Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Десять странных историй Дундука. История первая: мунг-дал таркари (+фото)

  1. Развлекайся
  2. Фкусно жрать
Это случается очень редко, друзья мои, когда те или иные блюда вызывают во мне странные ассоциации и воспоминания, заставляющие разбираться в их причинах. Но я не делаю этого, понимая, что в данную минуту происходит одно из величайших таинств Абсолютной Истины – обращение к блюду неких высших сил. Я просто следую шепоту, доносящемуся неведомо откуда, складывая модель вселенной – сложной и простой одновременно:

1

И вот всплывают мои семнадцать лет, когда однажды я провожал до дома одну прехорошенькую особу.
Помню точно: то была предновогодняя ночь. Только-только схлынула карусель школьного бала (вы хоть знаете, что это такое?), и по хрустящему снежку, вдыхая чудесный морозный воздух, в котором чувствовался аромат корицы, шли мы с этой прехорошенькой особой бок о бок и тихонько беседовали. Наши слова тихо шелестели в пространстве, как сухие зернышки маша или, на лексиконе Абсолютной Истины, мунг-дала:

2

Моя спутница  почему-то грустила, и мне совершенно непонятна была ее грусть. Но я не стремился как-то вторгнуться в ее состояние, ибо, казалось мне, именно грусть придавала детскому личику моей спутницы виновато-тоскливое очарование. Это было сродни легкой лихорадке или безболезненному жару, подобно жару Абсолютной Истины, которым она обдает сухие зерна мунг-дала в собственной модели вселенной:

3

Когда моя спутница улыбалась( а улыбка получалась такой же виноватой) глаза ее чуточку влажнели, поблескивая, как снег в свете фонарей, и губы раскрывались так наивно и так трогательно, что я в смущении надвигал заиндевевшую шапку на лоб. Она это замечала и смущалась, что в свою очередь ввергало в смущение и меня. И это заставляло говорить. Хоть что-то.  Чтобы сгладить момент, как сглаживает ложка сливочного масла слегка разварившийся в кастрюле мунг-дал:

4

… а чайная ложка куркумы расцвечивает значение Абсолютной Истины:

5

- О чем вздыхает прехорошенькая особа? – спросил я.
- Прехорошенькой особе нужно домой, - шутливо ответила она.
- А что прехорошенькую особу ждет дома?
- Грязная посуда и голодный папа.
- А разве папа не в силах помыть посуду и сделать примитивный ужин?
Вот тут-то она вздыхала довольно тяжело и озабоченно:
- Не может. Он ничего сам не может.
И вновь горестно вздыхала.
- А мама?
- Мама? – голос ее вздрагивал, - а мама умерла… Давно.
Я молча находил ее теплую и маленькую ладошку и крепко-крепко ее сжимал.
Потом она шутила. Отбегала в сторону, подкрадывалась сзади, и пока я близоруко искал ее, она сыпала мне за ворот сухой и колкий снежок. Это радикально меняло картину мира. Примерно так, как в свете Абсолютной Истины менялись лук, морковь, сладкий перец перед тем как лечь в лоно разваривающегося мунг-дала:

6

Однако как бы ни веселилась моя спутница, я продолжал улавливать в ней неподдельную грусть.
Когда же мы, наконец, подошли к ее дому и встали под темный свод подъезда, нам вдруг чертовски не захотелось расставаться. Во всяком случае, она странно медлила, пускаясь на всякие ухищрения, дабы протянуть время. Мы стояли близко друг к другу и я чувствовал пьянящий аромат ее волос. В свете Абсолютной Истины этот аромат переплетался с поджаривающейся в сливочном масле щепоткой зиры и легкой остринкой перца:

7

Наконец, я взял ее за локти и шепотом спросил:
- О чем же еще грустит прехорошенькая особа?
Она опустила голову и чуть слышно проговорила:
- Прехорошенькой особе сегодня исполнилось шестнадцать.
И, лукаво улыбнувшись, добавила:
- Но об этом никто не знает, кроме одного человека.
- Как?!– заорал я на весь подъезд, - тебе исполнилось шестнадцать, а ты молчала?!
- Не кричи, - шепнула она и легонько стукнула меня в грудь, - это мало кого интересует.
В какой-то момент мне ударили в голову парЫ свеженатертого имбирного корня…

8

… и я предложил:
- Пойдем ко мне! Такое ведь раз в жизни бывает!
- Знаю, - кивнула она, - но к тебе я не пойду: поздно уже. Тебя родители заругают…
- Полноте! – хорохорился я, - У меня, в конце концов, отдельная комната, а родители мне не указ!
- Нет, Дундук, не пойду.
- Ты боишься меня?
- Тебя – нет
- Тогда я возьму тебя на руки и просто-напросто отнесу к себе.
(Мне точно ударила в голову мощь тертого имбиря, который поджаривался с перцем и с зирой в масле Абсолютной Истины перед тем как отправиться к разварившемуся окончательно мунг-далу с овощами):

9

Она расхохоталась на весь подъезд, а я, расхрабрившись, схватил ее легкое тело в охапку и вынес на воздух, где снег поблескивал уже в сиянии полной луны, а в морозном пространстве звенели яркие звезды.
Она вежливо попросила:
- Отпусти меня
Я отпустил ее. Она поправила съехавшую на затылок вязаную шапочку и прошептала:
- А теперь поздравь.
- Поздравляю.
Она сделала шаг в сторону:
- Ну, вот и всё. Прощай.

Столь прекрасного создания, очевидно, природа уже не сотворит. Стройная, легкая, пружинистая и…пылающая –  такой она запомнилась мне навсегда. И в будущем, когда мне приходилось видеть ее, ничто – ни годы, ни неудавшаяся любовь, ни безотрадная возня с отцом-алкоголиком не исказили и не состарили ее.

Но тогда, прощаясь, прощаясь, я все же спросил:
- А кто этот человек, который знает, что тебе сегодня – шестнадцать?
- Витька, - просто ответила она.
Мне стало горько. Ведь именно Витька, мой одноклассник и приятель, попросил проводить эту прехорошенькую особу домой после школьного бала. Ничего про её шестнадцатилетние не сказав.
- М-да, - буркнул я в пространство, ни к кому конкретно не обращаясь, - обычно Витька не отходил от нее ни на шаг…
Она расслышала мое бурчание и непринужденно повела плечами:
- Верно, не отходил. Однако, думаю, любимому человеку можно простить всё.
- Любимому? Ты любишь его?
- Люблю.

Я погладил ее влажную щеку и подумал: почему же все вы, такие красивые, способны влюбляться в мелких пакостников? Но вслух сказал:
- Тогда ты молодец.
- И ты… хороший.
Она торопливо поцеловала меня в самый краешек губ и легко взбежала по ступеням вверх.


PS
Ингредиенты (на 4 порции):

200 граммов маша (мунг-дала)
два лавровых листа
палочка корицы
две щепотки зиры (кумина)
столовая ложка свежего тертого имбиря
две столовые ложки сливочного масла
чайная ложка куркумы
луковичка
две морковки
половинка сладкого перца
половина стручка жгучего перца (на любителя)
лимон
немного кинзы.

Последовательность приготовления:

Лавровые листы и корица закладываются в два литра воды, вода нагревается. В это время стакан маша, не промывая, следует слегка поджарить на сковороде. После этого промыть, перебрать и добавить в закипевшую в кастрюле воду.
Через 30 минут положить в суп ложку сливочного масла и чайную ложку куркумы.
Вслед за пряностями заложить в суп произвольно нарезанные овощи.
В отдельной сковороде распустить сливочное масло и слегка поджарить пару щепоток зиры и немного острого перца. Добавить одну-две столовые ложки свежего тертого имбиря, пожарить еще минуту.
Как только маш окончательно разварится, добавить в суп смесь поджаренных пряностей (перец, зиру и имбирь), дать повариться 3-4 минуты, снять кастрюлю с огня и только тогда посолить суп по вкусу.
В тарелку с готовым супом добавить рубленую зелень кинзы и четверть свежего лимона. Вот так:

10

Приятного аппетита!

Кулинарную версию этого древнего целебного  ведического блюда найдете на dunduk-culinar.ru

Дунduk , 14.02.2006

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

вито (а еще я слышу голоса), 14-02-2006 17:24:07

жух жух (с)

2

vak, 14-02-2006 17:24:48

в 5-ке

3

Есть мнение, 14-02-2006 17:26:33

по ходу гавно

4

Безенчук (сёдня трезвый, никто не умер), 14-02-2006 17:27:29

Что есть "Маша"?

5

wizard, 14-02-2006 17:27:38

блять, опять про жратву...
а еще говорил 40 лет в журналистике
не четал, картинке смотрел

6

Безенчук (сёдня трезвый, никто не умер), 14-02-2006 17:28:15

Маша это бобовые?

7

Figaro, 14-02-2006 17:30:44

Как пишет, сцуко, как пишет. Зачот

8

Дунduk, 14-02-2006 17:30:56

О возлюбленные мои клоны!

Вот и пробил тот час, когда мне стала нужна ваша помощь, может быть даже жизни. Все под мои знамена!
Я начинаю организацию 1-ой добровольческой дивизии клонов для похода на Мурманск.
Способ связи вы знаете. Пара месяцев подготовки, и когда потеплеет выступаем.

9

Антисссанитар, 14-02-2006 17:31:32

маша - сушеныйй бобровый кал.

10

вито (а еще я слышу голоса), 14-02-2006 17:32:00

всигда думал, что Маша это бабо

11

Дунduk, 14-02-2006 17:32:25

Я все атрицаю!

12

Антисссанитар, 14-02-2006 17:32:57

не выйдет.

13

Имперская Разведка (доложись и обратно), 14-02-2006 17:33:28

обычно Витька не отходил от нее ни на шаг...

От кого, от нее - не очень ясно.. так в пред. фразе использовалось "тебе"

14

Антисссанитар, 14-02-2006 17:33:54

в кулинарваген и в бобройск, на переучку.

15

Dicent, 14-02-2006 17:34:29

чото расхотел жрать с паследней кортинко

16

Деник, 14-02-2006 17:34:42

ахуеть, кто каво ибал и гатовил ни понял нихуя
поэтаму низачот

17

Herr, 14-02-2006 17:34:54

а пердеж не проберет?

18

Диоптрий, 14-02-2006 17:36:05

Бливотина!

19

Дунduk, 14-02-2006 17:37:11

Маша, вика и зира это растения.

20

вито (а еще я слышу голоса), 14-02-2006 17:39:43

шарон это тоже растение?

21

всеядный тушканчик, 14-02-2006 17:39:43

Дунduk, ты што делаешь?
Этой карицы достаточно что бы испорить шавлю целому баталъону падонкофф

22

Котег Дальтонег, 14-02-2006 17:40:17

мйасо сцуко зажилил

чисто духовная писча. ведическая точно - ни аскверняет орнанизм вкусной йедой.

23

Антисссанитар, 14-02-2006 17:42:12

следующая история - мясо с машем, Дунduk-пилав.

24

четатель, 14-02-2006 17:42:22

Дундуку спасибо - проблевалсо!

25

клоны, 14-02-2006 17:42:33

Дунduk14-02-2006 17:30:56

а чо дундук дядька зачотный,пивасиком нас на тусе угостил,фисташков дал.мы за тебя хоть куда!тока ножыки раздай.а чем котека этова мелково вычеслять, да снести нахуй весь мурманск в море и хуй с ним.

26

УсенЫч, 14-02-2006 17:44:18

песдатый крео. блюдо попробую преготовить !

27

Herr, 14-02-2006 17:44:23

как то один падонак сожравши супа с горохом пашел провожать
пелотку с которой тока познакомился
фсю дорогу терпел чтобы не пернуть
а она возьми и пригласи его к себе домой
блять как он мучился а живот как напух
зашли они в квартиру и она пошла на кухню к халодильнику принести чего нибудь попить
падонак забежал в гостинную и пока ее не было как блять ПЕРНЕТ
вонища охуеть...он взял снял пиджак и начал им махать разгонять ету вонищу

тем временем пелотка вернулась с кухни и спрашивает падонка чего ето он в темноте
включила свет...а на диване ее сестра с другим падонком сидят с испуганными
глазаме...

ну че дальше было можете догадаться

так что с разными бобами там поосторожнее

28

Тунеядец, 14-02-2006 17:46:01

И што такое школьный бал?

29

Антисссанитар, 14-02-2006 17:47:58

вито (а еще я слышу голоса)14-02-2006 17:39:43
шарон это тоже растение?

шарон далбайоб, хоть и не по своей воле, но попал в руки йеврейских врачей.
пиздец.

30

Рильке-Тiльки-Вставит(украинский мангуст-эстет), 14-02-2006 17:49:52

Прехорошенькую надо было зирой накурить и выебать, пока в приходе

31

Старичюля, 14-02-2006 17:50:26

А мясо, нах? 

Herr14-02-2006 17:44:23
Бугагагага
Ваще , таких историй дахуя.

32

Гатичный айпишнек (666.69.666.69), 14-02-2006 17:51:44

Антисссанитар14-02-2006 17:47:58
вито (а еще я слышу голоса)14-02-2006 17:39:43

шарон это русалко из диснея

33

Ариель Шарон, 14-02-2006 17:53:24

Гатичный айпишнек (666.69.666.69)14-02-2006 17:51:44
Сам ты русалко. Я -НЕПТУН, бля

34

рУсАлка, 14-02-2006 17:54:25

придурки какиета!

35

Антисссанитар, 14-02-2006 17:55:08

Гатичный айпишнек (666.69.666.69)14-02-2006 17:51:44
Ариель Шарон14-02-2006 17:53:24
бгхыыыыыы

36

Антисссанитар, 14-02-2006 17:57:26

Ариель Шарон

http://nessnet.narod.ru/trip.html

ыыы

37

Антисссанитар, 14-02-2006 17:58:58

русалке тож ссылка идет.

38

Нунах, 14-02-2006 18:06:10

спасибо, падр.. поблевал.

39

победоносный голос верующего, 14-02-2006 18:20:16

надо было пожещще ее убеждать. Тему бы раскрыл заодно.

40

Дакер , 14-02-2006 18:21:45

***Антасссанитар
Респект за ссылочку... Параллели провел... Смяюсь...

41

Гад, 14-02-2006 18:21:58

Странно но в первый раз не понравилось сие Дундуково варево!
Мяса нет Маш кокойто ваще пыздэць!
Школьный выпускной не помню так как изначально ужралси и был пацтулам!

42

ХарМ, 14-02-2006 18:23:33

Ну и ну... креативно ты закрутил, красиво и загадочно, 5+

43

brother, 14-02-2006 18:26:16

ты лудшеб расказал что ты там в сталовке на тусе увидел? а это я не дочетал...

44

Form, 14-02-2006 18:31:07

Антисссанитар14-02-2006 17:57:26
Ариель Шарон
http://nessnet.narod.ru/trip.html

Какойто ебнутый пендос-пидор считает себя падонком. Чуть не сблеванул ат такой сцылы...
Русалке стоит почитать, палюбому билять... Буэээээ....

45

мазафака, 14-02-2006 18:37:20

Form14-02-2006 18:31:07
Рвотные позывы ощутил на втором бля абзаце!!!! Вот ведь хуйню запостят некоторые пидары!!! бУУЭЭЭЭЭЭ!!!!!!

46

Фрунзе, 14-02-2006 18:42:47

А где жареные в тазу кости????

47

кулинах, 14-02-2006 19:00:51

эта калонка газпрома?
иле дундик ат сои савсем йобнулсо?

48

мих, 14-02-2006 19:16:42

Дундук,ты лучший,а на писанинину злоебучих клонов,забей хуй,пиши дальше,все клоны убиваются еблей себя в жопу вибраторами.

49

Дунduk, 14-02-2006 19:17:36

Хаха, это точно клон писал. Ниасиилил.

50

хх, 14-02-2006 19:18:07

Не читала, но рада видеть дядьку Дундука. Ёхоххо, благодаря Вам, мсьё, я стала питацо вкусно, но местами углеводно и холестиринно ))))

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Пролилось что-ли? Варенье что-ли? Эх, бля! - недоуменно пробормотал дядя и вынул руку из пакета. Десница была густо перемазана в буром говне, которое величественно, как и подобает на приёме такого уровня, кусками падало обратно в пакет. К тыльной стороне кисти прилип клочок конспекта, коим Кирилл усердно вытирал свою жопу двумя часами ранее.»

«Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg