Завтрак в Мачу-Пикчу*

На первомай, вместо того, чтобы со всеми трудящимися мирно отбыть на демонстрацию единства и борьбы противоположностей, летал поглазеть на Новое_Чудо_Света_Номер_Конечно_не_Помню, да это и неважно, Мачу-Пикчу, Перу, Южная Америка. И случайно пересекся там с туристической группой из Москвы. Приятно признать - в последние годы россиянские туристы наводят все меньший ужас на прочих туристов и обслуживающий персонал, что безусловно связано с ростом благосостояния россиян и сменой турконтингента. Они даже отличаются в лучшую сторону от заполонивших туристические мекки немытых автостопных европеоидов с горбами (частенько дополнительно с животами) рюкзаков. Но не меньше Мачу-Пикчу меня порадовала утренняя сцена в гостиничном кафетерии, куда НАШ (я говорю это с гордостью!) турист –мужик** средних лет, в распашных шортах и гавайской рубашке-, пришел позавтракать.

Пришел с ранья, часов в 7, кафетерий практически пуст (я скромненько сижу в уголке, пью свой орандж, поскольку в стоимость включено). Мужик поозирался, сел за стол. Официантка - к нему: «континентальный завтрак, мистер?». Но в патриотическом порыве мистер от континентального отказался и затребовал глазунью. Естественно, на чистейшем русском, поскольку знание иностранных языков – не сильная сторона наших туристов. Не менее естественно, знание великого и могучего – не сильная сторона перуанских официанток. Поэтому она захлопала глазами, проявляя непонимание простейших вещей. Покричав «Глазунья! Яйца! Два! Глазунья! Яй-ца! Гла-зунь-я! Яй-ца! Ты дура совсем, что-ли?!» мужик перешел к пантомиме. Он начал попеременно показывать пальцем на глаза и стоящую перед ним пустую тарелку. Официантка попыталась объяснить, что деликатесных блюд по утрам не бывает, но если мистер хочет, она может предложить ветчину. Однако диалог культур не увенчался успехом – мужик ничего не понял.

Теперь он стал приставлять составленные колечком большой и указательный пальцы к глазам, растопырив остальные и становясь в эти моменты похожим на гротескного филина в гавайской рубашке. Грозно глянув через этот бинокль на официантку, он, приговаривая «глазунья, глазунья» опускал их на тарелку. Официанта отступила на шаг и развела руками.

Российский турист коротко зыркнул по сторонам и, убедившись, что никто не обращает на него внимания, поставил тарелку себе на колени и стал поочередно указывать пальцем то на тарелку, то себе на промежность, то на глаз. Когда он в очередной раз указал уже не на тарелку, а на официантку, она всхлипнула и метнулась на кухню. Тут я быстро дохлебал свой сок и с интересом стал наблюдать за развитием событий, горько сожалея, что не прихватил фотоаппарат - кто ж знал?!  Из кухни появился белоколпачный шеф-повар. Мужик обрадовано завопил «Ну, наконец-то!» и повторил пантомиму с филином. Однако шеф –повар проявил понимания не больше, нежели официантка. Он так же развел руками и в поиске поддержки оглянулся на кухонные двери, откуда выглядывала голова официантки. Москвич опять потыкал пальцем в промежность.

Шеф-повар настороженно смотрел на туриста, думая явно не об яичнице. Мужик со словами "Яй-цо-гла-зунь-я-гла-зунь-я-яй-цо!" снова потыкал пальцем по кругу: промежность - глаз - тарелка. С моей стороны это здорово напомнило детскую считалку "на-золотом-крыльце-сидели..." Шеф-повар отрицательно помотал головой. Мужик побагровел, вскочил на ноги и стал демонстративно расстегивать шорты, одновременно тыча пальцем в тарелку и скандируя: "Яй-ца, Яй-ца!". Прочие завтракающие замерли. Шеф-повар и подоспевшая на помощь официантка стали хватать мужика за руки, не давая ему расстегнуться до конца: «No mister! No! No!».

Руссо туристо мотал головой и вырывался из цепких общепитовских рук. Однако массовка победила и взлохмаченного и тяжело дышащего мужика опять усадили на стул. Шеф повар склонился над ним и вкрадчиво прошептал: «континентальный завтрак, сэр?». «А, хрен с вами, давайте что есть!», обреченно кивнул русский турист и откинулся на спинку стула в ожидании…

_ _ _ _ _ _
*утро 3 мая с.г., гостиница Cusco Plaza II
**на роже буквально написано трехметровыми буквами – москвич
***я практически никогда не признаюсь, что из России. Я - из Гондураса