Не так давно довелось мне встретица с одним блять удивитильным пирсанажом, родом из моево биззаботново сцуко деревенского децтва. Ну встретились такие у бутика «мир хот-догоф» на строительном рынке, кагдила, хуе-мае, пака хуле, обменялись везиткаме. Нихуя  не повзрослел такой сука, да и не сказать штоп возмужал, наоборот, как был низкорослым дрищом, таким и осталсо. Плюс ищо один девайс тех времен - глупый блять такой ебальнек, похожий на большой сцука шар для боулинга, на котором вместо дырок под пальцы вмонтировано парное пиздоглазие восточных очей, а в финале вся эта конструкция увенчана сросшымися лохматыми бровяме. Одним словом басурманин и чилавек-хуй. Не изменилсо вопщем.  Собственно по фасаду я его и приметил в талпе брутальных замерзающих чюрок. Так бы хуй узнал конечно жэ.

Несколькими днями позже я наткнулся на подаренную визитку, четаю (нибуду придумывать имена и фамилии там, нахуй, пусть все будет по-настоящщему, ибо страна должна знать своих гироев, во всё их пиздоглазое летсо)  - Галямов Руслан Тимурович, старший менеджер по работе с рекламациями. Расстроилсо. Раньше, лет эдак двацать с лихуем назад, когда мы были пиздюками и жили на одной улице, Руслана Тимуровича все поголовно, па-моему дажэ родители нет нет да называли Прорабом. Хуйзнает кем и почему был так наречен будущий старшый менеджер, но факт остаеццо фактом. Прораб был года на два моложе меня и поведением своим напоминал шакала Табаки из мультека про маугле. Где появилсо какой ништяк в виде кукурузных палачек или жвачьки,  хуйаяк - прораб ужэ там нарисовалсо и тусуеца, татарин хитражопый, хуй сотрёш. Што характерно, в подобные моменты ебальнег Руслана Тимуровича был такой нииибаца счастливый и преданный, как блять у героя совецково союза на награждении. Ну а есле папросиш у нево бутылку от шампуни штоп брызгалку сделать или вдрук запахло пиздюлями какими внезапно, прораб сразу оказывалсо не при делах вопще и со своим татарским  недоумевающим блять ебалом шол слушаца маму или просто ретировалсо в сторону других ништяков. Сопственно безкорыстная децкая любовь прораба к халяве и сыграла с ним не одну злую шудку, в те далекие времена.

Заканчивалсо август месяц, все порядочные дети собирались в школу учитсо, непорядочные в лес пакостить. Кампания у нас была и не компания вовсе, а разношорстная кучка соседских поцонов, собирающихся на улицэ, штоп убить время между поливкой ростений в огороде и чисткой гавна жывотных, содержащихся на подворье.  В один из таких ниибаца чюдесных дней я папиздил на постоянное место встречи - выкопанную за каким-то хуем землянку. Толи для обороны мы ее копали  то ли ещо зачемто я щяс ужэ нипомню нихуя, но думаю противников у нас тогда было просто дохуищя, начиная с комароф, заканчивая атмосферными осадкаме, причом и те и другие постоянно сука одерживали пабеду над укреплением. Нудахуйсним.

Прихажу такой к однополчянам, смотрю сидят два старших блять товарищя, йобла сияют, кабутто только што девственность потеряли суки, впервые за двенацать лет жызни. Фофан чото с загадочным видом жрёт, Мурзик периодически делитца с товарищем какой-то сыпучей хуйнёй. Чюствую што как-то подозрительно все происходит. На меня внимания как щас помню ноль вапще, между собой сидят обсуждают неземной вкус поглощяемого продукта, хуле им взрослым мужчинам со мной малолеткой пиздеть.  Разговор не клеица вопщем. Тут Вася протягивает мне зажатый кулак и  изрекает – Шура, на попробуй, мне орехов привезли. Отсыпал мне орехов слегонца, смотрю и ахуеваю от подлости человеческой,  то што фофан с мурзиком называли орехами оказалось гавном овечьим засохшим с прошлого года. Я то падкован был к тому времени в плане звериного кала, ибо подворье большое было у родителей. А те два микрабиолага йобаных в это время сидят и ржут, глядя как я гавно внимательно изучяю, аж заходяца, имбицылы хуевы. Я было обиделся тогда на товарищей и собралсо домой, но друзиа веским аргументом меня остановили. – подожди, вон прораб идет, притворяйся что тоже ешь. Хуле, как не спасти команду в добром начинании. Осталсо.

Заходит прораб, точнее как заходит, сначала башню  засунул, огляделсо, оценил апстанофку типа «О! есть што сточить, зоебись!» (иле как там у них на татарском это звучит) и широко заулыбалсо так всем своим частичьно беззубым ебальнеком, предчувствуя холявный полдниг. Возник в проеме такой и стоит, один силуэт и голодный оскал четко прослежываюцца , ванхельсинг йобаный.  Разговор решил начать фофан – Прораб, иди нахуй отсюда! Чо нада блять?! Вась, а Файку ни видиль? – начал издалека прораб – а щё кюшыите?  А дай пробывать, а Вась?  - а сам низаметно так конфеты вдоль ляжки раскладывает, штоп не выпирали из кармана. Иди нахуй прораб, самИм мало. – поддерживал интригу мурзик. РусланТимурович не унималсо и честно говоря, подробности диалога я уже  нипомню, но суть в том, что после недолгих уговоров ореховых спонсоров, прораб был щедро ими одарен и досыта накормлен качественным овечьим гавном. Бережно  собранным заботливыми руками фофана и мурзилки на живописных плантациях полыни и бурьяна.

При этом прораб хомячил воображаемые орехи с неподдельным удовольствием, ну а мы искренне радовались тому что прораб теперь не голоден. В процессе прорабской трапезы авторитетные кормильцы еще больше подстегивали татарский аппетит  размышлениями о содержании витаминоф в поедаемом продукте. Мурзик уссываясь от смеха спрашивал могут ли содержаться в орехах травинки и песок, на что вася цынично отвечял – мурзик, ты ебанутый штоле, орехи жэ земляные! Трава, песок и земля это самое полезное в орехах! Все это время прораб ебашыл овечье гавно как в последний раз, озираясь по сторонам загнанным волченком.

Когда же потребность Руслана Тимуровича в орехах понизилась фсвязи с перееданием, он собрался с мыслями и попросил еще немного «на потом». Стены землянки содрогались от хохота. Вася отсыпал свежую партию орехов в карман прораба поверх конфет, в обмен на обещание никому не говорить о наличии орехов, т.к. запасы быстро скудеют, а лютая уральская зима не за гораме.  Говноед с благодарным ебасосом пообещял хранить молчяние и быстро съебался, видимо опасаясь што старшые друзья могут передумать и отнять подаренные остатки лакомства. Фофан мурзиг и я бились в канвульсиях вспоминая и изображая друк другу выражение блаженно-умиротворенного ебла луноликого 7-8 летнего русланчика в процессе поедания овечьего кала.

То што шутка окончательно удалась мы поняли немногим позже. Хитражопый татарчонок, обожравшысь сранья до усрачьки (простити за тавтологию), па приходу домой  поспешил поделиться лакомством со своим самым близким на тот момент человеком. Мамой. Мама прораба, кстати сказать, тема отдельного рассказа. Есле бы прорабий папо в тот день был не в отъезде, пиздец нам бы настал молниеносный, а так финал оказалсо менее фееричьным, чем мог бы быть. Пол улицы просто наблюдала картину-триллер  «Ахтыж йобаный ты нахуй!» на татарском языке. Тётя Рая по очереди подбегала к домам где жыли фофан, мурзиг и я, йарасно вызывала кого-нибудь из родителей и истошно орала как мы выродки накормили руслана гавном. Родители понимали што это канешно плохо, но гордость за Россию думаю, все же ощущали и скромно так с обещанием принять меры уходили ржать по домам.

Мы же в это время сидели в подворотне у мурзиковского брата, наблюдали за происходящим и дико мандражировали, потому што родители у всех были строгими. Вот такая хуйня, друзиа. Исторея канешно противоречивая, типа связалсо чорд с младенцом, но ва-первых я в этом принемал косвенное учястие, и сам чють было не стал жэртвой наебалова, а во-вторых, после этого случая иногда меня все-же греет чувство удовлетворения и расплаты с татарским игом за русский  народ. С другой стороны налицо несправедливость и несбалансированность процессов в мире. Ведь как получается – раньше гавно жрал, а теперь «Старший менеджер»…