Затертых цитат об аристократичности и прочих достоинствах горячей закуски здесь не будет. Заибале уже своими цэ в скопках. Будет лишь три предварительных замечания.

Номер рас: предлагаемый ритсэбт продолжает череду элегантных и необычных в своей простоте блюд, доступных всегда и везде.

Номер два: предлагаемый ритсэбт посвящается одному хуятору (он сам знаит), веселый новогодний писдёш с которым подвигнул меня на создание этого крео.

Номер три: настоящий ритсэбт спижжэн, нет слов, спижжэн, и спижжэн вот откуда:

Когда я был ещьщо веселым и шустрым юношом, довелось мне читать одну ниибаццо умную и увлекательную книшку. В ней рассказывалось о нелехких буднях московской мелицэи в шестидесятые годы прошлого века. Среди героических муровцев имелся некий весьма пожилой консультант, падоног беспезды, происходящьщий из настоящьщих дореволюцыонных московских бар. Советовал он пэтэушнегам-муровцам оперативно и стратегически охуительно правельные вещи, попутно поучая их, как надо себя красиво вести и, в том  числе, фкусно жрать, типо:

Что вы блять, современная молодёшш, во фкусно жрать понимаете! Да для вас жэ пределом мечтаний являиццо сациви с цинандали в Арагви или жэ филе на вертеле в Нацыонале. Дак это жэ истинно тривиально-жлобская хуйня. Знаетеле вы, нещщастные, что такое...

Цэтадо прерываем. БЕРЁМ:

Ноги в руки, жопу в горсть и песдуем на базар (кто хочет – на рынок) и притаскиваем оттудо кусманчик говяжьего мяса и харрошую телячью мозговую коздь:



Кидаем это добро в кастрюлю, наливаем холодной воды, ставим на плиту:



Туд жэ кладем в морозильник (в морозильник блять!) остатки вчерашней хорошей водки и вкусную рюмку. О, конечьно жэ, истэды скажут мне, что хорошую водку не заморажывают, а только охлаждают. С этим можно согласиццо. Да вот только предлагаемый барский ритсэбт предполагает водку замороженную, льющуюся в рюмку с вальяжностью киселя.

Фсё блять. Кидать в кастрюлю луг и марковго, снемать пену,  следить за правильным кипением и солить вовремя – это удел неповоротливого и малоразумного создания, которому духи зла вместо палки дали щьщель. Настоящщий ахотнег имеет теперь время, чтобы, уединившись в библиотеке, почитать какой-небуть бестселлер, отмечая наиболее удаффшиеся аффтару места подчеркиванияме и закладкоме:



Однако зачитались мы маленько. Настали уже часы заветные. Зовут. Сварилось.

Теперь надо действовать как при газовой атаке: быстро и молодцевато. Иначе продукты потеряют своё важнейшее в данном случае органолептическое качество: правильную температуру.

На стол накрывавать некогда, сервируем туда, где нас застала судьба – рядом с плитой.

Рррас! Кидаем в тостер два куска свежего ржаного.



Вообще-то, нам понадобится только один кусок, но по инструкции в тостер кладут два. А нарушение инструкции может повлечь за собой челевеческие жэртвы. Фтыкаем тостер на тот режым, что придаст хлебу хрустящую корочку и горячую мяхкую внутренность.

Два!!

Достаем из бульона мозговую коздь...



И кладем ейо в чяшку.



Тррри!!!

Наливаем в заморожэнное рюмго заморожэнной водки. В этот момент ржаные тосты готовы.



Читтыри!!!!

При помощи десертного ножека (у кого нет – пользуем черенок чайной ложки) вынимаем из кости и кладем на горячий хлеп горячий моск!



Пяддддь!!!!!

Хлопаем рюмку ледяной желеобразной водки и зажевываем хрустящей горячей ржаной гренкой, наслаждаясь сладким свежим говяжьим ароматом обжигающего мозга.

И доброта поселяется в нашем желудке, постепенно заполняя весь организм уверенностью в завтрашнем дне, граничащей с похуизмом.



А теперь можно неспешно резать мясные продукты и соленые огуртсы, протирать помидоры, пихать в бульон лавровый лист и черный горошком, открывать маслины и капертсы, капертсы, капертсы!..

И уваривать все слехка, и смешивать, и, наливая, сдабривать сметаной и лимоном, посыпая рубленой зеленью:



Но это уже совершенно другая история.