Однажды в городе, стоящем на холмах над Днепром, появилось говно. Вот появилось и все, как лужа у Хазанова. Сначала никому до него не было дела, каждый думал – эка диковинка, говна мы что ли не видели? и проходили себе мимо…
Не, нихуя не связно получается, еще и нудно.
Короче, попалось как-то кому-то оно под ноги. Он возьми да и заори – люди добрые, что ж это делается, гавно вот так под ногами лежить, мы тут, можно сказать чуть не по ноздри в нем плаваем, а правительство и не чешется ! Ну поорал он, прохожие пальцами у виска покрутили и разошлись, а один журналист сочинил статью – дескать найдено такое-то вещество, с таким-то запахом, подозрительно похоже на говно, и все такое, приплел туда плохую работу коммунальных служб, напоследок чего-то там наплел о том, что в цивилизованных странах такого не бывает, да и тиснул в газете эту статейку под названием: «Срали, срем и будем срать – доколе ?». А редактору и пофиг – он еще и не такое писал в своей газете – и о длине хуя Жириновского, и о том, что шаурма из советских дворняг – самая экологически неблагополучная по сравнению с шаурмой из псов зарубежных пород, и о зарослях в нижнем белье у каких-то поп-звезд… кароче, про гавно так про гавно – и тиснул в тираж.

На следущий день эту газетку прочитали пол-миллиона человек местных жителей и еще тыщ двести приезжих, удивились, не поверили, пошли на майдан, собрались толпой и начали сейшн – обсудили все – и начальника городских гавновозок, и цены на бензин, и плохие больницы и зависимость качества драпа от географии произрастания. Под вечер народу поубавилось, конечно, но самые неугомонные, само собой, сходили за пузырем, потом за вторым, ужрались, станцевали вокруг гавна дикарские танцы, пьяными ногами размазали его по всей площади. Под утро их повязали менты и отвезли в обезьянник. Дали по почкам разок и отправили на 15 суток.
А город с утра уже, что называется, «в курсе» – дескать, была демонстрация «в поддержку экологии – так ее по приказу мэра омоновцы разогнали». Дескать, мало того, что хороших людей в кутузку упрятали, так еще и гавно не убрали ! Долой коррупционеров ! Типа, сколько можно новым русским срать под ноги простому народу !
И понеслась нелегкая…

Выступал перед народом представитель коммунальной службы города и говорил, что всей душой готов хоть щас говно убирать, но денег из бюджета на его службу мало отпускают, лопат нету, мётел нету, того нету, сего нету, аж слезу пустил. Наплакался, сел в свой черный Лексус и уехал.
Оппозиционные партии во весь голос завопили, что это все происки президента, который хочет отвлечь их электорат от будущих выборов, и распространили по городу слухи, что президент уже договорился с Америкой, и немножко с Евросоюзом, о поставках гавна на улицы города – типа, пусть лучше воняет, только чтоб москалями не пахло на Украине.
По ТВ выступил президент и сказал, что засранная площадь – это все последствия голодомора 1932-33 годов, что виноваты комунисты и русские. В городе организовались две экспертные комиссии, которые независимо друг от друга изучили образцы гавна с майдана. Первая комиссия пришла к выводу, что гавно на площади – это историческое достояние украинского народа, его дескать еще запорожские казаки насрали, когда были проездом в Киеве.
Другая комиссия заявила, что гавно - это суть инородный элемент для страны, и воняет мацой и сибирскими пельменями. Эксперты так раздухарились, что в один день встретились на площади, начали научные дебаты и закончили мордобоем. Менты повязали и их, а чтоб больше не было шуму, правительство на всякий случай оцепило гавно ментовскими патрулями. Народу было смешно, а ментам наоборот.

После того, как доступ к нему закрыли, гавно сразу стало актуальной темой во всех слоях общества.
Историки спорили, кто больше насрал – коммунисты, фашисты или националисты. Особо ярые доказывали, что канализация – это, ни много ни мало, изобретение великого украинского ученого, который не нашел понимания и денег на родине, поэтому эмигрировал в Древний Рим и нашел там спонсоров на вополощение в жизнь своей идеи.
Военные сразу в угоду президенту провели военные учения «Весенняя вонь-2008» по программе взаимодействия с НАТО, причем НАТО заявило, что использовать на совместных с ними учениях оно будет только свое гавно – прошедшее процедуру сертификации в США и Евросоюзе, и поэтому внешний долг Украины увеличился еще на мильёнов пятьсот зелени.
Дествующий премьер-министр всех заверила, что засранность страны – это результат работы предыдущего правительства, и обещала жизни не пощадить, но убрать гавно из страны, или хотя бы столицы, в течение месяца, но поскольку у политика должны быть чистые руки, то убирать его она не стала.
Хозяйственные магазины на всякий случай тут же повысили цены на туалетную бумагу, а горводоканал – расценки на услуги канализации, зато в ювелирные магазины поступило несколько заказов на приобретение унитазов из драгметаллов.
Управление по борьбе с организованной преступностью заявило, что по территории страны, и в частности прямо через майдан, проходит часть восточно-европейского гавнотраффика и уже есть подозреваемые граждане нашей страны, но они откупились.

Поступили в продажу и стали рекламироваться по телевизору памперсы для взрослых – разных цветов, размеров и форм. Несколькиим дамам так даже удалось устроить свое личное счастье.
Оппозиционные партии заявили, что в период их правительства разрабатывались программы по внедернию гавна в экономику страны, которое могло бы дать мощный рост национального валового продукта, и как всегда указали на недостаточное внимание к гавну со стороны правящей партии, на что Президент и премьер ответили решением Совета национальной безопасности «О стратегии развития гавняной отрасли на 2008-2012 год» и, под шумок, перевыборами неугодного столичного мэра. Народ недоумевал почему СНБО не занимается вопросами безопасности, а гавно по стране развозить подписывается.
Сказано-сделано. Или хотя бы сделано вид, что сделано. Внесли поправки в госбюджет на текущий год и добавили новую статью расходов. Правда так и не придумали, как ее назвать, но бабки депутаты уже поделили. Чтобы финансировать такие расходы, парламент в рекордно короткие сроки разработал и проголосовал подавляющим большинством за законопроект «О налоге на гавно», а так же внесли поправки в акцизное законодательство – добавили гавно в список подакцызных товаров. Государственная налоговая администрация взяла под козырек и через месяц уже сформировала в своем составе новый департамент, занимавшийся вопросами налогообложения и акцызного сбора на гавно, разработала и внедрила в оборот налоговую накладную на гавно и электронную форму отчетности соответствующего профиля. В последствии этот департамент выделился в самостоятельную гос.структуру с названием «Укргавноинспекция».

Подобные налоговые новации очень не понравились иностраным инвесторам, и больше всех возмущался «Макдональдс», чья продукция общепризнанно отличалась повышенным содержанием гавна.
Не остались в стороне и духовные деятели – из Америки срочно приехали и широко развернули деятельность проповедники новых религиозных течений «Гноев ковчег» и Церкви святого Фекалоида, по Киеву и областным центрам распространился слух об очередном конце света и скором пришествии Гавнозуба.

Как-то никто и не вспоминал, что в стране есть нормальные люди, которым нужно просто жить, есть, пить, работать, заниматься любовью, растить детей. И которым все это гавно абсолютно не нужно. Очередная шиза, начавшаяся с одного уличного крикуна и бульварного писаки, с легкой подачи политиков и шарлатанов от науки, привела страну к тому, что все ходили в дерьме по ноздри. Многие не выдерживали и тонули, многих в нем же топили, новорожденные дети большей частью привыкали и мутировали.
Страна потихоньку становилась помойкой европейского уровня…