С недавнего времени я, когда слышу красивые иностранные слова, смысл которых не очень понимаю, очень напрягаюсь. Потому что хуй знает какая жопа там на самом деле зашифрована. Знаете ли вы, что такое ребрендинг? Я вот теперь знаю. Это пиздец во плоти. Во всяком случае, мне он явился именно таким.

Вообще такое явление, как это нерусское слово, случается обычно, когда у организации появляются новые хозяева или в конец ебанулись умом старые. У нас причиной метаморфоз стал второй вариант. Какой кирпич ебнулся на бошку владельцам ,чо они курили, какая белочка их укусила – это нам, рядовым работникам, не сказали. Просто в один прекрасный день наш обожаемый насяльника заявился к нам и сказал:

-Девки, вот такая хуйня у нас грядёт. Теперь всё будет по-другому. Жить станет лучше, жить станет веселее. Готовьтесь. Мужайтесь. Будет у нас новая поебень вместо логотипа, наипесдатейшие корпоративные цвета, которые нихуя не сочетаются ни друг с другом, ни с окружающей средой, плюс к этим ништякам скоро будет у нас день открытых дверей. А это что значит? Это значит, что будем сидеть красивые - нарядные, лыбу давить, как в Макдональдсе и подарки дарить клиентам. Часть из них разрешаю спиздить. Только чтоб без палева. И еще, надыбайте где хотите белые блузки. Шоб каждая в такой пришла в день Х. Я сказал. Ибо будете вы сидеть отныне в охуенном дресс-коде. Бэлий-бэлий блузка и красный галстук.

И ушел. Мы в ахуе остались.Вот херово нам жилось, скучно , блять, до этого было. Действительно, давайте перемены захуячим. Давайте в пионэров поиграем.
Готовить морально к такому ахтунгу нас решили заранее. Для этого организовали семинар в соседнем городе, где собрали представителей филиалов. Темы для обсуждения  были следующие: «Как лизать жопу клиенту», «Как облизать клиенту именно  жопу», «Как профессионально облизывать клиенту жопу», «Как не облизать жопу клиенту неправильно», «Как облизать клиенту жопу, чтоб он пришел еще».

Нихуя полезного, кроме печенюшек, я оттуда не вынесла. Но умные понимающие глаза усердно пялила на главного директора. Даже делала вид, что записываю, а на самом деле рисовала на листочке половые органы и матерные слова красивыми шрифтами и думала, что пора в мозге проковырять специальную дырочку для ебли начальством.

Единственное, чем успокаивали нас перед этим грядущим пиздецом -  это тем, что головной офис в Москве расщедрился нам на корпоратив. С этого-то, родные, и надо ж было начинать. Это ж главнейшая новость. Обещали снять кабак и всяческие сопутствующие ништяки. Действительно, стресс снимать надо. В идеале – высокоградусными релаксантами.

И вот, накаэц-то, настал заветный День Х, понедельник. Понедельник! Я по понедельник болею обычно с утра так-то...  У меня подобие абстинентного синдрома, паника и непрезентабельный внешний вид. Вообще в первый день недели можно определить, что Юленька охуеено погуляла в выходные по некоторым признакам. Мои боевые друзья знают приметы того, что я провела выходные ШИ-КАР-НО и просто феерически:

1.    Ничего не помню, очень болит попа. 2. Я очнулась в понедельник утром, идя хуй знает откуда на работу, в обнимку с бутылкой спрайта и взглядом дебила. 3. Где я ?! 4. КТО ЗДЕСЬ?!!! 5. В кошельке не обнаружено признаков денег. 6. Я боюсь читать хистори в аськее... 7. Часть контакт-листа удалена - Я ХУЙ ЗНАЕТ ЗА ЧТО. И теперь даже спросить не у кого. 8. Часть на меня обижается и говорит, что я вчера их послала... Ну, бывает. Все привыкли. 9. В течение дня начинают звонить какие-то личности и интересоваться моим самочувствием. АГА! У них-то мы и спросим «А ЧЁ ВЧЕРА ВАЩЕ БЫЛО-ТО?!» 10. Лучше было не спрашивать...11. Я боюсь зеркал. Они меня, видимо, тоже... 12. Периодически всплывают отрывочные воспоминания с вечера. И начинаю тихо по-идиотски ржать изпацтала. 13. Я обещаю себе больше никогда не пить (Конечно-конечно. Юленька, ты сама себе веришь? Вот-вот). 14. Два ногтя на левой руке сломаны.  15. А начиналось всё  еще в пятницу с "ну мы ж только по чуть-чуть...мы ж напиваться не  будем…нееет."

Нет, ну я, каэшна заблаговременно отрыла в недрах шкафа погрызенную плесенью и мышами белую блузку, которую таскала еще в школьные годы чудесные. Спиздила у мамы бант, с которым ходила в первый класс, а у отца значок «Ударник коммунистического труда». Ну а хуле, создавать образ – так чтоб совсем аутентичный был. А директор...да хуй сним. Или поржет или отпиздит. Да и похуй. Жаль, что барабан и пилотку найти не смогла….

И вот сижу я на рабочем месте…как мечта педофила…в белой блузке, красном пионэрском галстуке, с огромным бантом на пустой башке и значком на груди. Ниипацо красавица. Клиенты подходят, хуеют, ржут тихо в рукав, похрюкивая, но ничо не говорят…патамушта у меня во взгляде читается: «Только одно слово…только одно – и я те свой каблук в жопу затолкаю. И проверну стопицот раз против часовой стрелки, пока тебе, пидор латентный, нравиться не начнет». А им еще поебень всякую дарить надо, типа ручечек - зажигалочек. Ну ВИП-клиентам директор коньяка прикупил каэшна. Сказал – не пиздить. Я попыталась один бутылёк себе под юбку заныкать. Хйу там – любимый шеф запалил и вытащил. Блять. Дожить до вечера помогала только мысль о предстоящей пьянке…

Но даже здесь пиздой накрылись мои мечты. Мужской половой хуй нам показали, а не банкет в рэсторане. Выделенных денег хватило только на бутылку водки, дешевое шампанское, сомнительное вино и жалкое подобие закуси, которое пришлось употреблять в офисе... Фубля. И узнали мы эту радостную весть только вечером. Как всегда, наебали… спасибо.

Вот такой вот жопой для меня оказалось импортное слово ребрендинг. А звучало-то как красиво…