль и равнодушие. Прости меня, если сможешь.
Такие вот дела, Катенька. Я знаю, ты не любишь, когда тебя так называют, но я же эгоист, мне нравится так. Что хотел сказать то…спасибо, наверное. Да, Кать, спасибо за то, что была в моей жизни, за книги, за то, что помогла ожить, дав мне любовь к тебе…СПАСИБО ЗА ВСЕ….
…………………………
……….
Бывают в жизни огорченья:
Бывает, просто невезенье,
Бывает, чей-то злой навет,
И сразу вывод: «Счастья нет!»

А счастье есть! Оно не зримо,
Порой, почти не ощутимо,
Им дышишь, ешь его с едой,
Им кутаешься, пьёшь с водой,

Живёшь, его не ощущая,
И понимаешь, лишь теряя.
Страдая, мучаясь, кляня
Себя за то, что не заметил,
Как счастлив был на этом свете.

Проводишь время в тщетных муках,
Не замечая, как без звука,
Без стука в двери, без звонка,
И не спросив на то согласья,
Приходит новое... Не счастье —
Намёк на счастье лишь пока.
Смотри, его не прозевай,
А обретя — не потеряй (с)
…………………………
……….

ДВЕ НЕДЕЛИ НАШЕЙ ВЕСНЫ И ДВЕ НЕДЕЛИ НАШЕЙ ОСЕНИ.



10.11.2009г.                                                                                                  Торгую Мобилами.